11月27日です。
病院の待合室で書いてた記事。
(モザイクだらけかよ！)
今日は私にとって、一生忘れられない日です。
なにかってーとね、
息子の存在に気づいた日
去年の今日、妊娠が発覚しました。
その時の記事→ご報告
1年前の今日までは
結婚式に向けてライザップ通ってて、
結婚式のことと、旦那さんの事で頭がいっぱいだった。
旦那さんのことが
本当に大好きだったんですねぇ。
(ごめんだけど今は息子が一番です)
いつも通りの生理不順だと思ってて
あーまた注射かぁ…って思って病院行ったんだ。
仕事場から病院までのみちのり、
思いっきしタバコ吸ってたしね(￣▽￣;)
前日まで浴びるようにお酒飲みまくってたしね(￣▽￣;)
あーそうか、
私、禁煙して1年経ったんだ。
禁酒も1年か…
絶対無理だと思ってたのに、すごいなぁ。
病院の待合室で書いてた記事。
アプリに保存でそのまま残ってるの。
このあと診察室呼ばれて、
妊娠してますって言われたんだ。
時間まで残ってて、生々しいね。笑
もーはっきり、
本当にはっきり、
あの瞬間の気持ちや景色、感覚、全部覚えてる。
妊娠中の記事とか、
自分の出産レポ読んでみた。
私は妊娠後期が本当に辛くて
出産前日、吐くくらい大泣きした。
何があんなに悲しくて辛かったか
よくわかないんだけど、
今あの時の気持ち思い出しても
ちょっと泣ける。笑
同じくらいの予定日のママさん達が
どんどん出産していって、
とても幸せそうで
それを見るのが辛くて、
こっそり読者登録外したりした。笑
全てはホルモンのせい。うん、そうだよね。
この辺のことは、息子の1歳の誕生日で振り返ろう。
最近でもたまにあるんだけど、
息子がいるのは当たり前なんだけど、
ふっと、
私の子供なんだ…って不思議に感じる事がある。
私がこの子の人生決めるのかな
とか
すごく責任を感じて
急に不安になる時もある。
(可愛いすぎてすぐデレて忘れる。笑)
全ては去年の11月27日から。
とっても、人生が、運命が変わった日のような気がします。
旦那さんに電話で報告した時のこと、
そのまま仕事に戻って何事もなく過ごした事、
家で帰りを待ってた時、
エコー写真を見せた時、
抱き合って泣いた事、
全部忘れられません。
お腹の中できちんと育つのか、
不安で不安でたまらなかった。
どうせダメなんだろうなとか思ったりもした。
母親になることが全然イメージ出来なかった。
でも検診行くたびに順調で拍子抜けした。
幸せですね。
そして次の検診までまた不安で死にそうになって
旦那さんにすごい慰めてもらったなぁ。
思い返すとなにかと毎日泣いてたな。笑
結婚式も一緒に出て
すぐ近くにだけど、新婚旅行も一緒に行った。
トツキトオカ、
すっごくすっごく長かった気がする。
息子はもう、4ヶ月になりました。
可愛いのう…。愛しいのう…。
意外とちゃんと母親やれてる自分にふと気づく。
妊娠中が苦しすぎて
そして出産が痛すぎて
あ、あとまんまんの傷が痛すぎて
2人目なんて絶対いらない
って思ってたけど、
こんなに可愛い宝物がさぁ、、
2人になったら、どうなってしまうのん？
キュンキュンしすぎて心拍数上がりすぎて
結果早死にしそう。笑
いや、実際は
育児に追われて毎日発狂してそう。笑
思い出して、じーーんとしてしまったぜ。
お母さんになって、もう1年なんだね。
何もかも変わった1年だった。
1年後どうなってるか
全くもって想像出来ないけど、
多分きっと、幸せに過ごしてるはず。
(モザイクだらけかよ！)