死にたい

ただそれだけ

毎日の地獄

先が見えなくて、会うこともできなくて
毎日が地獄

担当医が変わって、なんかうまく伝わらない

全てがうまく回らない

あれから

母が亡くなった
仕事がなくなった
冷めたと言われた
生きることをやめた

リーマスを過剰内服した
保護措置入院になって

指輪を外せと言われて
何かが弾けた
暴れて人を蹴ってドアを蹴って
十何人もの人に押さえつけられて
何かを打たれた
記憶が飛んだ

気付いた時には拘束されていた
それから拘束が解けるまで4日
軟禁状態が5日

退院したら地獄が待っていた

積極的に死なない
そのかわり、積極的に生きない

死のうとしない代わりに
生きようともしない

私の人生、終わった

今とても

生きづらい

熱がでた

風邪をひいた

かなり引き込んで熱が出た

もう二日半寝込んでいる

大丈夫かとかどうやとか、

前なら声をかけてくれたのに

熱が下がらないと言ったら

養生してくださいだけかえってきた 

言わなきゃなにもなかったんでしょうか

こんな風に思ってしまう自分が 

情けなくて悲しくてつらくて

どこまで甘えるのかと責め続けて

そのうち自分の存在自体が鬱陶しくなって

消したくなる

消えてしまいたい

消えてしまえば全てが解決するんだろうから

今日で3年目

お母さんの事故から

今日で3年がたった

ごめんなさい、おかあさん

わたしはあの人を幸せにはして

あげられないみたいです

ごめんなさい

わたしのこころ

人の心を掻き乱すだけ掻き乱して

自分は仕事だなんだと平気な顔をする

わたしが平常な状態でいられないほど

苦しんでいても

遠くから見ているだけ

もう限界

どうやって死ぬか

そればかりを考えている

もう自分が見えない

もう自分を抑えられない

もう死んでしまいたい

わたしは、ひとり

大丈夫か、泣いてないか、幸せか

ひとりでは、絶対に泣くなよ

空から手紙が来た、なぜかはわからない

負担にならない  依存しない泣かない  背負わせない

愛情を押し付けない  求めない わがままを言わない

いつもあの人が好きな笑顔で いつも笑って

辛い思いをさせない 話に耳を傾ける

あの人の前では泣かない 後ろをむけばいつも笑って

後ろで支える

なら、私はどうする

笑って笑って、どこで泣く、泣いていいの？

私の気持ちの行き先がない

私が潰れたときどうしたらいいの？

私の居場所がない

私は自分を隠して抑えて

そうしないと、あの人はどこかに行ってしまう

私から離れてしまう

見えなくなってしまう

そんなのは嫌だ 

離れてしまうのなら私なんか消したらいい

わたしは自分で自分を殺してしまう

愛しているの 離れたくないの そばにいたいの

そのためなら、自分を抑えることなんか平気なはず

待つしかないの？待つしかないんだ

私はひとりだ あの人の周りにはたくさんの人がいる

でも、わたしは、ひとりだ

わたしは誰？

もう

もう、おわった

おれたこころ

折れたままの心

なおらないまま

きえてしまいたい