こんな夜更けですが、物置部屋のせいりをしました。
整理しだすと、やはり思い出にひたるフラグ。
大学生時代からの写真がばらばらになっていたのでせいりした。
笑っている自分がいた。
怒っている自分がいた。
悲しんでいる自分がいた。
不機嫌な自分がいた。
はしゃいでる自分がいた。
今は病気で喜怒哀楽も思うようにできない。
あのころの自分に戻れるのかな？
いや戻りたい。
戻りたい。
100%でなくてもいいから70%くらい。
切なくて、涙がでる。
死のうとした人間が都合のいいことばっかいってるよな。
でも戻りたい。
明日は診察の日だ。
久しぶりに、5日連勤したらかなり反動が大きかったことを、手土産に行こう。
かなりの手の震えがでるんだよね、仕事後とか緊張が解けると激しく出る傾向がある。（今も震え中！）
前までは薬の副作用で常に震えてたけど・・・・。
少しづつ回復へ向かっている感じはしている。
でも問題は、不定期に来る深い闇の時間、かなり耐え難い、死んでしまいたいくらい。
さらに怖いのは、死について何も感じないところだ。
詳しく言うと、死ぬことについてはなんら恐れはない、ただ呼吸をするのと同じ、食事と同じ、排泄と同じ。
死ということに希望さへ感じてしまう。
まあ2回ほど未遂しているから、なんとなく対処方法や精神力がついてきたけど。
なんかｇｄｇｄだな、寝るか。
同じ病気の人はどんな風にやりすごしているかきになるな～。
今月から、会社に完全復帰！
・・・たぶん駄目だろう。
やっぱ気象条件にかなり左右されるなー。
だから、昨日今日と調子が悪い。
何とか出社したけどね。
上司（通称ゲス）にいわれた。
ゲス 「これでつかいもんになるなー。」
私 「まだわかんないっですよ。」
ゲス 「無理するなよ。」
ってこのやろうお前が私をこんなにしたんじゃないか--------!
内心思いつつ、笑ってごまかした。
今まで上へ上へと何が何でもいってやると意気込んでいたが、
今は自分のやれることを、適当にやっていこうという考えになってきた。
（まあ適当ってのが難しいのですが）
明日も行っとくか！
あ、初めてアメンバーになった。うれしかった。
