聞き流せない

母が何気なく言った一言。

先日、気分が落ち込み、

何もやる気をなくしている私

それもこれも、

私を心配してからなのだろうが

友達を作るようなサークルや運動をするとか

自分を変えていく努力をしなくちゃ

と。

なぜ？

別に私今友達必要ないけど？

何も困ってないし。

友達が私に何をしてくれるっていうの？

両親が死んだらどうするのと言われた。

どうするも、こうするもないだろう。

現実を受け止めるしかないじゃないか。

親が先に逝くとは限らない。

私が先に逝くかもしれないじゃないか。

言葉にできない怒りが、ついに先日爆発した。

手紙を書いたらそれを読んだ母が父に

私が気持ちが落ちていると。

それは私のアマエだと。

何でも俺にも言ってみろと。

言えない、言い返しても聞く耳を持たないのは

あなた達だろう！

私は怒りがこみ上げてきて

食べ終えた茶碗や皿を壁に向かって

ぶちまけた。

言えないって言ってるだろう！

気持ちを抑圧してしまうんだから仕方ないだろうが。

と。泣きながら怒鳴った。

父はそのとき

「今度こんなことやったら承知しねーからな」

といいながら掃除機をかけていた。

母は必死に私をかばった。

父は何かがあると手をあげるクセがあった。

殺せ、殺してみろよ。

心の中でそう叫んだ。

弟は、それもこれも心配しているからだと。

母が、過干渉で、口が悪いのは弟も理解してくれている。

自分で言った言葉をまず覚えていない。

無責任な人だ。

私はこんな人たちに必死でありのままの自分を

認めてもらいたいと懇願していたのか。

とふと気がついたとき

なんて馬鹿らしいことを考えていたんだろう。

自分の意見が正しい、自分の常識が世間の常識。

そんな人に、ありのままの娘である私を

認めることなど死ぬまで出来ないだろう。

人は信じたものしか信じることが出来ない。

他人が信じてこれいいよ。とレコメンドするものも

自分にとっていいものでなければ聞き流す。

頼むから、もう、理想を押し付けないで欲しい。

神

あなたは私の神

遠くて近い場所に居る

私が傍に居たくても

近くに感じていたくても

遠い存在。

私はお客さん。

あなたはお店の店員。

それ以上でも

それ以下でもない。

あなたが教えてくれた。

自分の中に神様を作ればいいと。

信じるものを自分の中に作ればいいと。

自分が自分であることを認められず

苦しくなったとき

あなたはひとつの明るい道しるべを教えてくれる。

自分が自分でいいんだと

再確認させてくれる人。

生と死の狭間で苦しみさまよう私の心、魂が

あなたの顔を見ただけで

まだ生きていていいんだと、再認識させられる。

そういうトコロ。

そういうヒト。

あこがれのヒト。

私が生まれ変わって

もし男に生まれたなら

あのヒトになって生きてみたい。

簡単な軽作業でも・・・

昨日は朝から体調がおかしく、起床してから喉が痛く、微熱がちょっとありました。

夕方になって微熱は高くなり37.8℃まで上がり、早めに寝ました。

起きてみるとケロっと熱は下がってくれたので、良かったなと思ってます。

おきぬけに母に

「朝は遅く起きてくるし何か軽作業でもやらないと・・・（ぶつぶつ）」

といわれまして、病院の先生には今は仕事はやらないでといわれているのに

実家にいると、パジャマでウロウロされるのが目に付くのか

何かせい！というような内容のことを一言、二言。

私も毎日実は求人は欠かさず見ているのですが

今の私に出来る仕事が見当たらない。

とてもじゃないけど、都内に事務をやりにいくなんて、緊張と不安の繰り返しにまた逆戻りの生活になるだろう。

近くでバイトでもと思って探してはみるものの、

コンビニのバイト程度。

でもコンビニってお客さんと対面して、しかもお金を扱う仕事だから

多分緊張するんだろうなぁと思い、家からすぐのコンビニで求人募集をしているのだけれど

重い腰が上がらないのが実情。

ブログなんか書いて何のんきなことをと思われる方もいるかもしれないですが

これも私の脳トレなんです。元々文章を組み立てることが大好きな私でしたが

鬱になってからというもの、やる気が起きない、漠然とした不安、緊張、（外出しようとすると訪れる）

やっとここ最近薬の処方が変わって、今”メイラックス”　”レキソタン”　”リフレックス”を飲んでいまして

メイラックスとリフレックスが効いているのか、極度に死にたい！と思うまでの

状態から開放されつつあります。

私だって早く普通の人のようにバリバリ？と仕事がしたい！

そう思っています。

家族と共存しながら鬱を克服するのって楽なようで、意外と家族はズケズケ言うので

難しいですね。。（なるべく聞き流すようにはしていますが）

外出しようとすると不安になる

土曜日は自宅で過ごし、日曜に彼氏の部屋に遊びに行きました。

つい先日が彼の誕生日だったこともあったので、外食をちょっと高めでしたが行ってきました。

彼の部屋を出入りしている分には何もおっくうでもなく、

散らかった部屋を掃除したり、洗濯したりしている私なのですが

実家だとどうも親がイニシアチブを握っているからか、先を越されてしまうからか

何も手伝いをしない私です。

本当は昨日泊まらずに帰宅する予定だったのですが、

薬を飲んでいることもあったのと、23時をまわって食事が終わったこともあったので、

泊まることにしました。

そして今日帰宅する真昼間、天気が悪いわけでもない、

喧嘩したわけでもない、何か不愉快なことがあるわけでもないのに

着替えをして外に出ようとしている自分がなんだかソワソワ緊張して落ち着かない。

不安な気分でいっぱいな自分が居ました。

自宅でもそうだったのですが、彼氏の家から外に一歩出るのにもそんな気分を味わったのは

初めてで、これは一体何なんだろうと彼氏にも相談しました。

急に心臓の動悸が激しくなるような、緊張感がものすごい状態です。

帰宅してから月曜なので夕方タウンワークなどが更新されるので、サイトを何気なく

ばーっと閲覧。でもこんな状態じゃ、仕事どころじゃないよなぁと思うのでした。

この変な緊張感、不安感、早くなくなったらいいのにと思っています。

極度の不安緊張、落ち着きがない

普通の人にとってはなんでもないことかもしれないことが

用意に出来なくなっています。

去年お世話になったヤマト運輸の仕分けのアルバイトがまだあいているかと

問い合わせて、折り返し連絡するといわれたものの

間3日しかたってもいないのに、気持ちだけ焦っている自分が居まして

自分ではもう一度電話して求人があいているかどうか確認したいのに

電話することが極度の不安緊張を招いていたりして、

タバコをすっても落ち着きもしないのにそわそわとしていたり。。

こんな状態で、仮にも来てくださいといわれて私は通えるのだろうか・・・

という不安も同時に湧き上がってきます。

今日は午後3時から病院です。

先週の土曜日に簡単な心理テストを行ったのでその結果も教えてくれるでしょう。

先生に日常生活のすごし方を教わってこようと思っています。