お盆は旅行に行っていたので、そのことはまた後ほど☆
娘は大変なママっ子で
でも、他の仲のいいママ友とか子供とか見てると
大抵この歳の子はママっ子な気もするんだけど。
うちの両親からしたら、大変なママっ子だって言います
そして、寝てる以外はひたすら動いてる！
特に歩きたい欲求が強くて
まあー実際もう歩いちゃってるんだけど
寝て、起きてすぐに歩き始めるから
この切り替えの速さは誰に似たんだ？！って感じです
ここ最近手足口病が流行っていたので
あまり子供の多いところには行かなようにしていて
家で過ごすことが多かったんですが
イライラがどんどん蓄積され…
娘にあたってしまうこともありました
でも、あたし思うんですが
娘八カ月。
この子、もう色々わかってる
顔を見ればわかってるんだなってわかるんです
ちゃんと言われたことやったり
あたしの言ってること理解してると思うんです
だから時々怖くなります
わからないから適当でいいとは思わないけど
まだ新米ママだしって色々適当にしていたこと多かったし
気持ち的にもお母さんなんだって自覚少なかったのかもな、なんて
いいお母さんにならなくてもいいとは思うけど
この子にとって誇れるお母さんにはならなくちゃな
そして、最近昔のことをよく思い出します
あのときは楽しかったな、とか
自分の今までの失態とか
あの時なんであんなことしてしまったんだろうとか
もう今になってしまえばそれに関わる人なんて
あたしのこと忘れてしまっているのだろうけど
今の現実をあたし自身が直視したくないからなのか
あの時は良かったーみたいなことをつい考えてしまうのです
旦那への不満があれば
こんな人と結婚したかったわけじゃないと嘆いたりして
娘か思い通りにならなければ
こんなわんぱくな娘が欲しかったわけじゃないと絶望したり
独身の友達が夜中まで飲み歩いているのを見れば
あたしもそうしたいと思うし
かといって、旦那に娘を預けて飲みに行っても
いつも娘のことばかり考えてしまって
結局大して夜中までは飲めなかったり
もうきっと母親か板についてきてしまったのだろうけど
それにちょっと絶望してしまったり。
あんなに欲しかった子供なのにな、と
こんなに可愛い娘なのにな、と
わたしは過去に二回妊娠しています
絶望していた時
二人産めなかった子供のことを考えてしまいました
1人は中絶、1人は流産
その子たちのことを考えていたら
娘がとてもいとしく思えました
たぶん、帰ってきたんだなって思えたから。
うちの娘の成長かこんなに早いのは
産めなかった2人の子どもたちの気持ちなのかもしれないなって。
産まれていたら、
9歳と3歳
もう走ったり、遊んだりいっぱいしていたよね。
大切にしなくちゃ
3つの命がひとつの体に宿っているんだなって思えたんです
1つの命だから大切にしなくていいってことじゃないですよ
成長には個人差かあるし
いのちはひとつでもふたつでも重さは変わらないし
でも、あたしが過去を振り返って
いいところだけを思い出して
よかった、よかったなんていっても
その過去の中には犠牲になってきたものもたくさんあって
その時のあたしがどれほど
その犠牲にされた人や物のことを考えられていたかなと思うと
こんなふうに安易にその過去たちを羨んでいる以上
軽視しているとしか思えないんですよね、自分で言うのもなんですが
ありがとうと言いました
娘に
3つの命に
生まれてきてくれてありがとう
帰って来てくれてありがとう
そしたら、それまで寝ないで走り回ってた娘が
おっぱいをのんでこてっと寝たのです
偶然かな？
でも、なんでもそうかもしれないけど
イライラしてる時はたいてい物事はうまく行かないので
感謝してみたり
できなければ、もういいやーって投げたしてみたりすることも
一つの解決方法てすよね
違う気持ちで接すれば
違うリアクションが帰ってくるものです
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