ありがたや

先日

1軒の住宅が完成し

お引渡しをしました

若夫婦の新居ですが

本人たちもさることながら

お母様が大喜びで

大変感謝されました。

この瞬間こそが

この仕事のやりがいです

私（会社ですが）が造った家に

数千万円のお金を払って

喜んでいただける

感謝されるほど

こちらも感謝の気持ちであふれます

お母様から

お赤飯をいただきました

のしがみに




と書いてありました

「ありがとう」で「喜」と言う字が表現されています

すばらしい

あらためて

感謝です

陰毛は引っ張ってもそんなに痛くない

股関節が痛くて

まともに歩けなくなった・・・

ひょこひょこしか歩けないので

横断歩道も信号が変わる前に

渡り切れなくて

あせってしまう・・・・

妻に

「シップ張っておくと治るよ」

と言われたので

股関節周りにグルッとシップを張った・・・

疲れていた・・・・

投げやりになっていた・・・・

めんどくさいので

陰毛もろとも張ってしまった・・・

はがすとき痛いかも・・・・・

別に痛くてもいいや！

夜帰宅していよいよはがすとき

ベリッとはがしたら

陰毛は少し抜けたけど

痛くなかった・・・・

へーそうなんだ～

あんまし痛くないんだ～

ちんちん出したまま・・・・

今日は

人類滅亡予定日だったそうな・・・・

そういえば

今朝

私も滅亡しそうになった・・・

寒くてぐっすり眠れず

明け方

トイレに起きた

体が重い・・・・

おしっこをして

フーとため息ついたら

そのまま意識が無くなった

幸い

顔面を壁にぶつけて我に返ったが

あのまま意識を失っていたら

どうなっていただろう・・・・

矢吹ジョーが

真っ白な灰になってたたずむ

あんなかっこいい姿じゃない・・・・

ちんちん出したままヘタレ込んでる

変なおっさん状態だ

妻が発見したら

その気味悪さに

悲鳴を上げただろう・・・

その時こそ

私の滅亡の瞬間となったであろう・・・

いやー

意識が戻って

本当に良かった・・・

めでたしめでたし

偶然

昨日

偶然電車の中で

友達に会った

昔住んでいたアパートの

お隣さん。

よく、一緒にバーベキューをしていた。

サーフィンも一緒によく行った。

今は、

最寄り駅が違ってしまったので

ほとんど会うことは無い。

が、今も友達である。

長い長い東海道線の車両の中で

偶然会った。

茅ヶ崎駅で降りて

南口の居酒屋へ入った・・・

席について「はっ」と気づいた・・・

「給料日前で、俺２千円しかない」

彼も

「俺も千円しかない」

大の大人が偶然にも

手持ちの現金が無かったのだ。

駅南口の近辺に

コンビニもＡＴＭも無い・・・

結局、カード払いの出来る

居酒屋チェーン店に入った。

あらためて感じた

茅ヶ崎駅南口は

田舎だ！

着る服が無い

帰宅して

すぐには妻に面会できない・・・

まずシャワーに入って

それからリビングに入る・・・

「ただいまー」

「臭いっ！」

（ビクビクする俺・・・）

「そんな訳無いだろ～！今シャワー入ってきたんだから～」

（もう、半べそ状態の俺・・・・・）

「エ～、だって臭いもん」

「じゃあ、どうすればいいんだよ～」

（ほんとに泣くぞオイ）

「トレーナーが臭いんじゃないの？」

「クンクン・・・、やっぱりトレーナーが臭い！」

「じゃあ、着替えてくるよ～」

着替えて戻ると

「まだ臭いー」

「エ～、じゃあタンスの服みんな臭いんじゃないの？」

「とりあえず全部持ってきて」

６枚トレーナーを持ってきた

妻が全部においを嗅ぐと・・・

「オエ～、全部臭い！」

しょうがないので

１着ファブリーズがんがん吹き付けて

着用の許可をいただきました。

めでたしめでたし・・・・

それでも匂うのか？

そうそう・・・

この間、ゴルフから帰ってきて

「ただいまーっ」

って言ってリビングに入ったら

妻が、

「シャワー入ったの？」

「うん、ゴルフ場で入ってきたよ」

「外から帰ったらシャワー入ってって言ってるでしょ」

「だから、ゴルフ場でさっき入ったばかりだよ」

「匂うんだからシャワー入ってきて！」

「ええ～っ、なんで？匂うわけ無いじゃん！」

「匂うのっ！、早く入ってきて！」

「ヒエ～～、匂うってゆう先入観だけじゃないの？」

「・・・・・・・・・」

「はい、すいません・・・入ってきます・・・」

だんだん厳しくなっていく妻・・・・

今度は、靴はいて外に出たら

シャワーを浴びろ！

などと言っております・・・・・

俺って、そんなに匂うんだろうか・・・・

妻は、ほんとに私が近づくのを嫌います。

悲しい人生です・・・

私の順位②

妻が

過去付き合った男を

いろいろランク付けして並べると

私が上位にくる事は

「ないっ！」

と、言い切る・・・・

私は考えた・・・・

よーく、考えた・・・

あったあったあったあった

あったー

これこれ

趣味と言っているゴルフ

先日あった会社のコンペのスコアカード

一番左が私のスコア

ゴルフ知らない人には

ぜんぜんわからないと思いますが・・・

７４というスコア

趣味といっても、お金が無いので

年に３、４回しかコースに行ってませんが

昔取った杵柄とはいえ

それでもこのレベルを維持しているのって

結構すごいと思う。

妻に言ってみた

「どうだ、すごいだろー、

これなら過去の男順位で１番でしょー」

「ぜんぜん興味無いし！」

と、あっさり言われました・・・

「んもう、あなたってスゴイのねん」

とか言ってくれる嫁さんじゃないと

宝の持ち腐れじゃー

私の順位

妻いわく

私と付き合う前は

男に不自由しなかったそうです。

付き合った男は

イケメンばかりだそうです。

過去、付き合った男を

イケメン順に並べたら・・・

私は

最下位だそうです・・・・

じゃあ・・・・

身長順に並べたら？・・・・

やっぱり最下位だそうです・・・

（一応１７０センチはありますが・・・）

なんか・・・

俺が上位に入れる並べ方はないの？

「ないっ！！」

って言われました・・・・

トイレの使い方を間違えているやつがいるⅡ

以前

ウォシュレットの使い方を間違っているやつの

話をしました。

今回は

もっと

根本的に

間違っているやつの話です。

先日

都内の某飲み屋に行きましたところ

都会のおしゃれなお店だったので

おトイレの方も

それはそれは立派な感じでした。

便器は憧れのタンクレスで

人が近づくと

勝手に便器のフタが開くやつです。

便器さんの方から

「どうぞなさって下さい」

と、ご丁寧に言われている感じで

気分がよいです。

さあ、じゃあお言葉に甘えて

オシッコさせてもらいますかね・・・

って、ちょっと待った！！

そのままオシッコしちゃだめジャン！

自動で開いたのは便器のフタだけで

便座は開いてないんですから！

おいおいおいおいおいおいおいおい！

誰だよ！

便座そのままでオシッコした奴は！！

便座がオシッコだらけで

汚くて触れないじゃないか！！

間違ってんじゃねーよっ！まったく

おかしーと思わないのかねー

「イヤー、最近の便器はコンパクトになってきたねー」

なんて思っちゃったんですか？

こんなちっちゃな空間に

オシッコ入るわけねーっつーの！！

世の中、どーなってんだよ！

まったく・・・・・

暇じゃないよ

スマホのアプリで

漫画風カメラってのがあったので

自分を撮ってみた。

こんなことやってるからって

暇じゃないよ！

今年も年末まで

仕事の休みが無いかも知れないんだから・・・・

この年だと

気力の継続にも限界があらぁね

いつまでこんな生活が続くのだろか・・・・

さてさて、

いつまで踏ん張れるのだろうか・・・