いくら努力したところで報われない。
それが分かった日でもある今日は。とりあえず、自分のことが嫌いになったわ。
常に楽な方を選択して、苦痛をさけて、結局それが最後に自分に帰ってくる。
このサイクル、今まで何回経験しただろうか。何回も経験してるからもう癖になっちゃってもう抜け出せなくなってる。自分に「変わらなきゃ」と言い聞かすけれでも、全然だめ。
意思が結局弱いんだよな。今回の卒論だってそう。おれは一番多くの文献や論文を読みあさり、原稿６０枚（英語）もの論文を完成させた。それを今日２０１５年２月１６日（あ、もう日がまわったか）に発表した。んで結局教授からは１つも褒められることなく、ダメ出しと批判、考えが甘いと下級生の前でフルボッコにされてプライドもズタズタ。心の中で、「他の奴はただ情報集めて話してるだけじゃん、要はレポート的な？卒論だっつーの。提案？大した提案もしてない。役に立ちそうだなって思う発表はいくつかあったけども。」などなど色々考えていた。せめておれのこと一言でもいいから褒めてくれよ。おれ一応、研究室ではできる人って思われてんだからさ。そんな頭ごなしに批判することねーじゃん。せめてどうしたらもっと良くなるとか具体的な部分教えてくれよ。じゃないと分かんねーよ。まともに担当教員には指導されないんだからさあ。独りでもがいてがんばったんだからさ。せめてそこだけでも認めてくれよ。なんてことずっと思ってた。まぁ結局これも自分がすべて悪いんだけどね。つけがこの大学卒業という瞬間にきやがった。畜生。
やっぱおれは１人で努力しても報われねーんだ。おれは思ったほど大した奴じゃなかった。周りのやつはおれをよくすごいという。でも違う。おれは自分をすごく見せてるだけに過ぎない。要は周りの人をだましてるだけ。ホントはしょぼいし、性格悪いし、自己中心的なくそやろうなのに。このおれの真の部分に気付けてるやつは少ない。ってか一人もいないんじゃね。それだけおれは自分の心を閉ざしてきたってこと？わかんね。おれ自分のこと、こんな嫌いなのに、自己肯定感こんな低いのに、子どもに「さあ自分の悪い部分も認めて好きになろう！！」なんてことは指導できない。てかする資格ない。こんな自分のこと嫌いな人間がそんな偉そうなこと言えるはずない。はぁ、教員採用試験受かって今年から教師だけど長く続くかな。おれみたいな人間、教育するんじゃなくて、教育される必要があるだろ。笑えてくるわ。教育される教師か。おれこれからどうなっていくんだろ。このままマイナス思考でどんどんスパイラルに落ちていくことが目に見えすぎてて笑える。誰かマジで助けてくれ。って思うけど、変にプライド高いから言えない。だっさ。やっぱおれは孤独。むりやり周りに合わせて、愛想笑いすることが最近増えた。どんどん人間じゃなくなっていくのが見えるし感じる。おれみたいなやつを好きになってくれる人、付き合ってくれる人は本当にありがたい。そんな人には感謝はしたい。でもおれのこんな部分を知ったらどう思うだろう。結局相手にされず独りになるのかな。はぁ、もう嫌だ。おれを救ってくれる人を求めてます。てかカウンセリングしてください。自分を好きになる方法、自分を変える方法をマジで知りたいです。お願いします。全然まとまってねえや。