今日からバイト復帰しようと、昨日バイト先に電話した。
なのに、行かなかった。
支度して駅まで行った。
予定の電車に間に合わなかった。
次の電車に乗れば良いだけの話。
なのに、行かなかった。
昨日せっかく、過食嘔吐せずに１日過ごせたのに。
お金の事や親に言われた事、姉の態度云々で、昨夜からあまり私は良い気持ちではなかった。
だけどそんなの言い訳に過ぎない。
自分の情けなさに、涙が出そうになった。
次の電車までは20分以上あった。
待てる時間だけど、行く気になれなかった。
だけどまっすぐ帰宅したら、親に何と言われるか。
何故バイト先行かなかったのかを聞かれるだろう。
良い答えなんて見つからない。
そりゃそうだ、私がバカだから行かなかっただけなんだから。
そんな事を考えてた。
帰宅したら親に何と言おう…帰宅してどの部屋で何をして過ごそう…？
図書館に行こうか…？
出た結論は、過食だった。
バカだよね、過食しかやること無いなんて。
一括払い出来ないほど買い物したくせに、コンビニに行くなんて。
コンビニでは後輩がいた。スポーツをしてきた帰りらしかった。
それを見て、またむなしくなる自分。
帰宅後、案の定親に聞かれ
「電車に乗れなかったから」
と答えた。
「何で？」
「次の電車は？」
と、当たり前の反応をした親。
「もう今日は行かない」
なんて答えになってない台詞を言って、そそくさと二階の自室に籠もって、エアコンをいれて過食。
エアコン入れても寒いのに、過食。
寒いからトイレにも行きたくなくて、部屋でビニール袋を重ねて吐いた。
汚いし、重たい。
暖房でだいぶ暖かくなったけど、まだまだ寒いからホントは早く一階のコタツに入りたい。
だけど親がいるから、親にまた何か聞かれたくないから、一階に降りられない。
どうしよう、明日こそバイト行けるかな…行くのかな？自分。
自由出勤ではあるけど４ヶ月ぶりくらいだから、以前店長に「次来る日決まったら電話して」と言われて昨日ようやく電話したの。
本当に迷惑者だよ…私は。
地元から出たくない、むしろ近所から出たくない、とすら思ってしまう。
やっぱり、太ったからちゃんとした服を着ても、鏡を見て幻滅してしまう。
そして面倒になる。まるで部屋着のようなラフな格好…今日はジョッパーズデニムにパーカーにスニーカー。
自業自得のくせに、外に出ると恥ずかしくなる。
自分の醜さを痛感する。
そして思ってしまう。
“早く人生が終わればいいのに”
と。