2011/04/07

やばか
かなり孤独感に
おかされとる

昨日昼からずっと泣いて
泣いて泣いてもう
枯れるくらい涙流した
もういいやろ
そろそろ限界
まだ２日目けどほんと無理
小さか時に親は離婚して
小学校の時お母さんは
癌で亡くなって
あんまり親に甘えれんかった
だけんかもしれんけど
今家族の温もりが欲しい
お金もなにもいらない
ただ家族がそばにいてくれれば
それで今は満足
このままじゃほんとに
おかしくなりそう
姉ちゃんとか妹とかとも
連絡とっているけど
実際に顔は見えないから
安心できない
早く地元に帰りたい
この２年は長く長く感じる
夢を諦めようか
真剣に考えてしまう
だってこんな苦しんでまで
叶えたい夢なんていらない
これは甘えだと言われても
関係ないこのままだと
最悪の事態になってしまう
ような気がする
それだけはさけたい
多くの人が期待をしているのぱ
わかるでもその期待が
おれを苦しめていることに
気づいて欲しい


誰かおれのこの気持ちを
受け止めて欲しい
こんな孤独な人生なら
ない方がまし

ただ家族に甘えたい会いたい
そんな簡単なことができない

苦しい寂しい
これ以上おれを苦しめないで
早く楽になりたい
２年なんてあっという間と
みんなはいうけど
こっちにとっては大好きな人と
会えないなんて地獄のよう

今までうっとうしかった兄弟も
今では唯一の支え
最近笑ってない笑えない
幸せってなにかわからない

おれにとっての幸せ
なにげない家族との団らん
友達とのおしゃべり
そんなことが幸せだったなんて
いまさら気づいた
家族を大事にしよう
友達を大事にしよう

とにかく会いたい
どこでもドアがあれば
すぐに会いにいけるのに

時間を進むのがこれほど遅い
と感じたのは初めて
一秒一秒大事にしたいけど
今は関係ない
２年後の世界に今すぐいきたい
大好きな家族の元に
飛んでいき
この腕で抱きしめたい

2011/04/05

今日福岡に引っ越してきたっけど
やっぱり家族のありがたみば
知らされた
最初は絶対大丈夫だろうって思って
たけど家族ってやっぱりそばにおって
くれるだけで幸せなんやなって思う

泣かんって決めたけどやっぱり我慢できんかった
いつもうざかとか思う親・兄弟とかいざ離れて
みたらかなりさみしか
今まで１８年ずっと同じ屋根の下で
暮らしてきたけんがいきなり一人になったら
一気に寂しさの湧き上がってくる
家に帰りたい
また前みたいにみんなで出掛けたり
ご飯食べたりテレビ見たりしたい
なんで県外なんかにきたとやろ
今になって後悔
自分もっと強いって思っとったけど
かなり弱かね

でもこんなこと言いよったってなんも始まらん
これから２年なんとか頑張って行くしかなか
夢にむかって前進していくしかない
家族や親戚の期待を裏切ることだけは
絶対にしたくない
これまでの恩ば仇で返すことは絶対しない
なにがなんでもやってやる
前向きに生きて結果をだしてやる

これから２年間辛いこととか絶対にあるはず
でも乗り越えるしかない
こんなの今からの人生に比べたら
ほんのわずかな苦難でしかないから
やらなくちゃいけない
自分がこの道を選んだのだから

被災地の皆さんへ

まだ続いている地震
そしてそれにより苦しむ人がたくさんいる
一人でも多くの人に
助かってほしいと心から思っています。
そして少しでも早く全ての人が安心して暮らせるようになってほしいと
思います。
こんなときに無力な自分がとても歯がゆいです。被災地の皆さん自分にはこうやってお祈りすることしかできませんが心からそう思っているのでどうか安心して暮らせる日が来るまで絶対に諦めず頑張って下さい。