ここまで長々と経過をお話しさせていただき、読んでいただいた方ありがとうございました。
現在私は看護師2年目…再休職中です。そして…もう無理だと思い退職したい旨を師長に言いました。
頑張ったけどダメだった。頑張りが足りなかったのか…
自分が怠けているんじゃないか、自分が適応できないのは自分のせいで
自分が全部悪い。まわりに迷惑をかけて本当にダメな奴だとずっと思っていました。
今でも時々頭をよぎります。
そんな時は抗不安薬と眠剤をのんで、心を落ち着けるようにコントロールをしています。
私は、適応障害になんかなりたくなかったです。
他の人みたいに普通に働きたいし、笑って生活したい。早く治したいです。
薬だって飲まなくていい生活になりたいし、あんなに必死に勉強してやっとつかんだ看護の資格なのに、こんなことになるなんて思っていませんでした。
私はこの先どうなるかわかりません。
不安だらけです。
それでも、私の友達や家族が「今回はたまたまめぐりあわせが悪かっただけ。私が楽しく幸せでいることが大事だから、自分を責めないでね。」って言ってくれて「私が私らしくいられる場所が大切だ」って言ってくれて、「そんな環境でよく1年以上続いたねって。がんばった自分をほめてあげて」って、いろんな人の暖かな言葉に励まされています。
まだ、ベッドから出られなかったり、家から出られなかったり、気分の日内変動が激しく、1人で涙してしまうことがありますが…
もっと元気になってきたら、外に出て、また他のところで元気に看護ができたらなって思います。
読んでくださってありがとうございました。