約5年の不妊治療を経て、KLCに転院後、1回目の移植で陽性‼️無事に産婦人科にて心拍確認。
妊娠中は少しトラブルもありましたが、無事に予定帝王切開にて男の子を出産しました❗️
妊活ジャンルから妊娠記録ジャンルを経て、子育てジャンルに移りました✨
KLCでの2人目不妊治療を経て、無事に一度の移植で卒業✨
産院にて心拍確認もできたため、妊活ジャンルから妊娠記録ジャンルに移りました‼️
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予定帝王切開にて、第二子の次男を出産しましたので、子育て（ベビー）ジャンルに移りました。
子育て、妊活ジャンルのときからブログを読んでくださっている方、ありがとうございます😊
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少し前のことを書いています。
最後のKLCでの診察を終えた日。
無事に次男くんのお迎えにも間に合って、ほっとしたら、急に不妊治療が終わったんだと実感が湧いてきました……
思えば、9年半前にプロポーズされてすぐに妊娠が発覚し、でもその赤ちゃんに会うことは出来ませんでした。
最初は意図しない妊娠で困惑していましたが、やっぱり失ったら悲しくて。
それからはずっといなくなってしまった赤ちゃんに会いたくて、ずっと妊活をしてきました。
不妊治療をしてもなかなか上手くいかなくて、また3回連続で流産をしました。
結局、第一子の坊ちゃんに会うまでに6年かかりました。
そして、幸にして第二子の次男くんは治療をしてすぐに授かることが出来ました。
でもあと4つ、凍結胚盤胞が残っている。
迷ったけど、3人目に向けて、凍結胚移植をすることにして、陰性と化学流産。
また、赤ちゃんを失うことになってしまいました。
9年半もずっと治療のことを考えて生活していたけど、もうそれも終わりなんだ。
我が家にもう、赤ちゃんが来ることはないんだ。
大事にとっておいてあるベビーグッズは、処分しないといけないんだ。
そう思ったら、なんだか色々やる気が起きなくなってしまいました………
旦那さんが帰ってきて、いつも通りの夕ごはんでした。
次の日から出張の前乗りで、旦那さんは数日いなくなる予定でした。
前乗りだから、夕方くらいに出るのかと思っていたら、14時半には家を出るとのこと。
次の日は、子どもたちを児童館のお祭りに連れて行く予定だったんです。
抽選が当選して、費用ももう支払ってあります。
でも、最後の移植が陽性だったら、胎嚢確認が次男くんの預け先がなかったらその日になるかもしれなくて、旦那さんには話してなかったんです。
お祭りは午前中で40分くらい、いろいろゲームとかもあるので、2人の面倒を見るのに1人だと大変だから、一緒に来て欲しいと言ったんです。
そうしたら、旦那さんはちょっと不機嫌に。
大変なら、連れて行かなければいいのにって。
それを聞いて、私はすごく悲しくなって、じゃあ来なくていいよって返したんです。
休みなしで出張に行くのは大変だから、午前中はゆっくりさせるべきだって、私だって分かります。
でもその言い方が悲しくて、涙が出てきちゃったんです。
そうしたら、旦那さんも慌てて、いいよ、行くよって言ってくれたんですが、悲しいのはそれだけじゃなかったので、今日、いろいろあったからって返したら、何があったのって聞かれました。
数日前に生理が始まったことと胎嚢が確認出来なかったことは、LINEで報告済みだったのに。
赤ちゃん、いなくなっちゃったんだよって言ったら、それに関しては、俺は分からないと。
まぁ、男の人は仕方ないですよね……
元々確率は低いって伝えていたし。
でも私は、たとえわずかな確率でも、赤ちゃんが来ることを信じてたんです。
風邪もなかなか治らないし、子どもたちの体調も気にしながら次男くんの預け先にも苦労して、頑張って通院したのに、結果が出なくて辛いって話したら、ああって、やっと納得してくれたみたいで。
そんなに3人目が欲しいなら、まだ休日は今月中ならなんとかなるよと言ってくれたんですが、今周期はお休みと言われているし、流産で次にいつ生理が来るか分からないと伝えました。
そうしたら、転職活動を遅らせる？と言ってくれましたが、そこまでさせたくありませんでした。
結局、今の会社に見切りをつけて、旦那さんは今転職活動中なんです。
大変なことだって分かっているから、そんなことさせられない。
でも、後悔が残ってるんでしょ、と。
私が答えられずにいたら、まぁ、すぐに答えを出さなくていいけど、とその場では一旦終わりになりました。
なかなか泣き止めない私を、坊ちゃんが大丈夫？と心配してくれました。
2人で食欲がなくなってしまったけど、なんとか食事を終わらせて片付けをしていたら、旦那さんが胃を押さえています。
お腹痛いの？って聞いたら、会社でもいろいろあって、と。
正直に言っていい？
オレ、子どもが嫌いなんだよ。
うるさいし、言うこと聞かないし。
面倒見てると、イライラして、○○しちゃいそうで怖いんだよ。
突然の告白に、訳がわからなくなって、また涙が止まらなくなりました。
子どもが嫌いって……
それって、坊ちゃんと次男くんが嫌いってこと？
確かに旦那さんは今まで育児にはあまり参加してくれなかったけど、嫌いって……
でも、そうすると、今までの旦那さんの言動で腑に落ちる点がいくつもありました………
そして、旦那さんのことを、怖い、と思ってしまいました。
不妊治療は止めればそれで終わりだけど、坊ちゃんと次男くんの育児はまだ何年も続くのに、嫌いって……
もう、旦那さんには頼れない。
私が子どもたちを守らないと。
私に治療を諦めさせるために言ったのかもしれないけど、それにしても今いる子どもたちのことを否定されたのはショックでした。
私がいつもイライラして、子どもたちのことを叱っていて家庭の雰囲気を悪くしていたから？
私の育て方が悪かったから？？
子どもたちのことでいっぱいいっぱいになって、旦那さんのことを以前みたいにケア出来なかったから？？
ちょうど次男くんが具合が悪くて機嫌が悪くてイヤイヤが酷かったのもタイミングが悪かったと思うけど、そんな数日のことじゃないよね。
育児のことを頼まれると、家に帰って来なくなるかもと言われてからは、頼むことはしないようにしていました。
仕事で大変なときに、治療で休んでもらったりして迷惑かけてるのに、帰ってきたら奥さんはイライラしていて子どもは泣いていてじゃ、イヤになっちゃうよね。
私が旦那さんをそこまで追い詰めてしてしまったのかな……
移植周期に入ってから、私はずっと風邪をぶり返したりしたり、それが子ども達に順番に移って、通院に支障がないように何度も病院に連れて行って。
KLCに通院できるのか、通院できても移植できるのか、次男くんの預け先はあるのか、ずっとストレスを抱えてた。
いつも行っている支援センターや児童館にも行けず、苦労して予約したイベントもいくつもキャンセルして、私のストレスを発散できなくて、いつも以上にピリピリしてたし。
こんな家に、赤ちゃんも来たくないよね……
結局、次の日のお祭りに旦那さんは付いてきてくれて、子どもと一緒に工作したり、射的の手助けをしてくれました。
やっぱり1人で3歳児と1歳児の面倒を見ながらいろいろこなすのは難しかったので、来てくれて助かりました。
でも最後に次男くんのイヤイヤが爆発してしまい、旦那さんは疲れてしまいました。
旦那さんは少し頭が痛いと言っていたけど、私も泣きすぎて頭が痛かったので、それ以上何も言えませんでした。
私はなるべくいつも通りに振る舞ったけど、正直出張で数日離れるのは助かりました……
旦那さんも仕事で大変とはいえ、家族と離れて良かったのかもしれません……
まだ、赤ちゃんを見たり、特に小さい女の子を見ると、可愛くて羨ましくて辛くなります。
でも、ないものを考えるより、かわいい子どもたちや家族のために仕事を頑張ってくれている旦那さんのことを大切に思うべきですよね。
分かってはいるのですが、この気持ちを昇華させるのは、まだまだ時間が必要みたいです。