今週の水曜日、針生検の結果が出ます。
おそらくそこで。サブタイプを告げられるのだろうと思います。
悪性確定なので、サブタイプの告知に関しては、そんなに怖くないです。
遠隔転移もまだ調べてないけど、おそらくないと思ってます。
（私が勝手にネットで調べた限りだと、最初の告知の時に遠隔転移が見つかる人は4%くらいだとあったので…。ガンの赤ちゃんは居るかもしれませんが、見つかるほど大きくなったガンは、現時点ではいないのかなあ、と）
あ、これは私の勝手な思いです。
とはいえ、1人で告知を聞くのは気が重い…。
この間の、針生検の時のボロボロになったメンタルを思い出すと…本当に辛かったんだよね。
死にたい、と、思ってしまったのは、生きてきて初めての事でした。
旦那に、水曜日、一緒に来て。と、お願いしたところ。
すごくびっくりして、行かなきゃダメ？と聞かれました。
サブタイプ聞くだけでしょ？と。
「そうだけど、分からないじゃない。よく調べてみたら、聞いてた事よりもっと大変になってるかも、しれないし」
「でも、行っても何もする事ないよ」
「病院に行きたくないの？」
「行きたくない。だってどうすればいいの」
…なんか、その言い方、嫌だな。
私だって行きたくない。
私だってどうすればいいか分からない。
心ぼそいから一緒にいてほしかっただけなのに？
黙ってしまったわたしに、旦那が一言。
「何？ヤバいの？ヤバいなら行くよ」
ヤバいって何？
よく、ヤバいとか言えるよね。
現時点で、紹介元の先生は根治するガン、寛解するガンって言ったけど。
絶対じゃない。
ガンになったら死ぬ人だっているんだよ。
私がそうかもしれないじゃない。
ガンになった人って、必ず一度は「死」を意識するはず。
ヤバいって。
黙っている私を見て、旦那はため息ついて部屋を出ていきました。
もう泣きたくなる。
一緒に頑張ってくれるんじゃなかったの。
告知一つ、聞きたくない人と一緒に頑張れない。
私はこの先、こう言う告知を何回聴くと思ってるの。
その度に、揉めるの。
水曜日は1人で行こう。
また、メンタル落ちるよ。
