ひさしぶりに でぷれっしょん

あぁ　ひさしぶりに　気持ち悪いことかけそうだから　どしどし　つっこんで。

昨日は　ともだちと　秋葉原のメイド喫茶なるものに　行って来た。

なんだかしらないけど　やたらこんでた。

メイドの格好した人が　｢いらっしゃいませ　ごしゅじんさま｣だと

もっと　濃いものを　予想して　そんでもって　期待もしていたのですが

あまりにも　客が多く　メイドさんたちが　あまりにも　疲れきった顔をしていたし

なんか　普通の接客でした。今度は　空いているときにいって　キモオタになろうと思います。

そんで　それから　渋谷に移動して　ぶーらぶ＾らしてから

飲みました。　そのこは　モトカノのことを　知っているこで、なんかのはずみに

僕は　彼女のことを思い出してしまい。

一人で　焼酎片手に　泣いていました。　ぽろぽろ　ぽろぽろ。

久しぶりに　泣いたなぁ。　恥ずかしいことありませんが。

なんか　ただ　｢元気してるかな｣　とか｢あのこは　人に対して不器用だから　大丈夫かな｣とか

楽しかった思い出とか　思い出したら　泣けてきました。

ふっきれてなかっただろうし、　それに　いろいろ　たまってたんだろうなと　自分では　思っています。　

そんで　今日は　一日中仕事でした。

そんでもって帰りには　へこんでいました。

もともと年末年始は　すごく　嫌いで、　

しかも　一人身で　

飲み会帰りの人たちに押しつぶされながら　終電にのっていると

ほんとうに　むなしくて。

だれかが　言っていましたけど　僕は　人をあまり　疑ったりしなくて

そんでもって　人一倍傷つきやすくって　そんで　もって　寂しがりやなんですわ。

人を疑わないもので　裏切られたときの　へこみようは　大変なもので

しかも　傷つきやすいもので　やばい　悲しくなってたのよ　おいら　ふられたとき。

それを思い出したり　して　また　悲しくなって

んで

基本寂しがりやだから、　　年末とか　たえられなくて。

つまり　今の状態は　よろしくないくらい　悲しいし　へこんでる状態ですわ。

ひさしぶりに　だめぽ。

さびしい　さびしい　と　なります。

んで　また　考える、　今のおいらの状態で　こんなにさびしいのだから

あのこが　一人暮らしを　はじめた時なんて　なんて　悲しいくらいさびしいのだろうって。

知り合いもいないような　ところで　テレビもなく　一人　くらしてて

あんなに　さみしいことないのに

おいらは　なんで　わかって　あげられなかったんだろうって

かわいそうなこと　したな　ごめんなさいって