恋愛

一言に恋愛って言っても

正直、恋愛ってものが何か分からない。

人を好きになって、付き合って

最近それさえも出来ない。

過去。

別に、引きずってるわけではない。

むしろ、それをバネに前に進もうと思ってる。

でも、何かうまくいかん。

一回歯車がくるちゃったら

それを、元に戻すことは、難しい。

今ここに書いてある恋愛は、前にも書いた先生のことやけど、

あまり、周りに知られてないもう一人の先生。

この人とのことが、今の恋愛できないうちを作ってるのかもしれない。

高２まで、それなりに人を好きになって、付き合って、別れてってしてた。

でも、高２になったとき出会った前から言ってる先生を知ってくうちに

ウチの中でその人はすごい大事な存在に変わった。

この話は、前の日記に書いてあるけど・・・

色々あってだめになった。

この頃かな？？通ってた塾に居た５歳上の先生（Ｏ）と仲良くなった。

その中で、先生のこと引きずりながらもОのことが気になった。

知らず知らずに先生とОを重ねてた。

今考えれば全然違うのに、何でだろうね。。。

Оとは何もないままウチは進学。塾をやめた。

進学して新しい生活、不安でОに相談とかしてた。

そのうち、向こうから好きって言われた。

先生を忘れて、前に進もうとしてるうちにはいいチャンスかな？とか

色々思って、付き合うことにした。

ここまではよかった。

でも、ここからがウチには地獄。

それまでの恋愛で束縛と受けたことなかったし、

ウチは性格上恋愛一番ってわけでもない。

それに、甘い恋愛が嫌いやった。

そのすべてをするОが無理で、すぐにも別れたかった。

でも、どう別れを切り出すか、そんなこと色々一週間悩んだ。

結局あることないこと理由付けて別れた。

別れてくれた。

ここからが第二の地獄。

悩んでた間は気づかなかったけど、

ウチはすべての男の人がОのように思えて

恋愛恐怖症みたくなった。

ってかトラウマかな？？

自分を責めたよ。

でも終わったこと。そこは割り切れてた。

そんなとき、Оからメールが来た。

「彼氏できた？」

「いつでも戻って良いから」

もう、ホンマにОが大嫌い。

なにかよくわからん不安と気持ち悪さでしばらく病んだ。

大学の友達にはすごい迷惑をかけたと思う。

正直、今恋愛が出来ない理由がこのことなのかは分からない。

でも、このことがあってから男の人が苦手になった。

どう前に進めば良いかな？？

進もう進もうって

気持ちだけが先走って、空回りばかりしてる。

無理に恋愛をするつもりはないけど、

周りに彼氏が居ればうらやましくも思う。

でも、怖いよ。

結局、ウチは何が言いたいのか

よく分からんけど、気持ちを整理するために文字にしてみた。

これで、前に進めるとかないと思うけど

恋愛以外ではちょっとずつ前に進めたから

恋愛もそうであってほしいな。

これを読んでくれた人、自己満な日記でごめんね。