今日は、すごいことが二個あった。
愛というものを感じられた。
1個目は娘の担任の先生、
2個目はお義父さん。
今日、転校してから娘が初めて学校を休んだ。
1年生の時もあったし、
2年になってからもしばしば行くのを
嫌がってた。
理由は＊宿題、勉強が嫌い・理解できない＊全員で同じペースで同じことをしなければならないこと＊休み時間が少なくて切り替えができないことなど…
子供なりに自分のペースでやろうとはするんだけど、体が嫌がってついていかない。動いてくれない。。
子供なりに
行きたくない、でも行かなきゃいけない
という狭間でとても揺れていて、
今までも登校班で登校するギリギリまで悩んで泣いて、それでやっぱり行く！と決めて、行っていた。
雨の中、弟を連れて学校まで歩いて送った日もあった。
自分のせめぎ合いの中でも決断して行っていたこと、とてもすごいと思う。
だけど今日は、そのせめぎ合いから
「休む」という選択をした娘。
私は偉いと思った。
迷って悩んだ挙句、自分でやっぱり今日は行きたくない
って決断をしたこと。
どちらでもいい
だけど、ただなんとなく行くんじゃなくて
"行きたいから行くし、
行きたくないから行かない"
という自分の選択をして欲しかったから。
自分の気持ちを上手く表に出すことができない長女。
昔の私とそっくり☆
だから、自分の気持ちを思い切り吐いてもいいことをわかって欲しいし、
自分の気持ちに正直に生きていいことを知って欲しいと思ってる。
誰かや何かに合わせて
自分の気持ちをなかったことにしたり、
抑えつけることは何よりも罪深い
そう知ったからこそ、
自分の子供には自分の道をしっかり
自分で決めて進んで欲しいと思う。
娘が小さい時は、まだ何の疑いも持たずに
世間一般の中で生きてた。
でも、そんなこと必要ない
むしろその世間一般とやらが本当に真実なのかを疑ってみた方がいいってことを知った。
だから、長女には勧められるがまま
受けていた予防接種も、
長男にはほとんど打ってない。
※ほとんどっていうのは、産まれて初めの方は、やっぱり打った方がいいのかな…って自分の中で迷いがあって1つ2つ打ったから。
だけど息子は、
予防接種をしてないけれども
健康そのもの、超元気。
娘も超元気で健康。
結局、打っても打たなくても一緒。
だったら、体に有害なものなんて
わざわざ入れる必要ないし、
意味あんのかな？って思う。
よく保育園で予防接種をマジメに
してるお母さんが、予防接種したのに
インフルかかった〜とかおたふくかかった〜とか言ってたけど、そもそも予防接種についてちゃんと考えたことあるのかな？って思った。
その上で、やるかやらないか考えて受けている人はどれくらいいるんだろうかって。
私は幸い、娘と同じクラスに２人
考え方が一致する人がいて色々話せたから良かった。
きっと受けない人の方が少数派だから、
いたら安心できるんだよね
そのうちの一人のお母さんにレメディを紹介してもらって、もう一人の人と講習を受けに行ったりして、すごく勉強になった。
今でもレメディは大好き。
何かがあった時のお守り的な感じで、
人に安心して使うことができるから。
今思えば、とても恵まれてたんだな💕
仲間は少なかったけど、信頼できる楽しい仲間がいた☆
で、今日先生が心配して電話をしてくれて
話していたら、私自身が先生に相談できずに
いたから、対処が遅れたな〜と感じたの。
先生は、とても親身になって娘のペースや
レベルに合わせた学習にしていきましょうって言ってくれて。
私が早くこのことを相談できていたら、
もっと早くに解決していたかも
なんて思っちゃった。
私がきっと、先生に心を開けてなかったし
信頼しようとしてなかったんだなって気づいた。
こうやって問題が目に見える形に大きくなってきたから、やっと重い腰上げた、みたいな…
なんか今日のたったの15分の電話だけで、
すごく解決に向かった気がして気持ちが楽になった。
先生は味方になって親身になって話を聞いてくれることがわかって、話せて良かったなって。
子供の担任発表があった時、
学校で一番怖くて厳しい先生だと聞かされていたから、どうもそういう偏見もあったんだろうな。。
ごめんなさい
厳しいけれども、子供への愛情もとても深いのではないかと思ったよ。
今まで気付けなくてすいませんでした
そう何度も言ってくれたけど、
SOSを発しなかったのはこちらなので、
そりゃ忙しくて進行だけで手一杯の先生に
子供の裏側までみてあげる余裕なんてないよ。
いやいや、
これから事情をわかった上で接してもらえる
だけで、きっと子供の精神状態も違いますから
電話を切ったあと、
良い先生に恵まれたなぁって
しみじみ嬉しくなって、明日からの学校に対する気持ちとか、表情とか
どんな風に変わっていくかなって楽しみ♪
私も、心を開いて先生に本音を話せたことが
自分への癒しになったのか涙も出たし、
話せて楽になったし、嬉しいことだらけ😊
さらにその後、お風呂上がりに
義父と電話で久しぶりに話したんだよね。
今までの私は、義父に遠慮していたし
言いたいことも言って来なかった。
だけど今日は、言うことができた。
それは、旦那🐮のこと。
今思えば、学校の先生に本音を話せたから
言うことができたのかも…
と思うけど、今までは言いたいと思いつつ
ずっとこらえて言わずにきた。
旦那の愚痴を親に言うって
言われた親はどんな気持ちかなって思うと言えずにいた。
でも、
ちょっとアンタの息子どうにかして‼️‼️
って思うことが積もりに積もって、
何度も離婚を考えたしね。
今では自分も同じって思えるけど、当時は責めてた。責めまくってた。笑
自分が悪いのもわかってるから
言えなかったのもあるのかな。
でも今日はね、自然と言えたの
あの・・・
今まで言おうと思っていたけどずっと言えなくて…
でも、お義父さんだから言います！！
そして、常々🐮君に抱いている不満や疑問を
ぶつけてみた。
そしたら何ということか。。。
お義父さんは全部分かっていて、
分かっているからこそ私をずっと心配してくれていた。
自分が息子に教えてやってこなかったから、
申し訳ないと思ってる。
だから🐮君のことより私の方が心配なんだって。
不出来な息子で大変やろうなって
わかってるって。
す、すごい💦
正直、前からずっとお義父さんは
いつもごめんなぁ、一番気になってるのはたかちゃんやで
って言ってくれていたけど、そういう意味で言ってくれてたとは知らなかった。
義母とはこんな話できないけど、
義父とは深い話ができる。
22歳の時に亡くなった実の父親の代わりに
出てきてくれたかのような優しい人。
ほんとの娘やと思っているんだから、
何でも言っていいんだよ。
どんな話でも聞いてあげるから電話しておいで
ほんとの娘やと思ってるんだよ
この言葉は結婚当初からずっと言ってくれてたけど、私は気持ちだけ受け取って心の中でありがとうって思ってた。
だけど肝心なことは相談できないし、言えずにいた。
全く心を開いてなかった。
お義父さんではあるけれど、
お父さんではないと思ってた。
けどね、
今日の電話口で、やっと初めて
お義父さんのその言葉の真意を受け取れた。
本気でそう思ってくれてる。
お義父さんは本気で、自分の心を開いて
私に接してくれているって…
受け取ってなかったな…
その深い愛を感じてなかったなって思った。
とてつもない大きな愛で見守ってくれているんだなって感じて、涙が出た。
敬語を使っていたけど、
本当のお父さんには敬語なんて使わない。
私も本気で、お義父さんのことを
お父さんにしようって思った。
もう、お父さんとして接する！
今そうしなければ、
私は多分後悔する。
お義父さんに心を開いて
自分のありのままの姿を見られることが
恥ずかしかったり、怖かった。
でも、そんなこと言ってられない
69歳のお義父さんがいつまで元気に
生きているかなんてわからないんだ。
本当の娘として、甘えたり頼ったり
冗談を言い合ったり深い話をしたり
生きている間にしかできないことを
いっぱいしたい。
様々な困難を乗り越えてきた義父だからこそ
人の気持ちが人一倍分かるんだなぁって思った。
初めはさ、
なんでこんな家に嫁いじゃったんだろー💦
と妹の旦那の親の方を羨ましく思ってたけど
私が信じる力を思い出せば、
私の周りには深い愛で私が心開くのを待っている人たちがいる。
信じて裏切られた過去の傷みが
〈人を信用しない〉わたしを創っていったけど。
一周回って、愛されることにより
その傷を癒しながら再び人を信じられる自分を創っていく気がした。
今日はそんな手助けの愛が
目に見えるカタチでちゃんと自分に差し伸べられていることを感じられた貴重な一日だった。
自分に向けられている愛を
愛と感じられた自分を発見できたことは、
成長した自分を感じた瞬間でもありました。
❗️
またね
って思った。
←忘れてた笑！
!笑
笑