今、久々にブログを通して知り合った方の
更新された記事を読んだ。
１８ｗで胎児に異常が見つかり
もはや選ぶ術もなく人工死産をされたこと。
お腹では胎動を感じ
今も尚生きている我が子を
産んでやれない母としての気持ち。
それでも必至に前を向いて
残された時間を旦那と娘とお腹の子供で
精一杯楽しい思い出を作っていたこと。
そして陣痛を起こし、出産。
どうして私が？どうしてこの子が？
読んでいるうちに
自分が産んでやれなかった2人の赤ちゃんを思い出して。
涙が止まらなかった。
どんな状況であれ。
母として我が子を失う悲しさ、寂しさ、苦しさ、辛さ、悔しさは変わらないんだと思う。
不妊だと診断されたばかりの頃は
例え流産でも、授かれるだけいいじゃないかと。
今思えば、そんな自分が恐ろしいけど。
でもその当時は本気でそう思っていた。
それだけ妊娠というものにこだわっていたし、
それは今も変わらないけど、
それだけ我が子を抱きたかったのだと思う。
だけど実際は。
我が子を失うという経験をした後は。
味わったことのない苦しみと
抜け出せない悲しさの中でもがき苦しんで
心も体もボロボロになった。
どっちがいいなんてないんだ。
2人目の子をお空に送ってから
しばらくの間、不思議とそれまで妊娠にこだわっていた気持ちがスっと抜け
1年半、治療から離れることが出来た。
寂しさがなくなったり、妊婦さんを見て、羨ましくないわけじゃなかった。
でも、治療をしていない1年半は、上手く表現できないけど、楽だった。
その間、姉は娘を出産し、今はお腹に2人目の男の子を授かっている。
まだまだ結婚も出来ないと嘆いていた友人が、先月待望の男の子を出産。
大丈夫、きっと私より早いよー。なんて言っていた友人も、妊娠して5ヵ月になるんだそう。
今現在、治療を再開することになって
4か月目になる。
以前、お空に行ってしまった我が子を妊娠した時は
2度ともプラノバール・クロミッド・そしてタイミング法。で妊娠。
少しずつ身体も変わってくるのだろうか。
今ではその治療では私の身体が反応してくれず
クロミッドを飲んでからは1日おきに筋肉注射で薬を投与し
それでも排卵まで誘導することが出来ず、現在は一度身体をリセットする為
注射で大きくなってしまった沢山の卵を小さくするべく、
一度生理を起こし、1か月ピルを飲むんだそうでそれが終わるまで治療は先送りになってしまった。
先生はとっても優しいし、
旦那も物凄く協力してくれるし、支えてくれる。
父や母、妊娠中の姉だって、心から応援してくれてるし
出産した友人も、そうじゃない友人も、沢山励ましてくれる。
周りのみんながいるから頑張ろう。そう思う。そう思える。
それでも弱音や本音は出てきちゃうから。
誰にも言わず、ひっそりとここに吐き出してるから
一人になれない時には中々書き出せないけど。
最近は辛くなるとココに書き出したいなって。思うようになって
書くだけで楽になれるようになってきた。
文才がなく、表現が適切じゃない言葉も沢山あるかもしれない。
それでも、今、生きている私の大切な人達と
楽しく笑って過ごせるために、やっぱりココが必要なんだと。
今日のブログを読ませて頂いて思った。
どうか、ワッコさんが新たに授かった命が、幸せな道を歩めますように。。。