こんにちは！！
GW初日、こちらは強風＆激しい雨でまるで嵐のようです。
私は本日は出勤していますが少しの空き時間で…
さて、今日は出生前診断の事について。
不妊治療について・命の選択についてなどを書きます。
まだ診断自体は受けておらず、説明を受けに行った段階です。
結論的は、診断を受ける事にしました。
経験していない事について書くし、
偏見が多く含まれると思います。
気分を害する方もいらっしゃると思います。
妊娠中の方、障がい者育児をされている方はこちらで閉じて下さい。
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息子を出産したときと同じ総合病院で出産するんだけど、
前回は説明を受けなかった、出生前診断の案内を受けました。
と思ったら、
前回転院したときにはもう29週で後期に入ってたからか。
今気づいた。(笑)
私は36歳。出産するときには37歳。
受けるべきなのか、どうなのか。
受けて、陽性だったらどうするのか？
夫は、受ける必要はないって感じでした。
でも、いくら協力的な夫とはいえ、メインで子育てするのは私。
仕事に影響が出るのも私。
どんな子でも、自分の子供だったら絶対にかわいいと思う。
息子に対する愛情とはまた違う愛情になると思う。
それに、今まで経験したことのないことを、たくさん経験させてくれると思う。
でも、親の私たちは子供よりも先に死ぬ。
そうなると、最終的に面倒を見るのは息子になるのか。
最終的に一番苦労をするのは息子かもしれない。
息子に苦労を押し付けていいのか？
息子の事を思うと、やっぱり悩んでしまって。
私の両親に相談すると、
「受ける以外の選択肢はない」
と言われました。
生まれる前にわかるのに、なぜ受けない？
そのくらい、絶対受ける、っていう感じ。
さすがに、「受けろ」 とは言わないけどね。
陽性だったらどうするのか、それも一つしか選択肢はないという感じ。
親としては、子供に苦労させたくない、そんな感じかな。
その気持ちは親になった今、わかるようにはなった。
どうしよう、どうしよう、
そう思いながら、夫と二人で説明を受けに行きました。
先生の説明はざっと下記の通り。
陽性＝年齢に対する確率よりも上がることで
年齢からみると、私の場合260分の1です。
それよりも確率が上がると陽性となります。
まず2万円弱の血液検査なんだけど、
そこで陽性となった場合、確率が上がるだけで確定ではなく
擬陽性ということもあり得る。
血液検査で陽性判定出たらほぼすべての人が羊水検査に移行する。
そちらが10万円。
羊水検査は直接針を入れるので、そのまま胎盤に穴が開いてしまって
流産となってしまうことがある。胎児に触れてしまうこともある。
リスクは0じゃない。
しかも流産してしまったら、健常だったという事も、過去にはあった。
36歳だと、確かに悩む年齢ではあるけど、
ここで私(先生)は、受けた方がいいとか、受けない方がいいとかは言えない。
でももしここが居酒屋で友達と飲んでるとかだったら、
36歳なら受けなくても大丈夫でしょって言う。
という事でした。
あと私の中で、前回と違うのが、
今回は不妊治療で授かったということ。
自力で卵育てられなくて、投薬で育てた卵なのと、
周期が長かったんだけど
周期が長いことをどこかで「卵の質が落ちる」みたいなのを目にした事があり
(ショックでちゃんと見れなかった)
せっかく妊娠出来たのに、やっぱりすごい不安で。
先生にドストレートに「不妊治療と染色体異常は関係ありますか」と聞いたら
ほとんど食い気味で「まったく関係ありません」って
ハッキリ、キッパリ言われました。良かった。
聞いてよかった。
先生の話を聞いていると、
受けた方がいいとか受けない方がいいとかは言えない
って事だったけど、
受けなくていいって感じなんだろうな、って思った。
もし悩んでいるようだったら、まだもう少し悩めるから
どうするか決まったらまた連絡もらえればいい、って言われました。
ちなみに夫は終始何も言わず、ただただ話を聞いていた。
どうしよう、どうしよう
受けるか受けないかも決められない。
しかも、受けて結果が出たらどうするかも決められてない。
先生に↑を言うと、
「羊水検査に進むかどうかですか？」って聞かれたんだけど、
「いえ、諦める事も選択肢に入っています」
と言ったら、明らかに場の空気が凍り付いたよね。
ちょっとの沈黙のあと、
夫に「ごめん、決めちゃっていい？」って聞いたら、いいよと言ってくれたので、
やっぱり受けます、と回答しました。
5/12 次回の検診の時に、血液検査を受けます。
その時には16週。
正直今でも迷っている。
だって、生まれてきてからわかる障害の方がよっぽど多いだろうに。
3歳くらいになってからわかる事もあるだろうし、
10歳になって・・大人になって初めて・・とか、いろいろある。
しかもうちには、遺伝性の病気があって
私自信遺伝子検査受けた方がいい対象なのに、受けなかった。
私がその遺伝性の病気で陽性だったとして
息子には出なかったけど、次の子には出るかもしれないし。
すべてが「かもしれない」なのに、
まだ何にもわかってないのに
子供をあきらめる事まで考えてる私って、いったい何なんだろうと思う。
本当にこれでいいのかよくわからない。
こんな気持ちになるならいっそ子供は一人にしておくべきだったんじゃとか
そんな事まで考えたり。
とか、もうずっと自分の事ばっかり考えてて
せっかく宿った命を一体何だと思ってるんだ。
順調に大きくなってくれてる赤ちゃんに申し訳なさすぎる。
そして夫の気持ちはずっと置き去りっていう。
夫は、絶対大丈夫だと思っているみたいで
何がそんなに心配なの？っていう感じ。
でも、ずっとモヤモヤしてるよりは、
受けて大丈夫だった！スッキリした方がいいでしょ、って言ってくれた。
すごい珍しく、前向きに意見してくれた。(笑)
ということで、いまだにこれでよかったのかと悩んでいますが
「大丈夫だという前向きな気持ち」を得るために、診断を受ける事にします。
…って思ってないと、またウジウジしてしまいそう。
その先の事は、またその時に考える。
今の時点では、
どんな子であっても受け入れるのと諦めるのが
６：４くらい。
誰かのちょっとした意見ですぐコロっと変わりそう。
以上です。長々とお目汚し失礼いたしました。