もうだめかな
全てぼろぼろ
泣いたってなにも変わらないのに
泣くことしかできない愚かな自分
辛いときは連絡してねって
そう言ってくれたのはあなたでしょ
辛いときは連絡してねって
結局口だけだったね
一番辛いとき甘えたくて頼りたいのに
そういう時に限って忙しいだもんね
私がただのわからず屋？
もう黙ってるのも隠してるのもイヤだ
でも迷惑かけるから
結局全て私の中で留めとかないといけなくて
自分の気持ちに嘘ついて
自分の気持ち押し殺して
黙っておとなしくしてるじゃん
そんなに私のきもちを弄んで嘲笑ってたのしい？
私がいくら頑張ったって
あなたが頑張ってくれないから
頑張るに頑張れないし
私の気持ちと期待を踏みにじるでしょ
私は私なりに考えてる
でもいつも全て壊すのはあなたじゃん
辛いときいつも側に居てくれるのは元カレかたんとうで
私が求めてるのはあなたなのに
このブログを書きながらもなぜか涙が止まらなくて
ただ悔しいと悲しいと辛いって気持ちが入り雑じってて
なんで伝わらないかな
私なりに頑張ってきたつもりだけど
所詮私一人の存在なんてやっぱりどうってことなかったよね
私なんて邪魔だもんね
被害者ぶるつもりもないし
別に悪者扱いしたいわけでもないんだよ
私にも沢山いけないところがあると思うし
でもいくらなんでもこれはひどいと思います
あと30分待って連絡こなかったら
私自ら連絡してばいばいするね
こんなんじゃ私がもたないよ
あなたにとって私ってなんですか？
めんどくさいって言われるのがイヤだから
めんどくさがれないようなふりをしてきたつもりだよ
ただ好きなだけなのに
こんなんだったら出逢いたくなかった
１年４ヶ月前に戻りたい