日替わりで気持ちがぜんぜん違う自分が気持ち悪い。
昨日まではあんなに後輩に夢でもいいから会いたいと思ってたのに。
今日はもうやまいのことしか頭にない。
おろか過ぎる。
モテてんならまだわかるのにね。
どっちも片思いだからね。
ああでもある意味、
どっちに気持ちをしぼったところで意味がないことがわかってるから
中途半端に二人に片思いしてるのかも。
ばかだなぁ。
やまいへの気持ちを忘れたくて、夏後輩を好きになって。
後輩への気持ちを忘れたくて秋やまいと浮気して。
冬どうにもこうにもならなくなる。
あほだなぁー
いつからこんな半端な恋愛しかできなくなったのやら。
久しぶりに今日はやまいと二人で飲んだ。
かえるとかすずめとかの焼き鳥が食べれるのみやに連れてってもらう約束をしてたから。
昭和な雰囲気の店内で変な酒もいっぱいあってなんか普通に楽しかった。
状況に勘違いしそうな自分を抑えるためにおねえちゃん（やまいの彼女・面識なし）の話題もふんだんにまぜつつ。
おねえちゃんのことがうらやましくてしょうがなくなる。
考えてみれば私が自分から好きになった人で、
キスとか、それ以上のことができたのはやまいがはじめてで。
もちろん今まで付き合ってきた人たちにも、いっぱい幸せにはしてもらったきたはずなのに。
瞬間の幸せはあのときに勝てることはない。
翌日おきたら忘れてるんだろうなっていう不安と失望の準備でいっぱいでも。
でもあの瞬間たぶん恋愛的な意味では一生の中で一番幸せだった一瞬。
たとえ向こうには翌日記憶なんて残ってなかったとしても。
お姉ちゃんのことが嫌いなわけじゃない。
わけあってメールもしたし、話を聞く限りホントに人としていい子だし、
やまいを一番幸せにできる人。
それはわかってるんだけど。
お姉ちゃんがいてやまいが幸せになれてホントによかったとも思うんだけど。
それでも頭のどこかで、はじめからおねえちゃんていう存在がなければいまやまいの隣にいたのは私だったんだろうなって気持ちがぐるぐるしてる。
考えられないよなぁ
人の存在をなかったことにしたいなんて
これまで考えたことなかったのに。
彼氏が浮気したって、彼氏に対して呆れたり失望することはあっても。
浮気相手に対してどうこう思ったことなんてなかったのに。
人一人の存在をなかったことにしたいなんて、これほどおぞましいことはないよね
こんな気持ち知りたくなかった。
やまいが私に対してかけらも気持ちがなかったりすればこんな思いになることもなかったんだろうけど
もちろんやまいが悪いわけでもないんだけど。
今日のみにいった店には、「ひみつのアッコちゃん」ていうカクテルがあって。
ストローの先に、おもちゃの指輪がついている。
いつかお姉ちゃんに会えたときには冗談にしてお姉ちゃんに渡そうと思いつつ。
それまではたぶん一番大切なものになるんだとおもぅ。
後輩の第2ボタンと一緒に。
あほな自分がいやで、今日も酒を飲むしかない。