わたしさ、
人と深く関わることが
とっても怖いんだなって思った。
傷つくのももう嫌だし
傷つけるのも嫌だ
だから人が怖いって思ってる
嫌われることが怖いことも
それでも、人を嫌ってしまうことも、
わたしにあって
矛盾が生じるから罪悪感もわく。
自分が悲しい思いをしないように
自分が苦しくならないように
わたしは籠っていたいんだな。って思った
だけどどんな自分でも自分が自分の一番の理解者で
ありたいから、
どんな自分でも自分を許せるように
許せないことも許せるように。
もっともっと自分のことを許せる人になる。
それがわたしなんだって。
そして、意気地がないときは
背中をドンって押してあげられる自分でもいようと思う。
昨日さ、布ナプキンを使ってくれた
従姉妹から連絡きてね、
「生理に初めて感謝できたよ
いつもネガティブな言葉ばかりやったけど、、有り難いなって。子供達にも出会わせてくれたと思えた」
って、連絡もらってさ
嬉しかったんだ〜
布ナプキンから、わたしが伝えたいことが
伝わってることが嬉しくて
自分に優しくできたとき
安心の中にいる本当の自分が顔を出すんだね
そして、人と関わることが怖くても嫌でも
人と関わることは
とても嬉しく幸せなもので、
誰かのクリアな瞬間に立ち会えることは
わたしの喜びでもあって、
わたしは人と深く関わりたいんだなって思った。
人と深く関わるか、関わらないか
どちらかだけじゃなくて、
今まで通り大切にしたいと思うことを
大切にしていこうって思った。
それは、やっぱり自分の気持ちに素直になること。
自分の気持ちを信じること。
子どもの頃から素直になることが
苦手だったんだよね笑
本当に好きなものを好きって言うのに
抵抗あったし、（負けた気がする笑笑）
受け取ってもらえないと感じた悲しみも知ってるし、
好きなものに好きと言えない苦しさも知ってる。
だけどもうそんな勝ちか負けかだけの世界や、誰かに期待してしまっても期待する世界は終わらせる。
自分の世界を好きでいっぱいにしたいから
ただただ自分には素直になろうって思う♡
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