悔しい気持ちが心のエネルギー。

早いか遅いかは分からないけど
自分で決断した道に進んで1ヶ月半が経った

わたしにとってはあっという間だったかな
毎日新鮮で
新しいことを吸収できて


ただ、今が楽しいとは言えない
でも、辛いとも思わない



毎日仕事に行くたび何かしら悔しい気持ちを抱く
それは「辛い」ではない

できないから悔しい
そんな感じ


今、何かしらの判断をするのはわたしには難しい
だからまだ頑張ろうと思えるわけ


そして、がっかりされたくないから頑張ろうと思えるわけです

自分のせいで難しくなった決断。

金曜日から今日の今の今までずっと頭から離れない


友だちと一緒にいても
テレビ見てても
好きな音楽聞いてても
寝ようとしても


決断しなきゃいけない
選択肢は３つ

何を基準に選んだらいいかわからない
どの道を選んだら正解なんだろう

正解なんてない？
だったらなおさら選べない



人に選んでもらうつもりはないけど
でも、その人もわたしの選択には関わってくるから
その意見を無視することできない



無関係の人に相談したらどうなるかな
そんなこと自分の好きにしたらいいって言うかな



余計なことしたって後悔してるよ
そんなことせずに正攻法でいけばよかった
そしたら何も悩まなかったと思う

いま、ここにいることに感謝、でもその意味は何か？

昨日は恒例の病院に行く日だった

普段の診察とインフルエンザの予防接種(ﾉ_･｡)



注射って気分で痛さが変わるのかな？

昨日はあっという間であんまり痛さが分からなかった
まぁ不思議！



注射後、看護士さん
「今日は、激しい運動とアルコールは避けてくださいね」

一瞬間があって、わたし
「はい(^▽^;)」

心の中
「夜、友だちとごはん行くんだった…どうしよ∑(ﾟДﾟ)」
仕方ないよね、飲まないでいっぱい食べよう♪


問題解決★



つぎ！半年分のコンタクトを受け取りに行く
と思い、移動のために地下鉄に乗ろうと改札をとおり
階段を降りようとした時に目に入った看板








できないことを嘆くより
生まれてきて、今生きていることに感謝
両親のおかげで今この世にいられることに感謝




わたしは、生死をさまよったことがある
その時の記憶はないけど

その後は本当になんであの時死ななかったんだろう
死んでたらこんなに悩まなくてすんだのに

こんなに自分に制限をかけなきゃいけないくらいなら
何かしようとするたびに家族に心配かけるくらいなら
死んでた方がみんなが楽だったんじゃいか

そんな風に考えることが何度もあった
今でもそう思うことある




この看板はわたしに何を考えさせるんだ…