今から書くことは、決して楽しい気分にはなれません。
気持ちを沈ませてしまうかもしれません。
でも、これは誰にも話せないというか
誰に話していいのか分からないんです。
だから、こうしてブログに書かせてもらいます。
そうでもしないと、自分の中に溜め込んで
溜め込んで、溜め込んで・・・
今にも何かにつぶされそうなんです。
私は、結婚して、もうすぐ2年が経とうとしています。
旦那と二人の生活も楽しく過ごせています。
何の不満もありません。
ただ一つ願いがあるとすれば、
子供が欲しいと言うこと。
子供が好きで保育士になって
子供に囲まれていた日々が幸せでした。
結婚したら、すぐ子を授かれると思っていました。
そこが甘かったんでしょうね。
期待が大きすぎて、すぐに授かれない事に
予想以上のショックを受けています。
先日、友達から『子供が出来た』と報告がありました。
すごく嬉しいことです。
幸せですよね。
友達のことでも幸せになります。
でも・・・
心のどこかで、悲しんでる自分がいました。
涙が止まらなくて、悲しくて・・・
こんな自分が最低な人間に感じて
さらに悲しくて。
なんとも言えない感情に襲われました。
その友達は、3月に結婚したばかりで
もう妊娠できたんです。
順番を争うことでもないし
それで、友達に対して悔しいとか
妬ましいと思ったわけでもありません。
焦ってた自分に追い討ちをかけられた気分でした。
子供が出来ることは、奇跡的なことだから
焦っても無駄なこと。
むしろ、焦るべきものではないと分かっています。
分かってるんです、頭では。
頭の中では、整理できてるはずでした。
でも、やっぱり街で子供を見たり
妊婦さんを見かけると
「私も早くお母さんになりたい」と
想う気持ちが増すばかりで
なんで出来ないんだろう・・・って。
待つしかないし、
こればかりは神のみぞ知るというか…
こんなグダグダ悩んだって仕方の無いことだし
こんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。
自分の生活習慣がいけないんじゃないかとか
自分の若いときの不摂生がいけないんじゃないかとか
自分の何かがいけないんじゃないかとか
日ごろの行いが悪かったのかなとか
自分を責めてばかり。
どうしようもないことだけど
子供がほしいんです。
子供を授かることができるのなら
他に何もいらない。
神様、私、お母さんになりたい・・・
