癖

ぶっちゃけます。

以下の内容で、不快な思いをしても苦情は受け付けないので、自己責任で読んでください。

良いですか？

一応「日記」という意味で残しておきたいので、今落ち着いているうちに書こうと思います。

私には、自傷癖があります。

いわゆる、リストカットです。

この手の話が苦手な人は、Uターンお願いします。

それと恐らく、冷静な気でいても、どこかおかしい所があると思うので、文が乱れることを許してください。

一番最初に、自傷行為をしたのは高校のときです。

(いや、切るという行為ではそのときが初めてで、軽いもの・頭を壁にぶつけるとかは、昔からやっていました。)

ま、高校の話はどうでもよく。

大学に入ってからは、全くしていませんでしたし、傷も殆ど目立たなくなっていました。

でも、最近…

えっと、『ごめんなさい』連呼してた日だから…

ちょうど一週間前、私はまたその悪い癖を出してしまいました。

この頃、ちょっとした事で自分を傷つけたくなります。

普段から常々、そういう気持ちを感じることや、衝動に駆られることはあるのですが…

どこかで、ストッパーが効いてるのか、行動に出ることはありません。

でも、限界が来たのか、あるいは何かの拍子か、私はリストカットを二年ぶりほどにしてしまいました。

自傷癖というだけあって、リストカットには常習性があるらしいので、

(中学時代、友人に自傷癖があり、自傷行為についてある程度の知識を冷静に持っています)

一度してしまうと歯止めが利かなくなり、ちょっとした事でやってしまいます。

今週末、昨日今日と一日のうちに何度もやってしまいました。

でも、ずっと落ち込んでたり、パニックなわけではありません。

実際、今冷静にブログを書いてますし、父のためにケーキを作ったりも出来ます。

平日には、普通に大学に行くしね。

外に出るときは、いつも長袖だし（日焼け・冷房対策）

腕時計でちょうど隠れるしで、気づかれることもありません。

言わないだけで、気づいてる人もいるかも知れないけど。

家では基本、何事も無いように家族は接してきます。

廊下に血が滴っていようと、部屋に血だまりができてようと、何も言ってきません。

家では半そでなので、傷も隠れていません。

夕べ、父が帰ってきたとき

『廊下に、血みたいなのあるけど…あれは、なんだ？』

『あぁ、お姉ちゃんでしょ？』

なんて、会話があったくらいでした。

だから今日、母に

『包帯巻く？』

って言われたときには、あまりに不意打ちで

『え？うち包帯なんてあったっけ？』

と、冷静に返してしまいました。

自傷行為の、理由ですが…

人それぞれなので、これはあくまで私の場合です。

別に、死にたくてリストカットをするわけではありません。

自傷行為であって、自殺行為でなないです。

確かに、自分が許せなくて、消えてしまいたい、という気持ちはあります。

でも、本当に死にたかったら、リストカットなんて方法はとらないと思います。

逆に、リストカットをしているうちは、『本当は死ぬ気なんて無い』って、自分で確認できる。

それに、私はパニックを起こすと、周りに当たる癖があるので…

外にいく分を、自分に向けてる、みたいな…

理由として、こっちが主かもしれない。

リストカットをしてる人に対して

『目を引きたいんじゃないの？』

って、感じる人がいるみたいですが…

(あくまで、私の感覚)

私は、家族が自傷行為を放置していることに、不満を持ってないし

むしろ、『やめろ』って言われたら、いきなりの方針転換に困ってしまいます。

（再三、コレは私の場合で、皆が皆じゃないと思う。）

ん？何が言いたいか分からなくなってきたぞ。

とにかく、今は

私は自傷行為によって、バランスを保ってる感じです。

自分の自傷行為に関しては、こんな感じ（どんな感じ？）

…書き残しが、ある気もするけど。

とりあえず、私は今日も元気です♪

多分、ブログやってなかったら、もっと早い段階で落ちてたと思うんだよね。

ありがとう。