この1か月、恐怖に慄き、不安で発狂し、誰が見ても異常だと思うほど検索し、怖くて泣いて、つらくて泣いて、悲しくて泣いた。
眠れない夜を過ごし、あんなに大好きだった白ご飯も喉を通らない。
痛い思いをして、本当にメンタルズタボロで、必死に大丈夫と唱える私は、家族にはたぶん、精神崩壊したと思われていたと思う。
そんな私の今の状態は、完全なる「無」
ひとしきり納得するまで検索し終えた。
これから自分の身に何が起こるのか、いろんなパターンも想像できた。
針生検という、大きな仕事を一つ終えた。
もう、細胞診としこりの具合で「がん」と言う結果は出ている。
あとは、タイプを見て、全身に転移が無いか見て、治療方針を決めるだけ。
もうどう頑張っても、癌からは逃げられない。
泣いても喚いても、自分が死なないかぎり、癌からは逃げられないのだ。
治療方針も決まってない今、私は「無」でいるしかない。
泣くのはもう疲れた。
恐怖に震えるのも疲れた。
でも、自分で死ぬ勇気もないし、死にたくない。
大丈夫、根治する。
寛解する。
先生がそういうならそうなんだと思うけど、それすらも考えていない。
だって、症状が何もないんだもの。
痛くも痒くもない。
ただ、しこりがあって、針生検の後の青タンがあるだけ。
「無」でいる事が、今の私の精神状態を保っている。
