俺はいったい何がしたいのか。
うつになって、大学を休学、大学院を中退して、就職先も３カ月で退職した。
他の人の苦しみと比べて俺の苦しみはもっと辛いとか、俺の苦しみなんか大したことないとか、そういう天秤に掛けることちょっと違うと思うからしないけど、この精神的に辛い時期を過ごしたという経験を無駄にしたくなかった。他の人が俺みたいに精神的に辛い状態になる前に助けてあげたいっていうのが、カウンセラーを目指したきっかけの１つであることは間違いないんだけど、一番の理由はやっぱり経験を無駄にしたくなかったということ。
うつになったことによって俺の人生は大きく変わった。
もう変えられないことを悔やんで嘆いても何も変化はしないから、そんなことしたってしょうがないんだけど、１つの事実としては間違いないと思う。俺にとっての１つの転換期だったには違いない。俺にとっては悔やんでも悔やみきれない出来事だった。この出来事にそのまま屈したら、ただ人生を捻じ曲げられただけということになってしまうと俺は思ってた。だからこの出来事を自分のために活かしたかった。この出来事が自分にとってプラスに働かそうとするなら？それは心に関する仕事に就くことと漠然と思った。そのときにもっとしっかり先を見通すべきだったと今になって思う。
通っていた学校で学んだ知識や技術は決して無駄ではないし、そこで過ごした時間も無駄ではない。ただ、そこで得られた資格というものは世間ではほとんどと言っていいほど認知されていない。心に携わる人としての資格と言えば、
・臨床心理士
・精神保健福祉士
この２つが大きいと思う。あとは産業カウンセラーとか？まあそんな感じ。
今仕事を探していて、俺がやりたい（と思ってる）ことを仕事にするには、まずはスタートラインに立つ必要がある。これらの資格を持っていないと採用試験のスタートラインにすら立てないのだ。
前は漠然と、「独立してカウンセリングルーム持ちたいなぁ」みたいなこと考えてた。でも俺が本当にやりたいことってなんだ？カウンセラーになるから、だったらカウンセリングルーム持ちたいとかその程度の感覚だったんじゃないか？
俺は何がしたい？何を仕事としていくんだ？ちょっと前までは「学校を卒業する（≒資格を取る）」という目標があった。でももうそれは終わった（結果待ち）。目標がなくなってしまってどこに向かっていいかわからなくなってるんじゃないか。
俺は何がしたい？人の心に携わるって言っても色々ある。
俺が思い描いてイメージに近いのは臨床心理士だと思う。でも色々調べていくと精神保健福祉士というのも俺がやりたいことかもしれない。
今まで俺は自分と本当に向き合うことから逃げていた人生だったと思う。「これがしたいけど、大変そうだし・・・」とかで逃げてばかりの人生だった。遡ればキリがないけど、俺は自分の全力で頑張ったという経験がない。もうこれ以上頑張れない、最大の努力をしたという経験がない。そしてその都度、選択を誤ってしまったんじゃないかということに後から気づく。何回過去を悔んだことか。
それはもう終わりにしないといけない。
今ここでの選択を後から後悔しても色々な意味で取り戻せないかもしれない。
しっかり見つめないといけない。
というか色々書いたけどたぶん答えは俺の中で出てるんだと思う。
でも俺の中の弱い心がその困難な道へ進むことを躊躇わせている。
それをふっ切ることがまず第一段階。
そして俺の中で出てる答えで本当にいいのかということを見つめるのが第二段階。
真面目な話なので文字いじったりはしません。
淡々とした長文なので途中で読む気が失せた人もいるかと思います。それは当然のことだと思います。読みにくいし。それでもここまで読んでくれた方、ありがとうございました。途中まででも読んでくれた方、ありがとうございました。