3/24は1日幸せだった
3/25～26の朝方にかけてバカみたいに情緒不安定になって、バカみたいに泣いて泣いて泣きまくって…でもなんで泣いてたのかわからない。
BGMがいけなかったのかな…なんてね。
「青」と「指輪」をひたすらリピート(^O^)
青を聞いてたらふと気付けば涙が溢れてて、そしたら指輪きて更に号泣…止めたくても止まらない現象。
別に悲しいわけじゃないのにね？
悲しいんじゃなくて寂しくなった
指輪の歌詞で
「こんなにも弱い僕じゃダメだね君がこの雪を溶かしてよ」ってあるんだけど、その部分がなんかわかんないけど重なった。
前日に僕らがいたの映画見て尚更強くなりたいって思った…
あの日彼に言われた言葉が大きくて。
私はマイナス思考で、いつも「でも」「だって」「結局」って。
彼はそんな私にどうしてプラス思考になれないの？って…
私がもっと強くプラスに考えられないと、ほんとにその人を支える事ができないって気付いた。
だからね、頑張ってみた…
でもプラスになればなるだけ飽きたんじゃないかって錯覚起こして、どうしたらいいかわからなくなった。
今までの私はプラスに捉える事なんてあまりなかったから。
朝方まで泣いて元彼に電話した
わからないわからないわからないって、わからないを連呼。
×××ちゃんがわからないのに、俺がわかるわけないでしょ？って言われて八つ当たり…でもやっぱり学ぶ事は沢山あって、意味にわからないって病んでた自分が一番バカだった。
×××ちゃんにとって彼はなに？
彼はどういう存在？
都合のいい存在にしていいの？
そんなことしたいんじゃないでしょ？
ほんとに支えてあげたいなら、思ってるだけじゃなくて自分が変わる。
まずそこからじゃない？
彼氏のこと信用しようとしてもできてはいでしょ？
でも少なからず×××ちゃんの彼は×××ちゃんを信じてると思うよ？
求めるんじゃなくて、時に与える事も必要だよ？
わからないのはわかるけど、わからないで終わらせるんじゃないの。
わからないならわからないなりにそれと向き合いなさい。
わからないって言ってもわかってるでしょ？
逃げたらそこまでだよって…
人間上手に綺麗にできてないから何もなしに頑張れなんて無理で、何かがあるから頑張れる。
それは何にしてもそうだと思う。
人間って贅沢な生き物じゃん？
私は十分贅沢なんだって
色んな人に「幸せそう」「羨ましい」「ほっこりする」って言ってもらえる。
嬉しいよね、普通に嬉しい
私は求め過ぎてる
そんなの自分でもわかってる
だけど欲に勝てなくてって…
求める前に与える事を考えて
プラスに考えて生きていきたい
失って後悔する前に今変わる
プラスに捉えるようになって前より信用できてる気がする
ほんとにただ大好きなだけなの
凄く凄く不器用なあなたが私には必要なの
世界一あいらぶゆー
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