こんばんは！！
活動圏がすっかりインスタとTwitterです。
ブログなかなか来てなくて、コメントも放置してしまっていてすみません。。
息子、3歳になりました。
3歳になって、すごく立派にお兄ちゃんになったよ！
…なんだけど、タイトルからして、不穏…なのは、私です。
どうしてだろうか、息子が可愛いと思えない時が増えてしまって。。
ここに来てスランプ。
さっきふっと｢まさか原因はこれ？｣と思う事があったので、忘れないように記事にしに来ました。
出産してからずーーーーっと、世界の中心が息子だったの。
出産してからじゃないか、妊娠してから、かな。
だけどここ最近、
息子が夜中に起きるとイライラしたり
ご飯食べないことにイライラしたり。
あ、息子ね、前回の記事通り夜のオムツも外れたんだけど
夜中に目覚めて覚醒する事が増えたんだ。
おしっこしたい…って起きる事がほとんどだからそれに付き合っているんだけど
寝室戻ってからお茶飲みたいって始まったり
(予め用意しておいたお茶じゃなくて冷蔵庫からコップについだお茶じゃなきゃ嫌だとかね)
絵本読んでーーとか
これが深夜2時～3時で。
それに、、、、
おっぱい辞めてから1年半くらい経つんだけど
息子の精神安定剤が、私の胸元にある“イボ”だったのね。
毎日毎日、胸元のイボを触りながら寝ていたんだけど
力が付いてきたり色々で、
もう、触られること自体にすごーーーーく、ものすごーーーーーーく嫌悪感を抱くようになってしまって。
痛かったり、血が出た事も過去にあって、
もう辞めてって言った事も何度もあったんだけど
それでも離れる事が出来ず、今日まで来てる。
胸元に手が来るだけでもすごい嫌悪感。
辞めてって言っても辞めてくれなくて、とうとうキレてしまいました。
夜中に泣き叫ぶ息子とキレる私でカオス
寝る前は｢ねんねの前はもう触らないよ｣って言って通じるようになったんだけど
まだまだ私の胸元のイボに対して執着心があるみたい。
息子にとってとても大事な事らしい。けどほんと嫌で嫌でたまらない。
そこでキレた事がきっかけになったかならないか
息子の癇癪や、ワガママが許せなくなってしまっている自分がいます。
自分でも、なんでそんなこと言ったんだろうと思うくらいひどいことを言ったり
怒鳴ったり、無視したり。
夜中お茶が飲みたいと泣く息子を怒鳴りつけて
それでもお茶飲ませに行くと
｢ママ｣って私にお茶いれてくれたり
すごい罪悪感に駆られて
翌日から旦那にも一緒に寝てもらうようにして
(旦那はずっと別室で寝てた)
旦那がいると少し自分を客観視出来たりするんだけど
やっぱ夜中とか、息子が癇癪起こしてる真っ只中は、私も癇癪おこしてしまい。。。
息子も旦那も、私の顔色を伺うようになってしまいました。
｢ママ怒ってるの？｣
何回言われたか分からない
で、思ったんだけど
ずっっっっっと世界の中心が息子だったんたけど
今、世界の中心が私になってる。
自分の思い通りにいかないと、すぐ怒って、怒鳴ったり、無視したり。
息子も旦那も、職場も何もかも
何も変わってないのに
私だけ、何故か変わってしまった。
なんでこんなひどい事、息子に出来るんだろうって思う自分もいるには、いる。
どうしたんだろう。生理前だから？
それにしてもこんな事なかったのにさ。
息子が成長して、
私がいなくても、1人で色々出来るようになって
｢私がいないとダメなんだ｣から、ちょっと変わったからかな？
とは言っても、息子はまだまだ3歳で
いつからか｢〇〇ちゃんお兄ちゃんだから｣って言うようになって(私は言ってないんだけどね)
だけどまだまだ甘えたくてしょうがない感じもあるのにね。
こんな母親でごめんなさいと、1人になった時に思います。