こんにちは！
久しぶりの宇宙人シリーズの続きです！
初めての方は最初から
読んでくださいね。
完全なるノンフィクションで
実話です。
過去記事に貼ったリンクにあるイベントやメニューは有効ではありませんので、
ご了承くださいな。
🛸🛸🛸🛸🛸🛸
🛸🛸🛸🛸🛸🛸🛸
さて、スーツケースひとつ、
つわりの身体に
怠さと、愛犬を連れて、
私は再び韓国へ。
怖かったけど、ひとりじゃない！
バイバイ、日本。
この国に歓迎されることはもう二度とない。
ありがとう、日本。
日本人に生まれてよかったよ。
そんな気持ちも連れて。
何より私を支えてくれたのは、
「私はお腹の子に必要とされている」
という感覚で、同時に私はそのお腹の子に生かされていた。
私はどこに属さなくても大丈夫。
初めてそう思った。
生まれて初めて、
誰かに必要とされる感覚に
ひたすら涙が出た。
私は誰からも必要とはされたことはなかったから。こんな小さな命がこんなどうしようもない私を必要としてくれてる事実に励まされて
私を強くしていった。
寂しくない！！
初めて寂しくないという感情も味わった。
久しぶりに戻った韓国のにおい。
ニンニクの匂いが、
つわりの私には辛かった。
ノイズに動揺した。
大嫌いだった土地が
私を迎え入れてくれている。
頑張って感謝を持とうとしても
喉が詰まって
どうしようもなかった。
皆でつつくチゲ。
キムチの汁をすする音。
精神的に病みまくって退院してからそれ程月日も経っていなかった上に
発達障害だかHSPの傾向があるから、
生理的に受け付けないことが多かった。
そんな中、つわりで辛かった、
慣れない生活の中でストレスも多かったけど、
生命はしっかり育っていった。
散々言われた
「障がい児が生まれる」疑惑も
私の中では、気にならない事実となり、
こんなに生命力の強い子は
なにがあっても大丈夫！
という自信が湧いてきた。
いつか韓国を出る日まで。
という夢は捨てられなかった。
誰もこの子に障害があるかないかは
分からないのだけど、
根拠の無い自信は、
私の中では立派で強い氣持ちと事実に育った。
妊娠中、私は絵を描き、
文章を書き続けた。
アクリル絵の具とキャンバス。
降りてくるイメージのままに絵を描いた。
波紋
蓮
光の玉
など。
今思えばお腹の中の子と描いていたのだろう。
この子は現在14歳。絵がとても上手い。
私のスピリチュアルな感覚が戻ってきた。
何年ぶりだろう？
月を見て、妬ましく思わなくなった。
月を美しいと思った。
服薬によって失われた感覚が戻り、
再び人のオーラが見えるようになった。
そして、ある日。
胎教音楽を聴いて、本を読んでいた時に、
すごく強いビジョンが襲ってきた。
私が自分の身体を使ってでも癒すと決めた彼のエネルギーを強く強く感じていた。
私は怖かった。
リタリンを飲むADHDの彼は、
衝動的で自傷行為が半端でなく、
私への執着も強かった。
死んだ彼が
やって来た感じがした。
身体を触られた。
息が耳の側にかかる感触までした。
辛かったんだよね。
彼は幸せになることなく、
自分の命を絶った。
だから、私の幸せが羨ましかったのだろう。
私とまだ一緒にいたいと思ったのか、
あちらの世界に誘いたかったのかもしれない。
すーっと気が遠のくような寒さを感じた。
「お願い。私の幸せを私から取らないで。
光に帰って！！！！」
祈った。
ずっと祈った。
その時に決めた。
私はもう二度とあんな風な不幸は
選ばない。
もしかして、
幸せになることは
自分の意志で選べるんじゃないかな？
彼は光に帰った。
2005年。
バシャール
と出会った年。
ハチャメチャなことを言っているようだけど、
わたし、それ、知ってる。
という感覚。
宇宙の存在。
私の処女受胎の謎。
ヒントがありそうだと思った。
もうすぐ生まれる生命。
会話ができるようになっていた。
テレパシーで話すと返ってくる。
この子も、
宇宙に関係あるのかな？
夏を越えて、まだ暑さの残る
結婚記念日の日、
検診を終え、
隠れ家風の一軒家の素敵なレストランへ。
オンドルで暖かい個室で
ゆっくりと食事。
食べ過ぎてお腹が痛い。
膨満感が半端ない。
当時の夫はお酒を飲んでいたので、
この酷い膨満感の中、
車を運転することに。
それもソウル近郊の忙しく、渋滞のある道路。
何とかお腹をさすって帰宅して、
あまりの痛みに、オナラでも溜まったのだろうと
お風呂にお湯を入れる。
そう、これは陣痛だったのです。
ところが、この宇宙人、
普通に出産とはいかない！
2005年。
私はやっと
地球で生き始めた！
このストーリーは
ノンフィクションです。
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