本日の基礎体温：36.34
さて・・・案の定、振り出しに戻ったわけですが
思いのほか、心中は穏やかだったりします
まぁ、休職期間中にできたらいいな～
なんて考え自体が甘かったんですな
折角、会社を休んでいるのに
休職期間が終わっちゃう
早く妊婦にならなきゃ
って、変な焦りばかりがあり
ちっともゆっくりできませんでした。
もったいない
で、以前から触れていますが
2月から復職するということもあり
今周期から一旦、治療のお休み期間に入ります。
（もちろんタイミングは取りますがね・・・）
で、ですね
10月から今日までの反省を踏まえ
このお休み期間を充実させるために
ワタクシ、僭越ながら
ひとつの目標を立てさせていただきました。
それは・・・
日常を楽しむ
です
（平凡ですみません・・）
いったんやると決めたら
わき目も振らず突っ走っていくタイプなので
「妊娠するぞー！」
と思い立った瞬間から
生活のすべてのベクトルが「妊活」に向かってしまい
私のここ数ヶ月の生活は
文化的、精神的に貧困の極みでした。
いつお金が必要になるかわからないからと極度の倹約生活に走り
健康のためにと嗜好品は控え
旦那ちゃんには定期的な
放出（自分でしてね
）とサプリ摂取を強要し
自分といえば、
もう、人生ってつらいことばかり
なんでベビーはやって来てくれないのかしら
何の苦労もなく楽しげに暮らしている人のところにはやってくるのにー、状態でした。
でもですね
よく考えたらですね
この状態がいかにおかしいかってことに気づいたんです。
わたしは何のためにベビーが欲しいのか？
それは
旦那ちゃんと幸せな家庭を築きたい
から、なんですよ。
でも、私のここ数ヶ月は、幸せに向かって歩いているはずなのに
ちっとも幸せじゃなかったんです。
毎日なんか苦しい。
幸せになるために努力してるのに、
その状態が不幸せって、それってなんかおかしい。
最近、「通勤訓練」の一環として
午前中は図書館で過ごすことが決められてて
今日もいつものように図書館で雑誌をパラパラめくってたんですよ。
そしたらですね
わたしと同い年くらいの夫婦が楽しそうなの。
おしゃれで今日は銀座に来ました
みたいな。
その瞬間
あら？
なんかあたし、おかしくね？
うちら夫婦も共働きだし
前はよく銀座とか六本木とかにデートしにいってたよね。。
なのにこの違いは何？と。。。
この（雑誌の）夫婦も子供はいないけど
このキラキラ
の違いは何？？？
苦しみながら治療しようと
日常を楽しんで治療をしようと
子供ができるできないに違いがないとすれば
なんかいまの私ってもんのすごく損してない？
いまさらながら
こんな初歩的な事実に気づいたのでした・・・。
あたしはまちがってるーーーーー
きっと旦那ちゃんは、こういう雑誌に載ってるような夫婦に
なりたかったんだろうな。
子供がいたっていなくたって
この人たち、幸せそうだものね・・・。
（実際はどうか知らんけどね・・・）
・・・というわけで、
今周期は日常を楽しみます。
これまで軽んじてた日常の小さな幸せを大事にします。
旦那ちゃんとの時間を大事にします。
過度な倹約には走りません。
甘いものも食べちゃいます。
お酒もいっぱい飲んじゃいます。
でも、見捨てないでください！
ああ、神様。。
（長文、乱文失礼いたしました。怖くて読み返せません・・・）
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