いやーーん
もう6月下旬なのに今月初ブログ！
ものすごく久々にPC開いたのでついでに更新。
ここ1ヶ月、ずっと気分がすぐれなくて、
仕事も、人間関係も、趣味も、（ダイエットも）
なんもやる気のない日々を過ごしておりました。
とりあえず、こなすだけって感じ。
ずっと落ち込んだりイライラしてたんだけど、
ある日意味もなく号泣して、
次の日目腫らして仕事行ったら、
親友からご飯のお誘い受けて、
なんかそこで妙にスッキリして少しずつ前向きになった。
↑何か支離滅裂ｗｗｗ
愚痴は愚痴を呼び、
マイナスオーラは自分を更に追い込んで、
どんどん悪循環に陥っていってたよ。
元気のいい人に会ったり、
前向きな話を聞くって、すごい大事だと思った。
やっぱ、愚痴ばっか言ってちゃだめだね。
人や環境のせいにするわけじゃないけど、
愚痴や不満の渦巻く環境や、
そんな人間関係の中にいると、すっかり染まってしまう、意思の弱い私です。
てへぺろー！！
いやでもさー、
太ると、人に会いたくなくなるじゃん？
恥ずかしいし。
うわ、太ったな、って思ってんだろーなー、とか
実際思ってんだと思うけど、
そんな被害妄想？で、上手く話せなくなるんだよね。
だから、ほんとーーーに職場と家の往復で、
いつもの練習以外、誰にも会わない2ヶ月弱だった。
金銭的にも心にも余裕がなくて、
ありがたいお誘いも、全部断り続けちゃってさ。
LINEやメールの返信も全然してないし、
友達減ったかもしれない(笑)
まぁしょうがないね、そんな時期だったんだ。
でもどうしてこう、気持ちの浮き沈みが激しいんだろ？
嫌になるけど、向きあって、付き合っていくしかないね。
なんかさ、昔のブログとか見ても、
私全然成長してないなー、と反省。
もうすぐ29歳になるんだけど、
19とかの時と変わってない気がする。
むしろ、悪化。
現実知って、夢とか希望とか、あんまなくなってさー。
19歳の時って、たぶん95㎏くらいだったと思うんだけど、
その時の方がよっぽどキラキラしてたよ。
あ、アカン、また愚痴モード。
前向きな話に切り替えよう。
この前ね、気になってた本を買ったの。
スリム美人の生活習慣を真似したら～って本。
読んだ人いるかな？
もうね、まんま私なわけです。
挿絵で、体重測ってる姿が裸の絵なんだけど、
その体型までまんま私ｗｗｗ
95kgから65kgになった人。
ダイエットしようとしたきっかけや、
痩せていく中で気付く変化が書いてある。
私はまだ75kgまでしか痩せた事ないけど、
106kgから、75kgに減って行く時は本当にいろんな事に気がついたよ。
デブと痩せって、こんなに生活違うんだ！！！って。
それが、全部まとめられてた。
そんで、思い出した。
私、何でダイエットしたんだっけ？
目標って、なんだったっけ？
リバウンドした今、
思い出すダイエットの事ってなぜか辛い記憶ばっかり。
でも、頑張ってた時って、辛かったけど、楽しかったな。
今よりはるかに食事もおいしくて、
なんていうか、生きてるって感じ？(笑)
今みたいになげやりでも打算的でもなく、
ちゃんと自分と向き合って、
人の事も、自分の事も大好きだった。
本の中に、
「おデブさんは言い訳が多い」
ってあってね。
もう、これに尽きると思うんですよ。
言い始めたらまた愚痴っぽくなるからやめるけどｗｗ
で、その本の人が、
「私が太ってるのは誰のせいでもない、自分のせいだよね！
でも逆に言えば、自分のせいだから、
自分が変われば痩せられるってことだよね！」
って書いてあるの。
なんだか知らんが、目から鱗。
最近、
もう、私痩せないんだろうなって思ってたんだ。
まぁいいか、生活に支障ないし、
健康害さない程度なら、よくね？
って思い始めてた。
けど、実生活に支障出まくりｗｗｗ
↓リバウンドした事による弊害
①制服が着れない
②ユニクロが着れなくなってしまった←私の指標
③オシャレしなくなった
④人に会わなくなる
⑤どんどんネガティブに
⑥包み込む負のオーラ
⑦笑顔がない
⑧デブな上、心も体もブスに
美容院すらまともに行かなくなって、
せっかくネイルキッドだって買ったのに、
「その前にやる事あんだろｗｗｗ」
って思ってどんどん醜くなってたよ。
この2カ月、お酒飲んでない日は片手で数えられるくらい、
酔っ払ってそのまま寝るので、お風呂に入らず、メイクも落とさず。
もう、恥ずかしいくらいとにかくダメダメだったの。
あ！でも、タバコはちゃんと辞めてるよ！
もちろん、浮いた話もないよ！
っていうか、あるっちゃあるのか？
なんか、出来事ひとつひとつに、
前みたいにドキドキとかしなくなっちゃって。
新鮮味がないっていうのかな？
「●●があったの！きゃー！！」
みたいなエネルギーがない。。。
お食事とか誘われても、めんどくさくて断ってるし、
自分の事嫌いだから、人の事も好きになれない。
ある事全部、受け入れられなくて断ってた。
てか、それもすごく落ち込む要因で、
攻撃的になったり、すごく自分を責めたりしてたので、
あるAさんという方がね、私の事いいって言ってくれた、
みたいな出来事があったのよ。
「あー、私って、所詮Aさんレベルなんだな」
とか思っちゃってるわけ。
嬉しい！とか、そういった気持ち、全くないからね。
ちょーーーやなやつだよねマジで。。
たぶん、ダイエットして初めて78kgくらいになった時かな？
2年前？
「モテ期か？！」みたいな時期があったの。
でも、冷静に考えたら、たぶん今のがモテてる。
モテてる、っていうか、違うな、、
昔も今も、決してモテないんだけど、
アレよ、異性として見られる機会が増えたのかな？
なんだけども、昔の方が、よっぽど女性らしくて、
色んな刺激にワクワクして、毎日楽しかったな。
ゴメンナサイって言うのに、ものすっごい勇気出してたし。
今とか、「あーはいはい、無理無理ー」みたいな・・・
もう、自分やなやつ過ぎてゴメンナサイだよホント・・・。
同年代の友達は、ほとんど結婚してしまった。
結婚してない友達も、毎日充実して、キラキラしてる。
一方私は、みるみる太って醜くなって、
このまま、30歳になるんだろうな。
そしたら、次は３５、そんで、４０。
今のままじゃ、明るい未来なんて見えないし、
そしたら、何のために生きてるか分かんなくなっちゃったよ。
誰からも必要とされなくて、認められないただのデブ。
デブってか、豚。
しかも、すんげーやなやつ。
↑こんなんじゃ、こうなって当たり前なんだよ。
昔元彼に、
「太ってたってちゃんと前向きな人だっているよ」って言われたんだけど、
そんとき私めっちゃ前向きだったから、
「あん？私がデブだから、バカにしてんのか？」
みたいな話しした事があったんだけど、
（笑い話でね）
今こそ、その言葉を私にかけてほしいわｗｗｗ
つっても、元彼からのラインとかクッソうざくて全部スルーしてたんだけど。
そんな事してたら、誰からも優しい言葉かけられなくて当たり前だわ。
人と接してないんだから。
あーまたネガティブ文面だけど、
大丈夫なんです、ちょっと復活してるんです私。
この文字の書き方？もよくないのかな。
もう少し、女の子っぽい感じにするべきだよね(笑)
そんな事はどうでもよくて、
私も、スリム美人の生活習慣を真似して生きる事にします！！
明日は合コンなんだけど、
「どうせデブって思ってんでしょ」とか、思わないようにする！
ちゃんとオシャレして、笑顔で、楽しんでくるよ～～～！！
髪が伸びたので、ヘアアレンジ出来るのが最近の楽しみです☆
久々にネイルしたら、思ったよりすっごい派手になっちゃったけど、
それもまたよしです☆
寝る前と起きた時に、すぐ出来るヨガみたいなのやって、
朝はスムージー作って、
お昼はお弁当持参して、
夜はお酒を飲みすぎない！
そう心がけて2日目。（まだ2日ｗｗｗ）
今日はコアリズムも出来たし、
こうやってブログも更新出来てるし、
うん、よかった、前向きになれてる！
もうすぐ29歳になって、20代最後の1年。
すでに、「もっと早くこうしておけばよかった」なんて思いつつありますが、
今日が、今が私のこの先の人生で一番若いので、
もう少し頑張ってみます。
毎日の積み重ねが、過去を作っていくんだしね！（名言！！）
キラキラしてた過去作るのは、自分だわ。
という事で、お風呂にゆっくり浸かってきます！