忘れられない人

また出てきてしまいました。
忘れられない人。
最近考えてなかったのにな。

夢にでてきてしまったからもうだめ。
なんで夢にでてくるんだろう。
なんでいま。

夢でも、嬉しすぎて、
言葉がでてなかった。
なんで黙ってんの？と聞かれると
胸がいっぱいで話せない
と言っていた。


はぁーあ。
せつないなー
せつないよ。

彼を超える人なんて一生現れないんじゃないかって。

今までも、そしてこれからも
私の中で彼が1番なのは、
多分、残念ながら、絶対に変わらない

こんなに大好きなのに、
本当に、何よりも大切なのに
誰よりも想ってるのに
彼を想う気持ちは世界中の
誰にも負けない自身があるのに

今までも、そしてこれからも、
彼の中で私が1番になることは
多分、残念ながら、絶対にない


わかってるから、それが1番つらい

一生叶わない夢。絶対に叶わない夢
それが私の夢



過去に戻って、今の私で出会っていたら、なにか、変わっていたのかな


いや、でも、きっと、変わってないな。

そもそも、今の私は、彼が作ったんだもん。
彼と出会ってたくさんのことを学ばなかったら、今の私じゃなかったもんね。私の基礎を作ってくれたのは、彼だった。彼といたから成長できた。
彼と過ごした日々が宝物。
一生、忘れられないね
だから、この思い出達と、どう付き合っていくかだね。


切ないよ。
貴方の動画をみてるとさ
あの頃は、ワタシの前で笑ってる




久しぶりに、デートに誘ってみようかな。



尊敬できる人
本気で説教してくれる人
沢山の知識を教えてくれる人
冷たくて暖かい人
道に迷ったらいつも手を差し伸べてくれる人
背中を押してくれる人

私を笑顔に変えてくれる人

わたしのできること

バイト場から女の子達が消え去って、はや、4ヶ月。

昔は、女子会。いえーい
なんて、同世代5人でやっていのに、その女子会メンツは、今はもう、私以外、跡形もなく消え去ってしまい、今では、店に行くと、男ばかりでむさ苦しい中、仕事。

いくら 私みたいな可愛らしい乙女 でも、こんなに毎日、男に囲まれてると、そのうちチンコでも生えてくるんじゃないかと。


そしたら、やっと、新人の女の子、登場しかも2人。


前までは、ずっと、周りが自分より年上ばかりで、可愛がってもらってた側なのに、今では、どんどん新しく入ってくる子に「さきさん！」と呼ばれる。気づけば年下ばかり。やだやだ


昔、すごく頭を使うポジションを初めて任された時、うまく廻せなく、営業中、すごく悔しくてレジの後ろで 1人泣いたことがあった。

そんな、私が「さきさん！」なんて呼ばれるようになるなんて！

でも、教えるのって、すごく難しい。そもそも、何かを伝えるということがすごく苦手なわたし。
本当は指示だってしたくないし、注意もしたくない！いつまでも可愛がられる年下気分でいたい！
だって次女だし！

でも、これも、自分の成長になるんだなと。


1、相手に伝えるには
10、教えなければならなくて10教えるには
100、考えなければならない


相手に何かを伝えるのって、すごく大変なことだなーっとすごく実感してる今日この頃です


仕事ってほっといたらつまんないものだけど、それをいかに楽しくやるのかは、自分次第。楽しい仕事を探すんではなく、その仕事を自分でどう楽しくするかなんだと思います。

だから、つまんないを理由に仕事を取っ替え引っ換えしてたり、なんもできないくせに、仕事の愚痴だけは一丁前に、語る、人たちは本当に嫌い。1番嫌いな部類の人間。
ださいよ



だから、わたしは、新しい子にも、仕事内容だけでなく、接客の喜びとか、仕事の楽しさとか、わかってもらえるように頑張らなきゃなー。


でも、時々、ひとりでこんなに頑張ってるのが、バカバカしくなったり、私って一体なに？って思ったりする。
頑張らなくてもお金をもらってる人もいる。

でも、一生懸命になるってことは、かっこ悪いことじゃないし、目の前のことを真剣に頑張ってればきっと、なにか変わるはず。なにか見えてくるはず。みんなわかってくれるはず。

仕事だりー。と思いながら過ぎる時間と、
もっと、ああしたい！こうしたい！お客さんの笑顔をみたい！と思いながら過ぎる時間。

どちらも同じ時間が流れるなら、どちらがいいか。


わかってもらえるように、
頑張らなきゃね。

試されてる。
自分自身にね

あたしのお歌

股を拡げるだけが女じゃあないのです
時には、男の上にまたがり腰を振る
涙を流すだけが女じゃあないのです
時には、襟首つかみボコボコに殴り倒す
もっともっと、あたしを見て あたしをもっと大切にして
ワガママいっぱい聞きなさいよ 誰に向かって口聞いとんねん

甘え上手なだけが女じゃあないのです
時には、訳のわからぬ事をほざき当たり散らす
子供を産み、育てるだけが女じゃあないのです
時には、行きずりの男と寝る事も大事です
もっともっと、あたしを見て あたしをもっと大切にして
お姫様と呼びなさいよ よきにはからえ男ども

あなたの前だけでは素直な女の子でいたいけど
終始強がってしまう そんなあたしをゆるしてね

こよみを指折り数えては月日の経つのを恨んでく
夢見る少女はいつも夢だけを見ているのです
もっともっと、あたしを見て
あたしをもっと大切にして
ワガママいっぱい聞きなさいよ
誰に向かって口聞いとんねん
よきにはからえ男ども
あなただけは執行猶予

じゃがりこおいしい

「あなたはどうしたいの？」
ワタシに聞いてみたけどワタシは答えてはくれなくて、もう一度聞いたら「わからない」と言って逃げてった

ワタシがワタシに聞いても答えは「わからない」なんだから誰もわからないよね わからないんだもん わからないよ
「一体わたしはどうしたいの？」

考えろと言われた
考えてるわぼけかす
なんも考えてないけどな

何書いてんのかわかんないだろ
じゃがりこ喰え！

でもね、

カフェでいつもの席に座れたら幸せ
くだらない話しで笑ってるとき幸せ
道端のかっこいい人と目があったら幸せ
電車で起きたところが最寄り駅だと幸せ
猫の名前呼んだら家に走って帰ってくるとき幸せ
接客中のお客さんの笑顔が幸せ
バッグのそこに100円あるのを見つけたとき幸せ
着信履歴にあの人の名前があると幸せ
美味しいホルモン食べてるとき幸せ
私の目の前で大好きな人達が笑ってるとき幸せ
目薬をさすとき幸せ
太ってるノラ猫みると幸せ
ホットケーキうまく焼けたとき幸せ
カフェでまったりしてるとき幸せ
愛されてるということより、
愛する人がたくさんいることが幸せ

幸せっていっぱいある
悩むのやめよう。

幸せってたくさんあるのに、なかなか気づかない。辛い出来事ばかり見えてしまう。幸せが当たり前になっちゃいけないんだよ
辛いことは、次にある出来事を、より幸せに感じれるための、神様の演出なんだよ

幸せの前にはつらさがある


愛する人がたくさんいる。
自分の居場所もある。
それがない人、なくなっちゃった人たくさんいる。

贅沢いっちゃいけないね。

全身筋肉不随

最近、久々に会う人みんなに
太った？と言われる。

体重計怖くて乗ってなかったけど
ここ最近の生活リズムをみたら
太ったことは、確実に否めない。


ダイエットをするモチベーションも前みたいに上がらないし、
そんなに周りに太った？と言われると
外にでたくなくなる。

そして引きこもりになり、また太る
という無限ループにはまるわたし。


そんなんじゃ、いかんと思い
久々に、動くため8人誘ってボーリングへ！

そこで、最弱な私は、
思わぬ活躍をみせるのであった

まさかのターキー
ターキーは人生初かもしれん。
いつもの弱々の私じゃないおかげで
チームは勝ちボロ儲け。

勝利と引き換えに、失う爪たち。


だが勝利のためなら、爪も惜しくない！
過去1日で2万負けた経験があるワタシには、賭けに勝つこと以外なにも考えてないのだ！！

楽しい戦いだった。
お陰で、全身筋肉痛。
どれだけ普段、筋肉を使ってないかを思い知らされた一日でした。

バレンタインデーキッス

バレンタインって、なーに(⌒▽⌒)？
それっておいしいの(⌒▽⌒)もぐもぐ？


みんな脳内スイーツでやだやだ(⌒▽⌒)
バレンタインなんて、普通の平日といっしょだよばかたれ(⌒▽⌒)
お菓子なんて乙女なもん作らんわ(⌒▽⌒)

電車に乗ったら女子高生たちらがギャァギャァうるさくてイヤになった･･･
使用済みナプキン以下の汚いフェミニズム！
ブスばっかりぃ
って言いたいとこやけど
みんなかわいいからな
死ね
世の中の杞憂や酸い甘いも知らないだろう彼女達が羨ましいです。
故に発狂しそうです。

かくいうあたしも世の中なんざ知らんけどな。
今の首相って誰だっけ。

そういえば、今日、7人で飲み会してたら、知らない酔っ払いのおじさんになぜか説教された
足の親指みたいな顔しやがって
ていうか、加齢臭ってやつ？わてのノウズがまじ死ぬ(⌒▽⌒)

でも、酔っ払い可愛いから、よしよしってしてあげた

今日好きな人とキスしました。

といっても、別に片思いしてる好きな人♥とかそんな人じゃないけど

夢を見る人と、追う人。

見てきた世界　見てはいけない世界
見たい世界　見なくてはならない世界
どんな　世界　もすべて見てしまえばいい
見る価値のない世界　見るべきではない世界
そんなものはあとから決めればいいことであって
見た後に自分の中に何が残るのか
それが大切なわけであって
その世界がどうとかそんなことはどうでもよいのです。

私は、何かや誰かに甘えてばかり
「どうにかなる」でここまできた
それはどうにかなったじゃなくて誰かがどうにかしてくれていただけ。
これからは私が「どうにかする」

やっぱり、夢に向かって頑張ってる人ってオーラが違うね。

とつくづく思うた。

すごく輝いているというか、
素直にカッコ良い。顔はかっこ良くないけど。

彼はファッションビジネスを変えるそうです。
言ってることが、おおごと 過ぎて
馬鹿じゃないのと思うけど、
彼の頑張りを見ると、こいつはやってしまうんじゃないか
と恐ろしくなる。

数年前は一緒に遊んで馬鹿やってた、ただのゲップ男だったのに。
今では銀座のGAPで、働き、9月には留学。

すごく勉強家であり、努力家に変わっていた。


「どうして、そんなに頑張れるの？」

と聞いてみた

「やるからにはビックになりたいし、平凡な人生で終わらせたくないから。あと、親に恩返しもしたいしね」


彼は絶対にビックになる。
変な顔してるくせにむかつく。

お酒は魔法

お酒は飲んでも飲まれるな


とは、よく言うけど

無理無理、完全にのまれます。

カクテルといったお酒よりも、ビールや日本酒の方が基本的に好むわけで。

飲みすぎるとダメになる。

楽しいスイッチが入ったと思ったら

すぐ気持ち悪いスイッチに切り替わる

お酒強いのか弱いのかわかんない
でも、この間、飲み比べしたら28杯目で
私が最初にわけわかんない星人になったから
たぶんきっと、弱いんだろうね

記憶なくなるのは当たり前で、
踊ったり、アザだらけになったり、喧嘩したり、しらんうちに告白してたり、知らない人達とマブダチいぇいと肩くんでたり、泣いたり怒ったり

お酒こあいねー。飲みすぎるとこあい。

Hiになって
灰になった

魂って、何グラム？

人の死って不思議。
生きてることがまず不思議。

魂ってすごくない？

死んだ途端、動かないし、喋らない。
燃やされて、肉体もなくなり骨だけになる。
魂どこにいくの？

おばあちゃんが死にました。
綺麗だった。死んでる顔。


父が、悲しんでる姿ってみたくないねやっぱり。
いつも、ドンっとしてる父の
泣いてる姿を見て、涙が止まらなかった。


なにが悲しいってそこかもね。


死んだあとのことが気になる。
生まれたものは消えないし。
水溜まりも一見なくなったようだが今も空気中をただよう。
そうかんがえると魂もなくならないと考えられるよね
まあこの世界での死後、なにがおこるかは死なないとわからない。
ゲームみたいに第二ステージがあるのかも


ワタシが死んだら
骨を、瓶につめて、窓際に置いてね。
残った骨は粉にして、みんなに食べてもらう。
もちろんうちの猫にも忘れずにね。
ワタシの葬式はパーティーにしてね。
DJブースもおいて、
みんなドレス着てきて、お酒もだすよ。

虚しくこれだけが、飾ってあった。
2年前に書いたやつ。

どっちも死んじゃった。

いまの積み重ね

ブログを書くという文化が
わたしから、
とうの昔に、なくなったから
このブログはなんだか、わくわくする。

そもそも、継続と努力ということが出来ないわたし。
なにも長く続けられた記憶がない。
いつかやろうと思ったギターは、
今はホコリまみれだし、
消しゴムさえ使いきったことがない

『人間、やれる事はたくさんあるのに、出来ない理由を説明する天才だ
夢を現実化する人が少ない
それはみんな、出来ない理由を喋るからだ』

と聞いたことがある。

これはわたし。

幼稚園の先生になりたい！
でもピアノ出来ないし。

絵を書く仕事をしたい！
でも私より上手い人ごまんといるし。

ニューヨークに住みたい！
でも英語出来ないし。


そうやって、やりもしないで
全部最初から出来ない理由を並べて
やーめっぴ。
と言ってきた。なんも努力しないでね

でも、気づいた。
そしたら、わたしは
やりたいこともやらないまま
おばあさんになって死んでいく。
見たい世界も見ないまま。
わたしの足跡はきっとない。

怖いね。
それって、すごく怖くない？
ちょおーーこあい。

そんなの、やっぱりイヤだから、
日々やれる努力はやっていこうと心に決めました。

「でも、と、だって、は馬鹿が言うこと」




ごもっとも。