15,Maart.

eoh

it has been more than 2months since i moved in Holland.

日本でおきた震災に心からお詫び申し上げます。

思うことは、毎日一秒一秒を大切にいきるって事

それがせめてもの心の支えになると思う。

ま、アメブロでは震災に触れないって事に決めているので

自分の記録日記として

書いていこうと思います。

1５ Maart ,dinsdag

一週間のうちで最も過酷なスケの日

jamesのjazz

taraのコンテンポラリーdouble　classes

house

hiphop

というゴールデンストレートな日。

生理も終わってるので気分はよく

体が軽い!!!

それにしてもtaraのコンテのhbo１はすばらしいね!!!

hbo１はかなりポテンシャルのある子そろいで一緒に練習しててワクワクする!!!

そんで夜はミッシェルのうちでshawerを浴びて

夕飯をごちになって

ミッシュの新しい隣人も加えて３人

で晩酌（ちむは紅茶ｗ

とっても気さくで英語の上手な隣人さん

まめっちゃ疲れてたのできたくして

すぐねたんだけど

pcつけっぱにしてたら

springからchat

彼氏からchatも・・・

わーーー全部見ないで消してしまったよ・・・・。

STEFごめんね!!!

あと２日で会えるし、逆に連絡控えたほうが

いいかも!!!ｗ

オランダより初日記

オランダに来てからずっと

アメブロ更新しなきゃ！！て思っていてなかなか進まなかったんですが・・・。

２ヶ月目にしてようやく。。。

始めます。目標は毎日更新!!

さてさて、こちらの生活なんですが・・・。

学校外では友人、彼氏、親しい人が

さくさん出来て、国外の友人もでき、

楽しいです。

学校はというと、やはり私の性格上

学校というものが合わないみたい。

でも、今回の旅の目的はあくまで

単位取得と同時進行でコネクション作りと

将来の選択肢を広めること。

学校だけにとどまりたくはない。

４月末に今の学校がひとまず終わるんだけど

それから６月の末に学校の最終公演が

あるのね

ま、最初から出ないつもりでいたんだけど、

学校の先生のほうからぜひ、ぜひ、ぜひ！！！

出たほうがいいって。でもどの作品に出るとか

詳しい内容は一切教えられていないし

私のこの半年のなかでしたい予定をかんがると

そうも、こんな一つの場所に留まるのは

無意味な気がする。

はっきり断るなら断らないと。。。。

と、、まぁもやもやもしてる

わけですよ。

基本自由人なので

私のやりたいよーにさせてください、的な！

さぁーて今日は久し振りに予定のない日曜日!!!

愛

今日は昨日の続き、続編です。

愛について

私は一応カトリックの洗礼を知らぬ間にうけている

　ハーフカトリックで、一応　jamie

　というカトリックnameまであるのですが・・・・。

愛とは何か???これも永遠のテーマです。

愛にもいろいろな無数の種類があって

これまた見えない感情なので

人と比べることが非常に困難なものでもあります。

キリストによると、隣人を愛しなさい。

　ってあんじゃん、それは言葉どーりに

　隣の人を愛すというわけちゃうくて

他人を愛しなさいってことよね。

またこの文も

あいまいなところが多くてサーー

他人を愛す＝どこまでが他人よ?

家族は他人??

愛するって具体的にどいういうことよ??

という

私のいつもどおり、考えすぎというか、

疑心あふれるこの感じ

無限のループへの入り口

愛って何???

誰かが、こと細かく

愛の定義を文脈化してくれたらいいのに。

前回で触れたように、

好きになることにある程度の距離を置く

私が、

愛を知ろうというのは１stepも２stepも先を越してしまっているように

思えるのだけども

愛とは許すもの

愛とは認めるもの

愛とは与えるもの

愛とは許しあうもの

こういう言い方が結構メジャーなんだなと思う。

一個人の意見として、

愛とは

愛とは・・・・・

私に愛を語らうことは

できないや

私は人を　どういう形であろうと

愛せない。

愛す資格がない。

愛を言葉とか、じゃなく

得たことがある人は

きっと愛というものが

何かということを

どこかしら

分っている。

私にはわかんない

母親に

女なら子供を生むべきだ

子供を持たない女に

本当の女性の幸せとかもって生まれた義務とか

感情がわかるわけない

って

ずっと言われてきた。

だから

将来子供を持ちなさいって

子供なん作る行動は単純で

そこに仮に愛なんて存在しなくても

可能だ

あとは産む勇気と決断で

自分の分身は

自分を越えた

一個人として

この世に生を受ける

でも、

愛がわかんなかったら

子供に愛を注ぐことなんて

出来る気がしない。

それどころか、怖い

言葉にできないほど

怖い

子供に対して

どう接してしまうのか

母性って愛情が

本当に私の中に備わっているとしたら

それは

なお怖い。

それは

遺伝子的に

自分の母から

引き継いだものだから

自分はそだれられ方が

間違っていたて

分ってるから

それだけで

これ以上の恐怖はないな

子供にそうしてしまうから

したくなくても、そうなってしまう

現に母親に似たくなくても

趣味嗜好は

似ているし

どうしても

似てしまうの

だから

欠陥だらけの

自分の分身が

一個人として

この世に生を

受けたら

わたしは

どうしたらいいのか

本気で分らない。

子供を産むことが

親への親孝行???

だとしたら

形だけでよかったら

産んでやるよ

でも

産んだからといって

母親のいう

まともな人間に

なれるなんてのは

無論

愚論であって

愛なんてものは

私にとっては

ただ

居心地の悪い

あいまいな感情を

表すための

都合のいい言葉と

して

存在している

キリストごめんなさい

愛って何だろう

触れさせて

感じさせて

目で確かめてみたいよ

無限のループ

staygold

ちむ