あたくし、ちょっと落ち込んでいたんです。
生きることに切羽詰ってしまったというか・・・
彼との関係もなんだか微妙なことばかりで。
自分が年齢に沿っていない行動ばかりしているのは、ぶっちゃけ自分でもよくわかっていたんです。
でも、それを敢えて指摘されると本当に辛くて・・・。
人それぞれにきっと向き不向きがあって、
与えられた何かもあって、
そして与えられるタイミングもあって・・・。
でも、なんか自分は人よりも与えられているものが、
向いているものがしんどいことが多いような気がしていたんです。
もちろん、客観的に見れば全然そんなことないと思えるんですよ。
でも、ホラ、人っていうのは自分に甘くなってしまうものでしょ？
あたしはこれでももう２５歳で、
なのに、もっともっと気持ちは若くいたいと思っているようで、
ちっとも心が大人になれなくて
ちっとも大人びた行動が取れない。
責任の大きい仕事から逃げて、
嫌な人からも逃げて、
苦手なものは克服せずに、
避けて生きていけると思っていたんです。
でもね、ふと振り返ってみようと思うタイミングがあたしに来ました。
昔頑張った証を、もう一度見返してみようと思ったんです。
そしたら、今のあたしよりもずっと強いあたしがそこにはいて
今のあたしよりずっと意欲的で
決して今のあたしより知識や知恵はないかもしれないけど
頑張ろうっていう「前へ、前へ」っていう自分がいるんです。
すごく、今の自分が残念に思えました。
今のあたしを、「残念だな」と思っている彼を毎日あたしは見ていたのに。
今のあたしはとっても残念なんです。
そして、あたしはさっき彼に言いました。
「もし、結婚が決まっていなかったら、今のあたしみたいなのとは別れてたよね」
それに対しての彼の答えが
「うん」
・・・
・・・
それって・・
その時はなんだかおかしくなっちゃって、
じゃあこんな事態に感謝だな、とかよくわかんない解釈をしていましたが
考えてみたら、普通はひどく傷つくところでしたよね。
あたしって、どこまでポジティブなんだろ・・・。
なので・・・
あたし頑張ることにしました！！
もう逃げません!!
だってね、
あたし、今の自分じゃ嫌だから。
結婚するし、もう第一線で働かなくてもいいかなぁ・・・
早めに子供も作って、
そんな感じに適当に仕事もやってそのうちやめちゃって・・・
そんな感じでいいかなぁ・・・
とか思ってたんですけど・・・
まだまだ２５歳ですから!!
バリバリ働かせていただきます！
以前、辞退した業種にもう一度チャレンジしようと思うのです。
まだ専門学校に通っていたときに
実習でお世話になった場所へ、もう一度お世話になりたい。
同じところで働けるかはわからないけど、
お世話になった方々と同じ舞台で
あたしは頑張りたいと思えたんです。
意味わからないですよね・・・。
訪問介護のサービス提供責任者を希望しようと思います。
以前、自信がなくて辞退したんですが、
今のあたしならできると思うんです。
気持ちだけ！！
だから頑張ります！！
そもそも、以前の会社、
訪問介護がやりたいと言ってやめたんです。
一度は本気で目指した場所なんです。
だから、もう一度なれるかわからないけど、
頑張ってみます！
相性が合わない人は沢山いるかもしれないけど、
お年寄りの笑顔が見たくて、
あたしはそれだけのために頑張りたいのです。
頑張ります！！