本日の基礎体温：36.24
５回目のAIHがダメだったとき
またかーという程度でそれほどショックもなかったけれど
旦那さんに優しくできない私がいます
というより、毎日イライラしてます
一番の原因は、復職することにたいして
非常にナーバスになっている、ということでしょうか。
正直、会社に戻りたくありません・・・。
仕事自体は好きですが
ホスピタリティという言葉が最も似合わない
足の引っ張り合いの会社に戻りたくない・・・。
でも、戻らないとこのまま社会に取り残されるような
何か負けた気がするような・・・
とりあえず、社会復帰しなければ！という思いが先立ちます。
戻ることを考えるだけで
心がいっぱいいっぱいなんですね～。
余裕なんてこれっぽっちもナッシング。
なのに、仕事が始まってもお弁当は作ってほしいとか
好きではない夜のイトナミとか炊事、洗濯、掃除とか
もう考えるだけでいや。
さらにそれプラス不妊治療なんて
しかも全額自腹なんて
考えるだけでイライラする。
イライライライライライライライライライラ・・・。
まあ、結局は自分がどうしたいか
何をしたいか、それがわかっていないから
苦しいだけなんですよね。
旦那ちゃんなんて、いいとばっちり。
仕事、辞めたければ辞めればいいし
今すぐ子供がほしいなら
体外受精にステップアップすればいい。
それだけの貯金も暇も
作ろうと思えばできるはず。
自分が好きなようにすればいいのだけれど
それがわかんないから
とりあえず今あるものがどれも捨てられない。
ただ毎日、悶々としてるだけ。
非生産的なことだってわかってるけど
どうしたもんか。
解決の糸口さえ見つからない。
にほんブログ村