なんで俺はこんな風なんだろう。
動けるときは出来る範囲で好きなことをして気分を変えたらいいと思ってそうしてた。
そこで室長から電話があった。
俺のことを心配してた。
調子はどうだと。
好きなことして遊んでますなんて言えない。
心配してくれてるのに遊んでるなんて何事だろうか。
かといって部屋にこもっていては気も滅入ってくる。
動けるときは動いたほうがいい。
わかってる。
部屋にこもってることが休養ではないことぐらい。
室長が気を使って連絡をくれる。
そのたびに俺は罪悪感が湧き出てくる。
こう言うと室長が悪いみたいだ。
それは違う。悪いのは俺。
こういう状態の俺が悪い。
会社の期待にこたえられない。
わざわざ心配して電話くれる。
外には出れてる。
だったら会社行けよ。
でも出来ない。
うつ状態だから？
ホントはできるんじゃないの？
出来ないフリしてるんじゃないの？
そんなことはない。
けどよくわからない。
ただ頭だけやけに冷静だ。
冷静に自分の非を見つける。
そして責める。
自分への攻撃性はうつ状態の症状だって言われた。
出てるじゃないか。
クスリは効いていないの？
最初のクスリは効果が出るまでに１～２週間かかるって聞いた。
もうすぐ１か月。
この前追加されたクスリは最初のやつより効果が早いって聞いた。
まだ出ない。
たまに親からメールくる。
心配してるからだ。
大丈夫なの？
クスリは平気なの？
いつも何してるの？
聞かれると辛い。
罪悪感を感じる。
胸がバクバクする。
今日姉からメールがあった。
優しいメールだった。
余計辛かった。
でも厳しいメールだったらどうして俺の気持ちをわかってくれないんだって辛くなるんだと思う。
どう対応されても俺は辛くなるんだね。
自分から辛くなりたがってるのかな。
これが自分への攻撃性？
今日は身体と心はバラバラの感じがした。
マック行ったんだけど、何でかわからないけどセットを２つ注文した。
お腹はすいてた。
それくらい普通に食える。
けどそんなつもりはなかった。
なんで？
室長からの電話があったあとは胸がどきどきしてた。
罪悪感でどきどきしてた。
でも頭だけ冷静だった。
冷静に自分を見てた。
違うか。
軽蔑に近い。
久しぶりに攻撃性というものを感じた。
叫んだりしたいような何かを思いきり殴りたいようなそんな気持ちだった時間もあった。
でもそんな長くはなかった。
心の中で自分に対して死ね死ね言ってた。
消えてしまえばいいと思ってた。
そう思ってないときでもやっぱりどこかでは思ってたんだろう。
自転車乗ってるとき赤信号なのに普通に車道走ってた。
確認もせずに。
どこかで自分を軽んじてるんだなと思った。
こんな自分を頭は冷静に見てた。
そうやってうつ状態を演じてるんだなと。
そりゃあクスリも効かないよね。
ホントはうつ状態じゃないんだから。
甘えてるだけなんだから。
室長の電話後はそんなことを考えてばかりの一日でした。
でもこうやってパソコンは叩けてる。それが余計に自分が演技してるようにしか思えない理由の１つ。何か右手が震える。