もうかれこれ前ですが・・・
先月の２２日に卒乳しました☆
卒乳を考えていた時期ではあったものの、
どうやって卒乳しようかとちょうど悩んでいた頃でした。。
日中も夜も、寝かし付けが難しい時にミルクの後に母乳をあげたりしてたけど、
その日はおっぱいなしでいけそうだったので、そのまま寝かし付けてみたら成功。
翌日も試しにやってみたら・・・ ミルクのみで就寝。
あれよあれよと、気付いたら卒乳していました。
ただ、日中の寝かし付けは難しくって…
数日間はおんぶで寝かし付けしたりしてました。
おんぶした途端、ｿｯｺｰで爆睡
始めの数日はグズったりしてたけど、数日で完全におっぱいの存在を忘れたようです。
そして、数日間のおんぶからも今は解放され、
お昼寝なんかは、そろそろ眠くなってきたかな～って時に膝に乗せたら、
そのままスーッと寝てくれます(●´∀｀●)
以前だと、絶対あり得なかった
おっぱいくれー！ってｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣いたり・・・。
夜はミルク飲んで就寝
関係あるのかないのか分からないｹﾄﾞ、
今まで夜中に１回起きるか起きないか… だったのがなくなりました★
寝入ってからしばらくして１泣き２泣きしたとしても、
寄り添ってあげるとそのまま寝てくれます
ただ、今までと変わったところは、
寝入るまで手を握りしめたり、その握りしめた手を舐めたり吸ったりしてくる事☆☆
実家に泊まった時に母に話したら、
卒乳した事で寂しくてそうなってるんやろうねって言われた。。
なんか、それ聞いてすごく切なくなってしまいました。。
息子ﾁｬﾝ的にはまだおっぱいが必要だったんじゃないかな・・って。
それを終わらせちゃったのが可哀想だったのかもしれない・・って。
卒乳したけれど、実は自分の中に寂しさがあって…
息子ﾁｬﾝは卒乳出来たのに自分は出来てない…みたいな。。
それと言うのも、
出産後に母乳の出が悪く、入院中も病院ｵｽｽﾒの漢方を飲んだり、
息子ﾁｬﾝがＮＩＣＵに入ってからも必死で搾乳したり・・・
その後も、ﾈｯﾄで探して助産院でﾏｯｻｰｼﾞをしてもらったり、
母乳の出が良くなると言われてるお茶を通販で買ったり・・・
いろいろとやれるだけの事はやってみました。
結局、ﾏｼにはなったものの、母乳だけで足りる事はありませんでした。
母乳推進の病院だったから、母乳が出ない事がストレスで…。
みんな当たり前のように母乳が出てて、
それにひきかえ自分は母親失格だ… と自分を責めてよく泣いたな…。
ミルクにすればいい！…と割り切れなかったんよね。
今から思えばなんであんなに固執してたんやろって思うけど、
当時は「何とかして母乳を！！」って思いが強くて、
自分をますます追い込んでったんやろうね。
ほんとあの頃の私からは今の私を想像出来なかった・・
１１ヵ月まで母乳をあげれた事によく頑張ったねって言いたい
そんな理由から、たぶん私はまだ卒乳出来てなかったんです。。
だから、あげる事はないのに出なくなったら困ると思って１日１回搾乳たり…
お酒も飲まずにいたり… 卒乳した翌日からつい２・３日前までそんな事してました。
けどけど、やっと吹っ切れたみたいです☆
何で吹っ切れたのか自分でもよく分からないけれど・・・。
自分の中で気持ちの整理がついて、もう十分だ。って思えたのかな・・・。
なので、搾乳もやめたしお酒も解禁しました☆
