診察してもらったら、すでに子宮口5センチ開いてた!!
痛かったわけだよね、よく頑張った自分！
先生もこれなら15時にはうまれるだろうって
バルーンはなし、
陣痛促進剤は微量の15ミリで点滴を始めました。
それからが壮絶。
ベッドで横になると半端ない陣痛が痛くて
波が来ると痛くて痛くて。
でも、ベッドをｷﾞｬｯﾁｱｯﾌﾟして
仰臥位に寝てるのが一番楽だった…
側臥位に寝ると痛みが腰に来て
砕けそうっていうか
もう腰をとってしまいたくなるくらい
麻痺したような
壮絶な痛みで。
お昼ぐらいには子宮口8センチまで開いたけど、
赤ちゃんが下がらないからって
陣痛促進剤を25ミリにあげられる。
痛みもさらに強烈でお腹よりあたしは腰に来るみたいで
それはそれは痛かった…(/´△`＼)
それでも赤ちゃんは下がらなくて
あたしの骨盤が小さくて
赤ちゃんの頭がなかなか固定されなかったみたい。
夕方促進剤の点滴をストップしたら、
徐々に陣痛がおさまっちゃって
結局、15時には生まれると言われた赤ちゃんは
18時には!!
22時には!!
夜中には!!
と言われ、
真夜中は陣痛が5～10分の微弱陣痛になってしまい、
これが結構寝られてしまった…(´・ω・`)
ママが泊まってくれたけど
すごく痛いときだけ腰をさすってもらって
夜中は起こすのも悪いから一人で耐えて
朝になる。
子宮口9センチ
赤ちゃんは下がりません…
羊水を包む膜がパンパンになってて
もはや膣から触れるくらい。
割れたら困るからって
ラバーシーツを二枚ひかれました。
割れたら赤ちゃんも下がるかな？
とかみんないってたけど、
割ろう!!みたいな空気ではなかった…◎
先生は夜中に生まれると思ってたから
起きてたんだけど
とか言ってたけど、
だったら、促進剤を止めないでほしかった…◎
今日中には生みましょう、と
先生がいった27日の朝!!
陣痛促進剤は15ミリから
30分おきに10ミリずつあげられ
最終的に75ミリまで入れられました…◎
前日の痛みに慣れたのもあったし
焦っても早く生まれる訳じゃないって
余裕も出てきて
55ミリまでは全然平気でした♪
波が来ても、
耐え方を学んだ!!
って感じ。
寝てるより、座ってる方がいたくなかったの。
あとつかむところがあるって大事！
あたしは前日、掴むところがなくて
悶えてたから尚痛かったのかな？
とおもって、
27日はベッドの前にオーバーテーブルを
しっかり持ってきて
ベッド柵をしっかりつけました♪
これだけで全然違ったょ☆
65ミリから座ってるのがつらくなって
横になって柵をつかみながら悶える。
12時くらいでした。
もう、恥ずかしさとかなく
声が枯れるまで
痛い!!
あー!!
を連呼し、
助産師さんに怒鳴られながら呼吸法を言わされました。
ママと助産師さんが交互に腰をさすってくれたけど
助産師さんがさするとこはいきみ逃しの場所で
押されると痛すぎて
またそれにたいして
いたーーーい！
と叫んでました。
14時になったら分娩台にいこうね、といわれ
二時間もがき騒いでいるうちに75ミリにあげられてた…
もう二時間も待てない！
今生みたい!!
って思ったけど、騒いでるうちに二時間たっちゃって。
分娩台に歩いていかされ、
息む波が来るときに
息ませてくれた!!
なんか最初は助産師さんとかと
タイミングがあわなくて
しかもどこに力いれたらいいかわからなくて
？？
な感じで痛いまま息んでた。
そしたら看護師さんが
肛門に力いれて！
硬いう○こ出すみたいに!!
って言われてやっと意味がわかって
それからそれを意識して息んだ。
途中から先生参戦。
最初から来いよ、と思ったけど
先生来て状況が一気に進む。
それまではなんだかお遊びみたいに
練習？ってくらい進まなくて
出す気ある？って聞きたくなるくらいだったけど。
先生が人工破水して
羊水がびちゃって出て、びっくり!!
でも、痛みが少し楽になった…◎
赤ちゃんも一気に下がる。
それから先生がお腹を押してくれて
何回も何回も息んだら、
赤ちゃんがどんどん出てきて
途中会陰切開されて
普通に痛かった。。
陣痛痛くて気づかないってひといるけど、
あたしは痛かった。
でも、気にしないようにしたよ、
なんか萎えちゃうし。
たぶん切らなかったらもっと時間かかるしって思えば
仕方ないでしょ？
早く終わりたかったし。
それで最後の方突っかかって
なかなかでなかったりしたけど
午後４時11分に生まれました！
そのあとは麻酔して縫合してもらって
30分後にはベッドの上♪
もー
あんなに痛かったのが嘘みたいで。
陣痛の痛みを既に忘れそう…◎
どんな痛みだったかな？って。
縫ったとこと肛門と後陣痛が痛いけど。
難産でした…(´・ω・`)
でも、普通の難産だって先生に言われたょ。。
記憶に残るくらいの難産ってわけではないからって。
でも、あたしはこんなに難産なら
二度と赤ちゃんうみたくないと
本気で思ったね。
分娩台にいくまでが辛いのかと思ったら、
分娩台では
もうｶﾞﾁで息まないと赤ちゃん出てこないし
顔中内出血、
全身筋肉痛、
呼吸法ｶﾞﾁで大事だから!!
たった二時間でだよ!?
もー
しばらくはいい!!
赤ちゃんぐずぐずしたりするし
もー!!
ってなるとき
既に一日目にしてあるけど
かわいい。
あたしのこと見てたりとか
おっぱい飲んだりとかしてると
あーあたしにとってかけがえのない
この子にはあたししかいない
大切な子なんだって感じる。
生んでよかったなって涙でる。
それを子供は眺めてる。笑
かわいい。
みんなに美人さんになるねって言われて
いい気になってるあたし。
でも、なんか今より大きくなるのが
今から寂しくて。
いつかばばあとか言うのかな、とか
誰かにいじめられたり
いじめたりしちゃうのかなって思うと悲しいし。
ずっと大きくならないで、天子ちゃんでいてよ
と思う自分もいる。
あたしのもとから巣立たないで、
みたいな。
これも親心かな？
明日から完全母子同室☆
今一人が寂しいから明日から楽しみだけど、
赤ちゃんを疎ましく思う自分が嫌いになりそうだから
一緒にいすぎるのも怖いなぁ…(´・ω・`)
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