税理士jackieちゃんの「あ、そっか!」な毎日 -14ページ目

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20Mar
- 10000人のコミュニティ
  知り合いと食事に行った。彼は2年で10000人のコミュニティを作ろうと考えている。それが可能かどうかは分からない。具体的な方策はまだ決まっていないようだし、今現在の彼のプランを聞く限りは客観的に見ればかなり難しい。でも、そんなことはあまり重要ではない。本気で思って本気で達成しようとバカみたいに動いたらそのうちどうにかなるもんなのだ。大抵の場合、本気で思いきれず、途中で意識が低下してもっともらしい言い訳が現れてしれっとフェードアウトする。彼が今のテンションをキープ出来るのかどうか、私には分からないが久しぶりに荒唐無稽な夢を語る人が身近にいていいなぁ！と思った。彼は今夏、バーニングマンに参加するそうだ。そこで何か変わるかもしれないし、ま、変わらないかもしれないけど（笑）でも、動きがあるのはいいことだと思う。中年だろうと老年だろうと大志を抱け！お前もな！
19Mar
- 団地の守護神になると決める
  深夜のテレビ番組にＳＥＫＡＩ　ＮＯ　ＯＷＡＲＩが出ていた。バンド結成して間もない頃、ライブのチラシを配っていたら、そのチラシが自転車のかごに投げ捨てられているのを発見して傷ついた、という話をしていた。しかし、普通に傷ついたのではない。ＦＵＫＡＳＥくんとＬＯＶＥさんは、そのチラシを見た瞬間、「おぉ～！　こういうのって、大事な時期だ～！」と、自転車のかごに入ったチラシと一緒に自分たちの写真を撮って、その瞬間を記録に留めた。確かにプロジェクトＸ的にも貴重な絵になる瞬間である（笑）。屈辱的な経験も成功への道を彩る１ページとなる。以前、どなたかの闘病の手記を読んだことがある。脳の疾患で、あたかも血液中にガラスの破片が流れているかのような想像を絶する激痛を感じる、というもの。その方が、この痛みは「脳」が作り出しているものだから物理的な制限がないのでいくらでも痛くできるのだ、というようなことを書いておられたのをずっと記憶している。脳で作り出すことは、現実世界で作れるものを遥かに凌駕する。そして私たちは、自分達が暮らすこの世界を「脳」の解釈を経て、見ているのだ。辛い経験を「いわれなき理不尽な暴力」と捉えるか、「成功譚をより感動的にする1ページ」と捉えるか、で、実際に見える景色が違ってくる。その場の風景も登場人物も自分の細胞もどれもこれも１ｍｍ足りとて違わないのに。話は変わるが、ＧＹＡＯで「みなさん、さようなら」という映画を観た。濱田岳さん演じる悟くんは小学6年生のときに同級生が目の前で通り魔に刺されるという経験をする。舞台は1981年。まだ日本には巨大な団地が存在しており団地の敷地内には商店街があり八百屋、本屋、服屋、理髪店などある程度のものが揃っており、生活は団地内で完結することが出来た。凄惨な現場を目撃した彼は、小学校を卒業すると同時に団地の中だけで生きていくことを決意する。自分が団地にとどまり続けることで、団地に住む人々を自ら守る、という使命をもって日々、団地内のパトロールをしたり、もしものときに備えて身体を鍛え続けるのである。彼は母子家庭なのだが、大塚寧々さん演じる悟の母は、その彼の姿を見て、こう思う。「悟は悟なりの方法で戦おうとしているのだ。　誰にも弱みを見せずに強くなろうとしているのだ。　たとえそれがどんなに滑稽に見えようとも。　世間が何と言おうと関係ない。　私も覚悟を決めた。」こうして、悟の団地内での生活は母のサポートの元、始まる。この物語は、一人の少年が、目の前で起きた通り魔事件から立ち直っていく話なのだが彼は己を被害者ポジションに留めるのではなく、今度は自分が仲間を守るのだ、という自らが作ったストーリ―の中を生きていく。新たな物語を構築したからといって彼の傷が癒える訳ではない。実際彼は事件後、ＰＴＳＤを発症しており、物理的に団地から出られなくなっていた。その彼が団地から出られるようになるのに実に17年の月日を要している。団地から出ないという母子の選択がＰＴＳＤの治療に最適なものであったかどうか、定かではない。ただ、自らが考え抜き、自身の責任において選んだストーリーで自分なりの解釈を選択しながら彼は人生を生きた。自らが選んで描いたストーリーを生きた、という意味ではＳＥＫＡＩ　ＮＯ　ＯＷＡＲＩ　も悟も同じだ。共に主体的な人生であると言える。そこには社会的な成功など、大した意味はない。私も自ら大風呂敷を広げた滑稽なストーリーを生きていきたいと思う。
18Mar
- 学びの実践学　（柏木恭典）
  教育の現場に身をおく准教授である著者が実践者としての教師が何をどのように学んでいけばよいのか、について、ラーメン店主の学びに照らし合わせながら考察している書である。昨今、教育の現場においては理論の応用化の傾向が強くなってきているという。確かに最近の大学は、リベラルアーツ的な学びではなく社会にでて即使えるような実用的な学習に力を入れているところが増えた。社会がそのように要求しているからだ。グローバル社会で即戦力となって活躍出来る人材を輩出するには、何をどのように教えればいいのか、その根底に流れる理論はどういうものでそれをどのように生かせば効率的な教育が出来るのか、現場の教師は日々、試行錯誤している。この点においては、私達税理士も同じである。税理士が経営アドバイスを求められることも多いが、実際、多くの税理士には明確な「答え」がない。プロ経営者ではないからである。しかしながら多くの中小零細企業の社長にとっては経営の相談が出来るのは税理士のみである場合がほとんどなのでどうしてもアドバイザーの役目が求められる。そんな大役の重圧から、我々は理論の裏付けのあるものにすがりたい気持ちを強く持つ。私達税理士と、教師が決定的に違う点があるとするならば、それは行政からの要請の有無だろう。教師の友人がいるが、彼女は学者の「理論」に対してかなり冷淡な反応を示す。恐らく本書に書かれているように次から次へと新しい「理論」を提示され、行政から「指導要綱」として、それを実践するようにと指示され、何とか日々の授業を成り立たせるようもがきながら努力を重ねることに疲弊しているからだと思う。著者がエピローグで以下のようなことを述べているがこれは、多くの教師の本音なのではないかと思った。本当の理論は、実践者の外側にあるものではない。実践者が試行錯誤を繰り返す中で作り上げていくもので、学者の作った「理論」は「一つの参考」程度の位置づけとすべきである。といっても学者の「理論」を軽んじているのではなく学者は学者で研究の場において理論を高め自律的な学者と自律的な実践者が対等の立場で協働することこそが真の学びの対話に繋がる。ここに出てくる「自律的な実践者」のロールモデルとなるのが「ラーメン店主」である。ラーメンは誰にでも作ることが出来るシンプルな料理であるが故に日本料理などのような修業が不必要である。それでいて、ラーメンは麺・スープ・具の3要素の組み合わせの料理であるが、この組み合わせ如何によっていかようにも変化し、そのバランスを見出すことが他の料理の追随を許さぬほどに創造的であり、かつ、たとえそこにレシピがあったとしても素材の差異のみならず、作る場所、作る人によっても大きく異なったものになってしまう、という難しい料理である。これは教育や、我々税理士業務にも大いに通じることである。大学生に予備校のアルバイトが勤まるように、プロ経営者でない我々税理士がアドバイザーの役を担えるように入口はとても広い業務である。しかしその業務を本当の意味で高めていこうとするならば、「これにさえ従っておけばよい」的な教科書などなく、日々、試行錯誤して実践を積み重ねるより他、仕方がなく属人的なレベル差が著しい業務である。自分たちの狭い世界の中だけでいるとどうしたらいいのか分からないことも、例えば「ラーメン店主」のようにちょっと離れた対象を観察することによって自分たちの取りうる可能性に気づくこともある。本書では、置かれている立場が我々とある種似かよっている「ラーメン店主」からその学び方に対するヒントが提示されていた。それが「コミュニケーション的独学」である。すなわち、ラーメン店主が意識的に行っている食べ歩きや、素材探しの旅にみられるように様々な人やラーメンや素材と出会いそこで情報や意見交換を積極的に行い、自身のラーメンのイメージを膨らませながら独自の学習を行っていく、というものである。またこの学習は、上記で得られたイメージに基づいてラーメンを作った後も、お客さんや他店のラーメン店主から感想というフィードバックを得て、更なる学習へとつながっていく。ラーメン店主は、しばしば自身の学びを「独学」と称するが、それは「コピーではない創造に重きを置いているからだ」と著者は言う。さらに、その独学は宗教実践の一つの形態である「修行」に通ずるところがある、とも指摘している。仏教においては、修業とは真実の自己を実現するために自らの行いを正し、修めることなのだという。仏教で使用する場合、「行」とは歩くことと実践することを意味するそうで、そう考えると修行とは、字義通り、歩いて実践し続けることだと解釈できる。であるから、様々な人やラーメンや素材を求め歩き、実践を続けるラーメン店主の学びは宗教的「修行」に通ずるのではないか、というのが著者の考察である。どんな井戸も深く掘り進めば、すべて地下鉱脈でつながるようにどんな分野であっても、深く探究していけば、どこかでつながるものであるから、修行とラーメン店主の独学が極めた先に相通じるものがあるのは考えてみれば自然なことである。むしろ「修行」と肩を並べるほど深めているのかどうか、そちらの方が重要だろうと思う。本書の考察を元に我々の分野で考えてみると、私達も同業者や周辺事業者に意識的に会いに行き、様々なやり方や考えに接し、そこで情報や意見交換を積極的に行い、自身の業務のイメージを膨らませながら独自の学習を行っていくことが我々の学びの一形態になろうかと思う。その営みは筆者の指摘するように自分の足で歩いて学びを深め、ものの見方そのものを変化変容させていくものなのだろう。それが、学びを行う自身を豊かに作り変えていき、そして、作り変わった自分が提供するサービスの受け手との交流によってまた一段階、自分を高めていくことになる。確かにこの工程は「修行」といえるもののように思える。本書は我々税理士が取るべき具体的な方策については何ら触れてはいないので、相変わらず私たちは試行錯誤を繰り返さねばならないが、ラーメン店主という全く畑違いのモデルを提示され、彼らの日々の努力の姿を垣間見ることにより己の不勉強や外に出歩く頻度の少なさ自らが「理論」を構築してくのだ、という気概の欠如に大いに反省させられた。我々は「自律した実践者」として日々の業務から試行錯誤を繰り返し、自らの手で、足で、「理論」を創り上げるという自負こそが今、私達に強く求められているものなのだと思う。
17Mar
- 質問が思いつかない
  私が毎月出ている研修では受講者が一人ずつ講師の先生に質問をしてその場で先生が質問に答えて行かれる。質問は1週間前には講師の先生に提出することになっていて今日がその期日だった。えーっと…。あのね…。いや、その…。　うーん。結局、時間切れで質問が送れなかったんだ。実は質問が送れないのは今回が初めてではないし、過去に質問を送ったときもそれはみんな、デッドラインギリギリにひねり出して、どうにか投げかけた質問で、正直、本当に質問か？と言われると怪しいものばかりだった。質問事項が思いつかないのだ。これって、私は自分のアタマで考えることが出来ないからなのではないか？月一の研修では、先生がいいことをおっしゃるのでそれをガシガシとメモっているけれど、実際、先生が伝えたいことをちゃんと理解しているのか？と問われると、それもかなり怪しい。というのも、他の受講生の方が受講の感想や、気づいた点などを記しているものを読む機会があるのだが、「え？！　そんなこと、言ってたっけ？」とか、「なるほど、そういう風に理解するのか！」と、感心することばかりで、私は何を聞いてたんだ？！と訝しく思うことが本当に多い。さっきも、先月のメモを見返していたのだけれど自分のメモを読んでも何を書いているのか分からない箇所とかあってえ？！と絶句した。おまけにメモを読むのが面倒に思えて「あ、私、今、疲れてて複雑な思考が出来ずにいる・・・」と気づいて、さらに衝撃を受けた。気功の先生がよくおっしゃる魔法の言葉：ダカラカラダカラダ「だから、身体からだ」アントニオ猪木じゃないけれど元気がないと、何にも出来ない。急がば回れ。まずは身体を整える。そして複雑な思考が出来る体制を整える。今日、電車の中で読書をしようと試みたがとにかく眠くて、本を開いていられなかった。私、想像以上に疲れてる。多分、確定申告云々だけではないんだと思う。ここ1年、ずっと自堕落な生活でバランスを崩していたように思う。まずは身体を整える。話はそれからだ。
16Mar
- あん：小豆の言葉に耳をすます
  今日は市川海老蔵さんの六本木歌舞伎観賞。その後、前から見たかった「あん」を視聴。芸術デーであった(笑）。「あん」の作中、樹木希林さん演じる徳江が手紙という形で永瀬正敏さん演じる店長に語りかけるシーンがある。あんを炊いているいるときの私はいつも小豆の言葉に耳をすましていました。それは小豆が見てきた雨の日や晴れの日を想像することです。どんな風に吹かれて小豆がここまでやって来たのか旅の話を聞いてあげること。そう、聞くんです。この徳江という人の対極に、浅田美代子演じる、どら焼き店のオーナーがいる。オーナーは自分の甥がレストランでの仕事になじめず辞めてしまったので、可愛い甥のために、自分のどら焼き店を改装して半分は甥のためのお好み焼き屋、後の半分は店長のためのどら焼き屋にすることを提案し、店長の意向を確認することなく工事を進める。浅田美代子さんは演技がうまいな、と驚いたのだが本当に嫌な感じの成金マダムをうまく演じていた。ただその成金マダムだが実は決していじわるでもなければ、超絶自己中でもない。これは、考えようによっては店長のために良かれと思っての提案にもなりうる。というのは、どらやき店は、徳江がかつてハンセン病を患っていた、ということが知れて、開店休業状態となっていたからだ。だからリニューアルして、新しく出発する必要があった。どら焼き屋を続けたい店長の意を組んで、店長に甥のお好み焼き屋を手伝え、とは一言も言っていない。客観的に考えて公正で、かつ理にかなった提案をしているのだ。彼女サイドからすれば…。映画を観ながら、ドキッとした。あぁ、これは私の姿なのではないか、と思ったからだ。オーナーは甥にも店長にも利があると思われる提案をしている。そして自ら金銭負担もしている。もしかしたら彼女は、店長に感謝されたって罰はあたらない、ぐらいに考えているかもしれない。しかし実際は、店長のみならず観客をも不快な気持ちにしている。店長の立場上、反対の声をあげたくてもあげられないから、代わりに店長は沈黙する。そして彼女は、その沈黙の中の音なき「声」を聞こうとはしていないのだ。彼女は、店長が見てきた雨の日や晴れの日を想像しようとしない。どんな風に吹かれて今、ここに存在しているにか、店長の旅の話を聞こうとしない。もちろん人には語りたくない事情だってあるだろう。だから「聞く」というのは字義通り「耳で言葉を聞く」ということではない。その人の人生に敬意を払いいろいろあったであろうことに思いをはせその人が発する「声」にならない「言葉」を汲み取ろうとする態度が美味しい「あん」を作ることにつながるのだ。私はお客様の声をしっかり「聞いて」いなかった。この映画を観て、しみじみそう思った。
15Mar
- いちいち大袈裟に自分を癒さない
  確定申告が終わった。やれやれである。去年はホントに精も根もつきた感満載で灰になったジョーは、こんな感じだったに違いないと強く思った。実際、3月いっぱい疲れが取れず全く仕事にならなかった。それと比べると、今年はスムーズだった。とはいえ、3月の初め頃は、本当に終わるのだろうか、と暗澹たる気持ちになって終わったら絶対遊ぶんだ!いやすんだ!寝続けるんだ!と呪文のように唱え実際、17日から18日まで一泊二日で温泉旅行に行こうと画策していた。しかしふと我に返ってその旅行をキャンセルした。年間プログラムで講師の先生がおっしゃった言葉を思い出したからだ。世の中の人はどうして安易に自分を癒そうとするのか。私はみんなが遊んでいる時こそ働くと決めている。昨日の続きだが、これが正しくても間違ってても関係ない。実際、この考えが絶対的に正しいと思っているわけでもない。ただ、私は講師の先生のその言葉を聞いたのだ。そういう考え方があると知ったのだ。そしてその言葉がインプットされたのだ。私は講師の先生が実に楽しそうに仕事をしておられる姿を見ている。またその仕事が他の追随を許さぬ「圧巻」のレベルのものである事を知っている。書籍であったり、メディアだったりを通じてのある種のバーチャルな存在ではなく触れたり言葉を交わしたりできる目の前にいる確かな存在から受けるインパクトは絶大なものがある。先生はあまりに大きな存在なので彼我の差にあっさり、そしてボッコボコに打ちのめされてしょっちゅうこっそりすねて、グレてしまってグダグダな日々を過ごしちゃうんだけど(苦笑)でも、先生はアロマオイルのディフューザーのようにずっと同じ一定のレベルで香りを放ち続けていて目を覆っても、耳を塞いでもその存在を意識してしまって甘えたグレグレ気分から卒業しないと、と自らを鼓舞することになる。まだグレ率80％ぐらいで、ほとんどグレてて、己を律することができてないけれど旅行を取りやめるぐらいには成長したのかもしれない。とは言え、実際はまだ何もしていないので明日からの態度次第なんだが(笑)
14Mar
- 脳のシンギュラリティ―
  確定申告、ラストスパート。仕事のお供にWeekly Ochiaiをだら流ししていて、茂木健一郎さんの言葉に手が止まった。要約するとこんな感じ↓ＡＩ、ＡＩと騒がしいけれど、実は脳の方がもっとエネルギー効率が高い。脳自体はとても怠けている。なのでもっと酷使されるべきで、脳こそがマイニングされるべきナチュラルリソースだ。脳にこそシンギュラリティを起こすべき。茂木さんの意見の是非はともかくとし、私はこの発言を聞いて、それがインプットされた。それはとても大きい。私達は日常において実に多くの言葉にさらされている。顕在意識がそれを信じようが、信じまいが水が地表の割れ目に浸み込んでいくようにその言葉は静かに、でも、確実に私達に浸み込んでいく、と以前、年間プログラムの講師の先生がおっしゃっていた。本当にその通りだと思う。例えば、友人が、「やる気がでないのは更年期のせいなのよね」と言ったのだが、この一言で、私は自分がやる気にならないのを肯定化した。私が、やる気がでないとき、とりあえず先に何か食べよう！って言い訳してご飯とか、お菓子とか、食べちゃうんですよ…と鍼の先生に言ったら、あぁ、jackieさんは先に人参をぶら下げて頑張るタイプなんですよと言われたのでそれ以来、私は何かをやろうとするたびにその言葉を思い出して、食事を先にするようになった。どちらも深く納得した訳ではない。むしろ聞いたときは「そんなもんかね？！」ぐらいな気持ちだった。それなのに、である。それくらい言葉の力は大きいのだ。いつの間にか私の潜在意識はがっつりそれらの言葉にからめ捕られていたのだ。そして話はもどって茂木さんの「脳はもっと酷使されるべき」論である。実はそれまで忙しい確定申告業務が嫌で嫌でたまらなかった。去年よりも量が増えているのにスタートが遅くてやる気にもならず、本当に終わるのか、ものすごく危惧していたのだが、実は案外、すんなりと片づけられている。去年、随分システム化していたのが功を奏しているのだろうと思うが、今年は研修が多くて実働時間を短くせざるを得なかったのだがそれが私の脳のキャパをあげたのではないか？と、ふと思いあたった。いや、これ、ホントじゃなくてもいいんだ。妄想や勘違いでいいんだ。だって測定者がいないから、永遠に答えの出ない問いだもの。そこに唯一答えを作れるのは私だけだから。私は勝手に、自分の脳に負荷をかけたら脳が進歩した、と解釈した。そして、脳はまだまだ酷使できて、酷使した方がいいのだ、という言説を聞く。石原明先生が、ポッドキャストなどでよく、自分は日々作り変わって行っててその速度が半端なくてぶっ飛んじゃっているんだよね！とおっしゃっておられるのだが、今まではそれを「石原先生だから・・・」と他人事のように思っていたけれど、あぁ、これは人類共通の普遍的なことだったのか、と翻訳しなおした。茂木さんの言葉を聞いて俄然、私もやり続ければ出来るんじゃないか？！などと色気が出てきた訳だ。そうすると、ね、不思議なもので、仕事が忙しいのも腹が立たないどころか、もうちょい負荷をかけようか、なんて思ってきちゃうから面白い。よい言葉をシャワーのように浴びるのは大事なことだな、としみじみ思う。
13Mar
- 本当は一番言い訳したいのは自分に対してなんだ
  実はこのタイミングになってもまだ資料がすべて揃っていないお客様がいらっしゃる。今日、近くまで行く用事があったのでついでに訪ねてみた。「ごめんね。　なんか、今年は、全然、やる気にならなくて…」このお客様はとても聡明な方なので申告自体は確実に期日までに終われるので実はさほど問題ではないんだが（毎度のことなので、そのつもりにもしてたしｗ）ただ　「今年は」という言葉がとても印象的だった。いやいや、毎年、遅いですよｗ「今年は」とつけることで今年の何かしらの要因のせいでやる気にならない理由づけが出来るのだろう。それは他ならぬ自分に対する「言い訳」だ。私はこれが仕事だし、おまけに毎年やってて、慣れてるし、スケジューリングが肝なんだから、事前にちゃんと手をうっている。この１件のせいで多大な迷惑を被る、なんてことはない。だから怒りもしないし、淡々と、にこやかに仕事をしている。私に対して言い訳する必要はない。それに、お客様自身も、実はそんなに悪いことだとも思っていない風だ。このタイミングで、まだ追加で色々入力したいとおっしゃるのだからｗつまり、これはご自身に対する「言い訳」だ。私も同じように自分に対する「言い訳」をたくさんしてきたからよくわかる。「なんでやる気にならないんだろう？」と他人事のように言うことである種の責任逃れをしているのだ。他人の振り見て我が振り直せ、だなぁ、としみじみ思った。確定申告時期なのに、どうもやる気にならないのだ、と私はこのブログで散々つぶやいてきた。でも、「やる気」にならなかったとしても、やらなきゃいけない。そして、実際、ちゃんとやってる。だったら、最初っからわざわざ言い訳せずにやったらいいんじゃないだろうか？お客様には、私の知らない色々なご事情がおありなんだろうと思うし、お客様のことは関係ない。（あぁ、こういうとき日本語で何と表現したらいいんだろう？　"none of my business" に相当する日本語って何だろう？）私の「やる気」問題については、私自身のことだから、ね。これはmy businessだから、大いに考えねばならない問題だ。今回は、期せずして外から客観的に見る機会となった。やる気に「ならない」のではない。やる気に「しない」のだ。れっきとした自分の選択だ。そのことを肝に銘ぜよ。感情に理性が支配されるのならば、言葉によって感情を飼いならしていく術を身に付けよ。確定申告だけの話ではない。全てのことについてだ。しっかりしよう。己の人生、己でコントロールしろ！（いや、さっき、仕事が溜まりにたまりまくっているのに、　動画で映画１本、観ちゃったから　自戒の意味を込めまくったエントリーです…）＊＊＊＊＊＊観たのは西原理恵子の「女の子ものがたり」自分の知らない世界の物語。同じ日本なのに。自らではなく友の成功を自分の希望にするせつなさ。私は世界を知らない。知らな過ぎる。
12Mar
- 可能な限り早く優勝したい
  今日は３/12だがまだ全然終わっていない確定申告。正念場。なので短めに。今日、ぼーっとネットサーフォンしていたら（←あかんやん！）見つけた言葉。大阪なおみ選手のインタビュー語録。グランドスラム優勝の2年前、「東レパン・パシフィック・オープン（PPO）」のファイナルで敗れた後、彼女は「いつグランドスラムで優勝したい？」と問われている。その時に、「来年！」と即答しており続けて、だって『２年後』とか言ったら、まるで、今すぐにでも勝つ力はあるのに、来年にはまだ優勝したくないと思っているようじゃない？私は、そうではない。可能なかぎり、早く優勝したいと思っているんだもの。と答えている。このまぶしいばかりの、実に潔い真っ直ぐな返答。素敵だな、と思った。彼女はくったくなく自身の夢を公言するのだがその理由を聞かれてそれは私が、何事も口に出したほうが、達成するのは簡単になると思っているからです。と答えている。私はそもそも自分の夢も明確な形になっていないがｗ、仮になっていたとしても恐らくそれを口にすることをためらうだろう。他者批判や嘲笑を恐れている訳ではない。（いや、まぁ、ちょっと…　ううん、かなりあるかｗ）それよりも口にすることによって自身を縛ることの不自由さを無意識がおそれているのだろうと思う。当たり前だが、大阪なおみ選手も「グランドスラムで優勝したいでーす！」と言い続けているだけで優勝した訳ではない。公言する限りは私達が想像することすらできないハードな練習をあたりまえにこなしてきている筈だ。今の私の自堕落な生活は自尊心こを緩やかに毀損しているが、考えようによっては、自由きままな楽な生き方だから、それを壊されるのが怖い、と考えているのだろう。他人事のように言っているのは、私の中には2つの人格（顕在意識と潜在意識のようなもの）があるからだと考えていて今、こうして文章をしたためているのが顕在意識側の私で、jackieという人格をより強固にドライブしているのが潜在意識側の私だと感じているからだ。エクセルの先生がメルマガで、習慣の力の大きさに言及しておられた。習慣の力はとてつもなく大きいから習慣から外れた行動を行うとそれが例え望ましい行動であったとしても、感情的には「これは違うぞ！」という反応になる。だから、すぐに反応するな！と語っておられた。違和感を持ったとしても、とりあえずそのまま続ける。そのまま続けて、それが一旦習慣となってしまえば、これまた習慣の魔力でその続けてきたことこそが感情的にもしっくりくるものとなり止めることに対する拒否反応を感じるようになるのだそうだ。今、私の変化を阻害している感情は主に潜在意識主導のものだが、宣言をして、顕在意識を鼓舞して新たな習慣を根付かせて行くことが出来れば今度はその変化を後押ししてくれるのも私の潜在意識の役割になる。そうすれば、私もまた、くったくなく夢を公言するようになれるのだろうか。大阪なおみ選手をまぶしいと思った。そして、素敵だと思った。ならば、私の取りうるチョイスは一択ではないかね、jackieくん？
11Mar
- 仕組化徹底プロジェクト
  資料の整理が一番の重要課題だ。今まではアシスタントに丸投げしていて、彼女がきちんと必要なものを必要な個所に保存してくれていたので、それをチェックすれば事足りたが、新しいアシスタントはいわゆる「素人」なのでえ？！　そこ？！という場所に保管されていて全く見つけられなかった。だから、あれが足りません、これが足りません、とお客様に連絡するも「お渡ししている筈ですが…」とクレームを受け、必死で資料を見直し平謝りに謝りながら作業をすることになる。徒労感、半端ない。あ…、でも…。そういえば、前のアシスタントのときも初期の頃はそうだったかもしれないな…。少しずつ注意して、だんだんバージョンアップしていってくれたんだっけ？こういうこと、案外、ちゃんと覚えていないもんだ。だからアシスタントが変わるたびに一からのスタートになったり、前のベテランアシスタントと今の新人アシスタントを比べる、というアンフェアなジャッジをしてしまったりするのである。去年より仕事にとりかかるペースが遅く件数も増えていたので大変心配していたのだが予想外にサクサク終わっている。というのも、自分用に、極力、アタマを使わなくても処理できる仕組みを作りつつあるからだと気づく。そうか、仕組化か…。アシスタントの作業も仕組の中に埋め込んでしまえばいいのか。もちろんすぐには出来ないだろうが、注意する過程も含めまるっと仕組化してしまえばいいんだ。作業に時間をとられていると精神的な余裕がなくて、お客様を本当の意味で大事にすることが出来なくなる。のど元過ぎれば何とやら、では、来年もまた同じ感想を述べて終わってしまう。3月中に仕組化徹底プロジェクトを立ち上げて、かつ成果を出す。先日、気功の先生が怪しげな技を伝授するにあたり弟子たちに「こういう技を知った責任を自覚しなさい」と語った、という話を聞いた。その怪しげな技がどんなものかは知らないが、大変印象に残った。その気功の先生は、そのことを何度も何度も弟子たちに言い聞かせたのだという。こういうの、怪しげな技じゃなくても全ての仕事に通じるように思う。私は税理士としてお金をもらって仕事をしている。ならば「税理士として仕事をする」責任を常に自覚せねばならない。お客様にとっては、税理士だって「怪しげな技」を使う気功師と同じだ。ある種、信じて、託してくれている。「責任」を自覚して仕事をしていれば、今回のようなことは起こらなかったのかもしれない。ぼーっと生きてんじゃないわよ！　である。
10Mar
- 滞納から見る我見と離見
  とあるものの滞納の件で相談を受けていた。督促がきて、差し押さえられそうなのでどうしようか、と。窓口に相談に行って、言われた通りにちゃんと納付していたのに、急にこんなことになって…、という話だったのでなんだかなぁ…と気の毒に思っていたのだけれど、確定申告用に支払状況を教えてもらってちょっと驚いた。頑張って真面目に返済していた、とおっしゃっていたのだけれど、えーっと…そんなに返済されてないんだけど…。というか、ほとんど返済されてないけど！！！私は実際の原始帳票を確認せず、相手の説明だけで自分勝手にストーリーを作ってその前提でアドバイスをしていた。前提条件が全く変われば、相手の言い分の方が正しい、といったことになりかねない。チャットでの深夜のやりとりだったからなのだが、やはり横着せずきちんと元データを確認して対応すべきであった。お客様は嘘をついているつもりはないのかもしれないけれど結構、こういうことってあるんだ。自己正当化バイアス。これは人間誰しもが犯してしまう過ちなのかもしれない。そういうところをきちんと割り引いて対応しないといけないのだがなぁ…。自分が出来た人間でなくってよかったな、と思うのはこういう時だ。私ならやらかすな…と思えることばっかりだから。それなのに、自分もやりそうなことが相手側に立った途端忘れてしまうというのはもったいない話だ。もっと人間理解を深めていきたいと思う。かしこまって、四角四面で、ではなく、大らかに、笑い飛ばしながら。
09Mar
- 花粉症とネックレス
  一昨日から花粉症の症状がでて大変。グスン、グスンいってる。多分チョコレートの食べ過ぎ。前回も花粉症の症状がでて大変だった時は事前にチョコレートを食べまくっていたのでチョコレートと花粉症って関係あるのかな?と思ってググってみたらはい、ありました！素人には一見して関係性があると思えない意外なものが物事を引き起こす引き金になっていたりするものなのだ。話は変わるが、私はタビノキセキのムーンネックレスが大好きなのだが中々繊細な代物で、今までに3回も修理に出している。鎖の部分が非常に細いのだが前々回の修理の際、金具にちょっとした隙間ができていて、これが原因ですぐに絡まってしまって解くのが大変で困っていた。あっちから、こっちからいろんな絡まり具合でそれを1つずつ丁寧にほどいていかないといけない。元はただ単なる1本の鎖に過ぎないし、別段、絡まるように扱っている訳でもないのに、なぜか絡まっている。毎朝、超絶ブルーだったんだが、修理の際、そのことをお店に伝えると金具をキレイに留め直してくださって、今ではあまりからまなくなった。ただ、毎日のように絡まりをほどいていたので、だいたいのコツはつかめているのでたまーに、ごくたまに絡まることもあるのだが、それは、ゆっくり、根気強くやればほどける事が分かっているので心穏やかにからまりをほどいている。さて、何が言いたいか、というと①　からまりは一見すると何の関係もないような　　金具の留めのあまさから引き起こされていた②　何度もからまりをほどいていると　　ちょっとしたスキルや、勘のようなものが蓄積され　　問題解決に際して、軽い自信を持ちながら挑めるこれ、花粉症もそうだなぁ、と思った。もちろん花粉症の原因は1つではなく複雑ないろいろなものが重なり合っているのだろうけれど①　症状を悪化させたのは、　　花粉の飛来量うんぬんではなく、　　どうやら糖分の過剰摂取だった。②　糖分が関係ありそうだ、ということで　　甘いものを食べるのを控えてみたら　　症状が落ち着いた。斯様に現実世界のトラブルシューティングも同じような構造なのかもしれない。ネックレスのように花粉症のように一見したら原因とは思えないような原因がどこかに潜んでいる。それが一つならありがたいが、恐らくは複数の繊細で一つ一つは微細な原因の束が複雑に絡まり合っていてそれを紐解くのはとても根気の要ることだけれどそれでも何度もやっていけば解決方法が具体的に分かっていなくても何となくやれる気がしながら事に当たる。そういうことを少しずつひもといていくようなお仕事ができたらいいなぁと思っている。
08Mar
- 「出来る」と思えなきゃ、真剣に「やりたい」とは思わない
  年間プログラムの受講生の方のブログにドラマ　「アリー　My Love」（注）　の思い出が書かれてあった。　　（注）「アリー　My Love」 (Wikipediaより）　　　　　　アメリカ・ボストン市にある法律事務所で働く女性弁護士　　　　　　アリー・マクビールを取り巻く恋愛模様や、　　　　　法廷での活躍を描いたドラマ。　　　　　日本では1998年よりＮＨＫ総合テレビで放送された。私も夢中になって見たドラマだったが、私と彼女では、夢中になる場所が違っていた。アリーはかなりこじらせ女子なのだが、だからなのか(笑）、私は大いにアリーに感情移入した。対して、前出の私の友人は、アリーたちが毎度行くBarの女性シンガーに目を奪われていたのだ。以下、彼女のブログ抜粋仕事で勝利したとき落ち込んだとき悩んでいるとき…等々Barに行って歌を聞く。歌から元気や勇気などをもらって明日への活力につなげていく。このシーンを何回か観たときに「私は歌を歌ってみたいし人々に何かしらパワーを渡していきたい！！」音楽とは全く違う仕事をしていた私は(今もですけど)そう思いました。そして、今、彼女はシンガーになるべく頑張っている。あれから20年たって、彼女は自分の夢に向けて歩み始めた。私が高校生の頃、私が慕っていた渡辺先生がこう言った。『ヒトは自分が「出来る」と思ったものしか　「やりたい」とは思わないものだよ。　だから「やりたい」と思うってことは、　「出来る」って自分が判断したことなんだよ。』あのとき、私はアリーに憧れた。アリーは、こじらせまくり女子で、あまり幸福には見えなかったかもしれないけれど素晴らしい仲間に囲まれて色々と傷ついたり、つまづいたりしながらも目の前の仕事を誠実にこなしクライアントに寄り添っていた。私は、今、自分が誰に憧れて、どうなりたいのか、実は知ってる。そして、そのことを口に出せずにいる。何故か？「いやいや、君には無理だよ。　他をあたりなさい。」と言われるであろうことを知っているからだ。そして自分でもそのように思っている。だから占いでも、メンターでも、偶然でも、何でもいいんで君はこれだよ～！　これならできるよ！っていうのを指し示してくれたらどんなに楽だろう！！って思っちゃうんだよね。ただ、ね、以前のエントリーでも書いたけど、人が占いをするのは自分の未来が知りたいからじゃない。自分の望む、もしくは望む以上の未来を見せてほしいから占いに頼るのだ。だから、自分が望んでいるものじゃなきゃ、あなたはこれですよ！って指し示されたって、気付かないか、勘違いだと決めつけるか、ふてくされるか、のいずれかで、それを活用することはない。占いも、偉い誰かからの言葉も、友人のフィードバックも本質はみな同じ。だとすれば、私はずっとくすぶり続けて行かねばならない。あぁ、渡辺先生の言葉がまたこだまする。先生、やりたいと思えた、ってことは私の潜在意識は、「出来る」って踏んだんですよね？先生の言葉は、今の私のために用意された言葉だったのかもしれない。教育の意味は事後的にしか分からない。内田樹先生の言葉。本当にそうだな、と思った。渡辺先生、お元気ですか？
07Mar
- 「反省致しません」という選択
  私はめんどくさい人間だ。独立したばかりの頃、エニアグラムテストを受けたことがある。いくつかの質問に答えるとその回答の傾向から人を9つのタイプに分類する、というもの。そのときは、私はタイプ９だった。ただ簡易テストは、結構ばらつきがあってやる都度、違ってたりするので本当に私がタイプ９なのかは定かではない。でも、タイプ９は我慢がある一定レベル以上になると「反応しなくなる」という方法によって他者攻撃の形をとる、とあっただが、これは正に私そのものなので、確かに私はタイプ９の気質を持っていると思う。すぐにやったらいいのにいっぱいいっぱいになると何故かやりたくなくなる。もしくは、やれなくなる。意識の力を働かせれば、もちろん出来るのだが意識を「意識的に」立ち上げないと、立ち上がらない。は？！　なんのこっちゃ？？？？　なのだが…（苦笑）すなわち、分かりやすく言うと自分にはタイプ９気質があるのでそのことを自覚し、意識的に自分を律して、反応するようしむけないと無反応状態に陥ってしまう、ということだ。今朝も、１件、無反応のまま放置した案件があって、意識を立ち上げようか、否か逡巡している。今まではかなり自分のそのときの感情に任せていて、やっかいな自分の性格を後で呪ったり、自己嫌悪したりしてた。そういうのよくないなぁ、ちゃんと律して変えて行こう！と一瞬思ったけれど、反応しなくなるにはしなくなるなりのある種合理的な理由もあるのやもしれないという気持ちがムクムク現れた。なので、どの程度までは許すけどどの程度からは意識的に変える、という明確なルールを徐々に作っていくことにした。もちろん感情にクリアな線引きなど出来ないのだが、一つ一つ、今の状況と、それに対する反応をどう選択していくかを立ち止まって考える癖をつけようかと。きっと自己嫌悪祭りは続くと思うけど趣味：反省な人間は、反省したって変わらない、というのはあたくしの長年の調査結果で実証済みなのでその件については「反省しない」ことにした。「反省しない」前提だから、その選択は、今の私の限界を表す。そう考えると、選択そのもに重みが出る。不思議なものだ。「反省」は、本当は出来る私が、たまたまやらなかったことによって起こる心情のような気がする。そこには傲慢かつ、超絶楽観的な自己過大意識があるんじゃないかな？ということで、今朝の件については、このまま捨て置きます（キッパリ）そして反省も致しません。
06Mar
- 目を見て話す
  そういえば最近、父とあまり目を見て話をしていない。父の顔を思い浮かべようと思った時にディテールが思い浮かばなくて、そのことに気づいた。父とは毎日車で一緒に通勤しているのに。同じラジオを聞いて、一緒に笑っているのに。目を見て話さないというのはそこに自分とは違う他者がいてその人は自分とは違う感じ方をして自分とは違う考えを持って自分とは違う事情を抱えて懸命に生きているのだということを忘れがちになるんじゃないだろうか。私は両親と多くの時間を共にしているけれどそれで本当に多くの「時間」を共にしていると言えるのだろうか?仕事においても日々どんどん便利になっていて昔なら必ず会ってお話しないといけなかったのが電話になり、それがやがてメールになった。仕事はびっくりするぐらい効率化したけれど私は本当にお客様を私とは違う感じ方をして私とは違う考えを持って私とは違う事情を抱えて生きておられる方だと深く認識して少しでもお客様を理解しようと努めているだろうか?日々の忙しさに甘えてずいぶん横着になっている。形だけの仕事で、良しとしている自分がいる。誰とも目を合わさないのは空想の中に生きているのと同じだ。目を見る、ということはそこに他者が存在しているということをしかと確認することだ。自分の思い通りにならない、そして自分とは思考回路の違う他者と折り合いをつけるのはとても難しい。それはとてもめんどくさいことだけれどめんどくささを乗り越えて向き合うことでしか自分の殻を破ることができないんじゃないか。忙しい時だからこそしっかり日々の生活や業務を見直していきたいと思う。
05Mar
- 宇宙図書館
  年間プログラムでご一緒している方のFacebookの投稿に以下のものがあった。スポーツの世界では、誰かがある記録を突破すれば、次から次と記録更新する選手が現れる現象を良く見ます。この記録を破るのは難しいと、みんなが思っていても、身近な誰かが突破すると、俺もいけんじゃね！？と認識が書き換わり、いとも簡単に他の選手たちも次々と続いていくようです。このことは、潜在的なメンタルブロックが、本来持っている実力を押さえつけている、ということにならないだろうか。この件については全く同意だが、実は私はもっと「とんでも」な説も信じている。それはとてもスピリチュアルな眉唾物の話。古今東西すべての生物の記憶は宇宙図書館のようなところに全部収められていて、私たちはそこにアクセスすることが可能であるというもの。だから誰かが新たな1ページを刻む発明だったり、快挙だったりを成し遂げたときに、その経緯や、やり方が宇宙図書館に格納されるので、そこにアクセスすることのできる人たちが自分たちもやれるようになるというものだ。おいおい、アニメの見すぎじゃないのか?と言われそうだが、そしてホントにその通りだが(苦笑)、私は案外この説を気にいっている。メンタルブロックが外れたら何でも成し遂げられる、というのは、自分に対する無限の期待がある人には有効な考え方だけどそこまで盲信できない私のような人間には何らかの外からのヘルプがあるのだという折り込みが心を強くしてくれるんじゃないか？と思うからだ。そして宇宙図書館へのアクセスはいわゆる霊能者だけに許されている種のものじゃなく普通の人間にも許されていて実は気付かないうちに日々アクセスしてるんじゃないか、と勝手に思っている。だから例えば私が過去に「成し得たこと」も私だけの実力で出来たわけではなく宇宙図書館からのサポートによるものが多いと、思っている。以前読んだ「人生は、雲よりも実力よりも「勘違いさせる力」で決まっている」では、成功するのは実力ではなく運や錯覚によるところが多いと書かれてあったがその運の中に宇宙図書館へのアクセスも入っていると私は大真面目に信じている。だから世の中の人がどんどん偉業を成し遂げてくれたり素敵な発見をしてくれたり素晴らしい経験をしてくれたりするのは私にとっても、超絶ワンダホーなことなのだ。だって私はそこにアクセスすることができるんだもの。世の中には絶対的な「真実」なるものは存在しない。私の見ているものと、他者の見ているものが同じであるかなど一生かけても証明できない。私が「赤」だと思っている色と友人が「赤」だと思っている色が同じかどうか絶対に分からない。私が解釈するものが私にとっての「事実」であってそれは他者の「事実」では無いかもしれないが重要なのは、それは、私にとっては　その時点での(限定付きでの)「真実」であるということだ。だから心が高鳴るご機嫌な解釈を私は選ぶ。宇宙図書館、万歳。私も宇宙図書館に良きことを寄贈できるといいな。
04Mar
- 目標をみつけよう
  去年より断然遅れているのに、今年は全然追い込めない。超絶、やばい。このやる気のなさは、一重に身体の疲れに起因する。年末からずっと疲れが蓄積してて全然抜けないまま、きちゃったからなぁ。そういえば去年は、毎週、鍼治療したり、漢方薬も服用したり、と真面目に（かどうかは怪しいけど）労わっていたっけ？流石に確定申告までは生活リズムを変えることは出来ないけれど終わったら養生を第一に考えようと思っている。作業労働ではなく、頭脳労働にシフトすることを目指すのならそれは必須だ。単に健康になりたい！だけでは、モチベーションとしては弱い。健康が、自身の夢や目標に紐付くものでなければ真剣には取り組まない。と、ここまでかいて、はたと手が止まった。はてさて、私の夢ってなんだろうか？私の目標ってなんなんだろう？あるような、ないような、ぼんやりぼやぼやした感じ。だからずっとすっきりしないで苦しんでいるんだよね。目指すところが状態なのか、目標物があるのか、によっても随分違ってくる。幸せな状態、なのだとしたら、実は今でも十分、得ているように思う。後はもっと毎日を大事に、丁寧に過ごせばいいだけだ。でも、なにか目指したいものがあるのだとしたら、そこに向かって頑張りたいのだとしたら、頑張りを賭ける対象がない今の状態は漏電している電気線のようで自分をグスグス燃やしてダメにしてしまうだけだ。ただし、焦りや嫉妬から他者の目標に目を奪われて他者の思考で自分の人生を規定しないように。とはいえ、自分を深堀したところで答えなど出るはずもない。まずはニュートラルな気持ちで、自分の枠を取っ払ってくれる書物や人に出会っていこう。そして、忙しいから、といってマルッと棚上げせず、少しでもいいから立ち止まって、いちいち考える癖をつけよう。飛び込もう。掴んでやる！
03Mar
- 仕事を愛するということ
  「激レアさんを連れてきた」は私のお気に入りの番組だ。前回は本業の中古車販売が全然うまくいってないのに、趣味で作ったラーメンを数少ない客にすすめていたらそっちがミシュランガイドに載っちゃったおじさんと小さいころから以上なほどバスが好きすぎて、ついに個人で路線バスを開通させてしまったおじさんの特集だった。両者とも、自分の好きなことに対して異様なまでの（←超絶褒めてる！）こだわりを発揮し狭い分野ではあるが、頭角を現した人たちである。特に前者の方は、今、私がラーメン本を読んでいるからだが、ラーメン界の巨人たちは皆、多かれ少なかれこの人みたいな感じなんだな、というのが、ほんの少しだけでも分かった気になって読書の理解が一歩進んだ（か、どうかは分からないがｗ、まぁ、どんぴしゃのタイミングだったんで面白かった）。この方々のように自分が愛する何かに没頭する、というのは難しいことだな、と思う。ぼーっとしてたら見つからないし、ましてやそれが仕事と結びついたものであるなんて、奇跡中の奇跡、といってもいい。でも自分がやっている仕事においてある一定の評価を広く受けたいのならば、こういう寝ても覚めてもそのことばかり考えてそういう状態がむしろ幸せだという人たちと伍して戦わねばならない。話は変わるが、私は元彼の中に一人、運命の人ではないか？！と思い詰めた人がいた。結局、こっぴどい形でふられるのだが（苦笑）その後、東洋医学でいうところの「気が詰まる(滞る）」という状態になりご飯があんまり食べられなくなって、ぐんぐん痩せて、周りの人を大いに心配させた。ほとんど毎日、哀しみに沈んでいて、悲劇のヒロインぶっていた。あれから数年経つが、今では、なんでそんなに思い詰めたのか正直、全く分からない。彼には、もちろん素晴らしいところも沢山あったと思うし、お付き合いしたのは、とても楽しい経験だったけれど、もう全く興味がないし、心の奥底では驚くほど冷めた感情を抱いてもいる。斯様にヒトの趣味嗜好は変化するのである。どうしてあれほど彼に執着したのだろうか？恐らく、毎日、楽しかったときのことを考えて脳内再生を繰り返し、自分で自分の気持ちを高めていたのだと思う。ある種、作られた感情だった、と言えなくもない。さて、何が言いたいのか、というと「好き！」という感情は、案外、作為的に作られるものなんじゃないかな？ということ。いや、ゼロからねつ造するのは難しいけど既にぼんやりとあるのなら、それに熱中してみたら案外、加速度的に「好き」の量がふえるんじゃないかな？と思う。あぁ、私にはラーメン店主のように、バスの運転手のように、めっちゃ好き！がないなぁ、とあっさり失望するのではなく、自分の中にある「まぁ、好きかなぁ」を育てていってもいいんじゃないか？ご飯が食べられなくなるほどに恋い焦がれる状況に一度は持って行けた訳で、ならば二匹目のドジョウもその辺に泳いでいるやもしれませぬ。養殖してみるかい、jackieちゃん（笑）
02Mar
- 誰と働くか：心を大事にする
  今、妹が仕事の手伝いに来てくれている。前のアシスタントは私の元同僚で、会計事務所経験10年以上のベテランだったから、仕事も的確だった。おまけによく気のつく子だったから、こちらが言わなくてもすっと察してくれるありがたい存在だった。対して、妹は会計事務所経験の全くない素人なのでそれなりに工夫して仕事を回さないとてんで使い物にならない。どちらかというと気が回るタイプではないので「おい、おい！　なんでこんな処理してるんだよ！　考えりゃぁ、分かるでしょうがっ！！！」と思うことも多い。実にマイナスだらけなのだけれど、妹が来てくれて妹と一緒に仕事が出来ることがただただ楽しい。妹なりに役に立とう、としている姿が見えありがたいなぁ、とほっこりする。姉妹の気安さで、きつい言葉を吐いてしまうこともあるがそれを黙って受け止めてくれる寛大さに感服する。あぁ、幸せってこういうことなのかな？って思う。仕事は確かにしんどくなった。私の負担が増えたから。だからストレスが半端なく広がっててストレス性の暴飲暴食でこの1年でかなり太った。あかんやん、嫁入り前のお嬢様なのに（苦笑）！元々あんまり身なりを気にするタイプではなかったが忙しくなって、無頓着さに拍車がかかった。年齢的なものもあるんだろうけど、たまに鏡に映った自分を見てギョッとするときがあるほど。だけど、それでもやっぱり妹が来てくれて一緒に働ける今がいい。もっと効率よく仕事をしたいと思う。もっと意味のある仕事をしたいと思う。もっと時間を自分の手に取り戻して生活したいと思う。もっと体調を万全にしたいと思う。だけど、それと同じくらいいや、それらをはるかに凌駕して、日々、幸せを感じながら仕事をすることを心の底から希求する。「何をするか」はもちろん大事だが、「誰と働くか」はもっと大事だな、としみじみ思う。私はお客様にとって「働くパートナー」として心地良いものをお渡し出来ているだろうか？私でよかった、と思っていただいているだろうか？スキル向上によるサービスの質を上げることは大事なことで取り組むべきことだが、お客様の感情を大事にすることに、もっともっと真剣に取り組んでいきたい、と強く思う。何かを成し遂げた喜びではなく、今ここにいるという喜びに感謝する。ありがたい。
01Mar
- 単なる独り言
  脳内の予定では、ささっと出来てしまう筈なんだけど、あれやこれやと時間がかかって苦戦中。無料相談会場だと、１日に何件、片づけるんだよ？！ぐらいな勢いで終わっていくのだけれど、あれはひとえに納税者の方が資料をすべて準備してくださっているから、と自分のお客様の申告の場合、もっと有利な方法がないか、とか漏れはないか、とか他の課税関係との有利不利判定とか、やたらめったら確認してしまうから全然、想定していた時間内に終わらない。そういうことをもうちょっと加味して予定を立てなくてはいけないのだけれど…。そんな状態にもかかわらず来年以降のことを考えてより効率的に回せるように、と手順書を作成したりしちゃたりしている。タイムマネージメント能力、ゼロである。ただ、ね、追いつめられているときは一見、手間に見えても記録関係を充実させておかないと、後で、本当にパニックになったときに分からなくなってしまって、それはそれは困ったことになっちゃうんだよね…。とはいえ、この週末が天王山。ここでどうにかしないと、ホントに詰む。頑張れ、あたし！