たべるきしない
たべるきしない
http://www.jvcmusic.co.jp/taberukishinai/index.html
これ やばすね。
綾瀬はるか しかも 失恋の話。
みる。
買いに行かなきゃチケッツ。
いい出会いってのは ぼけっとしていても 来ないものだと きづいてきました。
ぼけっとしててくれば いいのだけどな。
ようやく 僕は 道ばたでの 偶然の重なりによる 出会いっていうものが ないってことに気がつきました。
まずは 仲間になることですね。
やばす
あんなに あった冬休み 勉強するよと 言った自分がかわいい ジョンです。
徹夜 バイト レポート 徹夜 突貫作業 中国語 バイト 中国語 バイト
の流れがこれからきます。
don't STOPです。
これがおわって あれがおわって あれと あれが 終わって そんで そんで…
たくさんあって 春休みです。
バイトの給料はいったから 何か 買いたいのぉ
ランプとか買うか いいヘッドフォン買うか 靴買うか
あぁ そこまで 購買意欲がわかないいい。
あぁ
とりあえず 机の上の CHINEASE を 料理してやらんと。
ぽー。
最近また
最近また 調子がよろしくないなぁ。
連絡しそうになった。
けど 昔のメールとか み てみると おいらのこと 怖がるのも無理ないなぁと
思うほどのものが わんさか。
こっちが びびりますよ。
ほんと。あんなの脅迫ですわ。
俺 こわーい。
よくかんがえたら 今、連絡とれたとしても 向こうは 僕のこと なんとも(逆に怖い)と思っているから
昔みたいには なれないんですよね。
ぼくが 癒しやら 安らぎやら 落ち着きを感じていた状態には もどれないんだってねぇ。
前も言ったとおもいますが 一番近い人ってのは 一番遠いい人になってしまうって
ほんと そうおもう。
癒しがほしいねぇ。 ちょっと 精神的に やられぐあいが たまってきたかも。
あまりに 慰められたり 癒されたり してないなぁ。
逆に そういうのを 感じられる人 =好きな人 ってことで ないかなぁ。
なかなか あらわれんわ。 そんなもんだ。 それが 人生。
最近また あのコメントくれる人が コメントくれないので 退屈しております。
おひさしぶりー。
少し大人に (やっと) なったかもね。
成人の日
街を歩いていて 今日は やたら スーツの若い人が多いなと
おもっていたら こんどは 振袖の人が多かった。
今日は 成人の日でした。
去年は 受験で 僕は 成人式にでられなかったのですが…
まぁ ちょっと今日は 微妙な気持ちになりました。
成人式にでられなかったことを 思い出したってのもありますが
それと同時に、あの彼女も 一緒に勉強していたので でられなかったってこと。
なんだか かわいそうなことを したなぁ。
女の子が 振袖を着るって 特別なことでしょうよ。
無理にでもいって 着せてやればよかったなぁ。
あのこ ずっとずっと耐えてばっかりで 普通の人みたいな たのしいこと できとらんかったし させてあげられんかったなぁ
そんなことを 思い出していました。
今年の抱負
昨日あたりに 自分主催で 新年会をしました。横浜で 。
しきりとか やったことなかったので やってみたくって。
って いうか 結局お店予約しただけですけどね。
すごいたのしかった。 ぼくの 嫌いな人は 排除して、好きな人だけの会でしたので
たのしすぎました。
いいねぇ 何回か やります。
関係ないけど
おいらって 好きな人（ひとめぼれとか なんっつうか ずっと恋い慕っている人とか）
と付き合ったことがない、と いいますか
告白をしたことがない。 それ以上に 心のなかで １００パーセント 諦めてるんですよねぇ。
なんでだろ。 好きなひとと 付き合う資格が自分には ないと思うのと、自分に自信がないというか、
好きな人に 好きな人がいるとか…。
とりあえず僕が付き合おうかなぁと思う人は だいたい 僕のことが好きだと想定され確証が得られそうな人だけなんですよね。(悪くいえば キープの中で 選ぶというか)
好きな人と 付き合いたいと なんでおもわんのでしょうか。
ここに 恋に臆病な子がいますよーー(笑)
それって どうなんだろう。 なにが いいんだかね。
それに ここだから ぶっちゃけますけど おいら 意外とコアなファンがいるなぁと
少しもてるなぁと 思う。 あぁ ナルシストなのか それとも 事実もてるのかは ぼくには わかりません。
とりあえず 自分では 昔から そういう自信がある。
これまた なんでだろう。 たぶん 好きな人に告白して ふられたこととかなくて、
逆に 好かれて 告白されることが 少しあるからなのかなぁ。
けど 最近は 別に彼女いらねぇや。いたらいたで メンドクサイや。
他のこと やったほうが ためになんべや。とおもうときがある。
口先では 彼女ほしいとかいいますが。
まぁね
つまり 好きな娘には 常に臆病で、
一方 昔とったきねづかで 自分がもてるとおもっとる、
けど 今は 別にいいや！
という 結果です。
ここ以外にも 日記を書いていたりするのですが そっちのほうが いろんな知り合いにしられてきたので
書きたいこともかけないので こちらは ほんと キモキモぶっちゃけ系です。
ついでに ぶっちゃけると ジョンは 悪になってきてます。
世の中 被害者が泣いて 加害者が笑うものだと 思ってます。
すこしくらい 悪いことしても 勝つべきだという 考えが生まれてきました。
どうなんかなこれ。
そうじゃないとも 思う。 悪魔と天使みたいに います。
つまり 今日は ぶっちゃ毛系で
今年の抱負は
能動的。
常に あげあげ音楽聴いて 刺激を受けるような本をよんで 受動的情報ツールインターネットを減らして
いきます。
といいつつ 今 聞いてるのは レミオロメン 「粉雪」
こなぁーーーーーーーーーーーゆぅきー♪ ねぇ こぉころぉまでしろーくー♪ ふんふんふーーーん♪
ある意味 あげあげ うたいあげー
みなさん ぐない。
久しぶりの追伸だよ
昨日新年会で 彼女に未練あるじゃろと いわれました
自分としては そうおもっとりませんが やっぱ そうなのかなぁ。
わからん。
あのこの 顔すら 今は思い出せません。
なのにね。
正直 会いたいし お話したい。ふられたときも メールだったし。
けど 事実上無理だし やってどうなることでもないし
逆効果じゃろ？
会って がっかりされるのも がっかりするのも 嫌だし。
さっさと おじいさんと おばあさんになって 孫とかいたら
あえんだろうね そういう なんか メンドクサイの抜きに
「あのころは いろいろ あったねぇ」とか いって
さっさと 老後にならんかな。
元気しとるかね。 僕は 新潟の雪が心配です。
とりあえず いまんところの夢は 好きな人に好かれることと 世界中の博物館を巡ることの ジョンでした。
ひさしぶりに おもめーー。
初ばいと
今日は 新年初のバイト。
昼から夜まで。
しかも お年玉もらっちゃった。おみせから。
２０００円だけだけど 現金支給で うれしかったなぁ。
なにかおうかなぁ。 料理本か 包丁の代金にするか 服買うか ヘッドフォン買うか。
どうしようかなぁ。
購買意欲は 低いのです 最近。 こういいながらも。
バーゲンとか その場のフィーリングで決めたりできないんですよねぇ。
なんにしても 他の店と比較 もの同士比較 そして 度重なる検討の末 購入ですからね。
後悔することは ほとんどないですが あまりにも 買わないのでねぇ。
三が日は ね
三が日は 前々の 期 待とは 異なり
まったくもって ファミリーかつ ゆるい 三が日でした。
こういうのもいいかなと いいわけじみたことを言いたい気分です。
こういうのもいいかな。
家族って悪くないねぇ。
最近は まったくもって無気力人間です。 学校に通っていなかったら ぼくのことを人は ニートと呼ぶでしょう。 危険な状態です。
ダメ人間ですわと 謙遜して言われる方もおりますが 本気で だめだなぁと 最近おもいます。
喝！！！！！
気合をいれねば。
元旦から あほな 感じです。
ありがと
みうさんも かなでねえちゃんも 今年は ありがとう。 じゅんちゃんも。
ことしは いろいろ 大変じゃっ他
あと 三分後の 来年。
結局 明日ってことだ
つまりね 日々はつづくってこと
一日一日を 大切にするしかないぜ。
今年も 来年も 今年も よろしくおねがいします。
みんな 愛してます。
来年は すいーとはーと と 年越しします。
期待してね。
ひさしぶりに でぷれっしょん
あぁ ひさしぶりに 気持ち悪いことかけそうだから どしどし つっこんで。
昨日は ともだちと 秋葉原のメイド喫茶なるものに 行って来た。
なんだかしらないけど やたらこんでた。
メイドの格好した人が ｢いらっしゃいませ ごしゅじんさま｣だと
もっと 濃いものを 予想して そんでもって 期待もしていたのですが
あまりにも 客が多く メイドさんたちが あまりにも 疲れきった顔をしていたし
なんか 普通の接客でした。今度は 空いているときにいって キモオタになろうと思います。
そんで それから 渋谷に移動して ぶーらぶ＾らしてから
飲みました。 そのこは モトカノのことを 知っているこで、なんかのはずみに
僕は 彼女のことを思い出してしまい。
一人で 焼酎片手に 泣いていました。 ぽろぽろ ぽろぽろ。
久しぶりに 泣いたなぁ。 恥ずかしいことありませんが。
なんか ただ ｢元気してるかな｣ とか｢あのこは 人に対して不器用だから 大丈夫かな｣とか
楽しかった思い出とか 思い出したら 泣けてきました。
ふっきれてなかっただろうし、 それに いろいろ たまってたんだろうなと 自分では 思っています。
そんで 今日は 一日中仕事でした。
そんでもって帰りには へこんでいました。
もともと年末年始は すごく 嫌いで、
しかも 一人身で
飲み会帰りの人たちに押しつぶされながら 終電にのっていると
ほんとうに むなしくて。
だれかが 言っていましたけど 僕は 人をあまり 疑ったりしなくて
そんでもって 人一倍傷つきやすくって そんで もって 寂しがりやなんですわ。
人を疑わないもので 裏切られたときの へこみようは 大変なもので
しかも 傷つきやすいもので やばい 悲しくなってたのよ おいら ふられたとき。
それを思い出したり して また 悲しくなって
んで
基本寂しがりやだから、 年末とか たえられなくて。
つまり 今の状態は よろしくないくらい 悲しいし へこんでる状態ですわ。
ひさしぶりに だめぽ。
さびしい さびしい と なります。
んで また 考える、 今のおいらの状態で こんなにさびしいのだから
あのこが 一人暮らしを はじめた時なんて なんて 悲しいくらいさびしいのだろうって。
知り合いもいないような ところで テレビもなく 一人 くらしてて
あんなに さみしいことないのに
おいらは なんで わかって あげられなかったんだろうって
かわいそうなこと したな ごめんなさいって