いつも
読んでいただきありがとうございます
最近、たくさんの方に会う機会に
恵まれることが多くって
しかも
とにかく素敵な方たちばかり
あ！これが人脈が豊かになってきたって
ことなのかな
なんて思っています。
だけどそれと同時に
人に会えば会うほど
自分の心に寄り添うことが減ってきて
なんかいつも自分がおいてきぼりに
なっているような氣持ちになっていました。
自分の本音にしたがって
生きることは
時に恐れや不安と出会うこともあるけど
自分らしく生きるということは
結果、とても清々しく生きていけるんです。
越えた自分を誇らしく思えたり。
時に悲しみでいっぱいになることもあるけれど。
だけど、悩みで頭が押しつぶされるようなことはなく
問題だと思っていたことでさえ問題ではなくなる。
だけど
子宮活をやっていても
まだまだ本音が見えづらい時もあって
心だけがモヤモヤしたりするんです。
わたしは、今、何に対してモヤモヤしたんだろう？
って、よく自分に問いかけてみるけど
本音の本音がが観えない、聞こえない。
けど、観えない聞こえない時って
自分の心の声を無視して
成功することだけに意識が向いてたり
場の空氣を読もうとしていたり
誰かに認めてもらおうとしていたり
一人になることを怖がっていたりしているんですね。
そんな時は自分の感じた心をかき消そうとする自分がいる。
だけど、そんなことを一通り繰り返すと
フッと、感じることがあるんです。
あ。わたし、自分の氣持ち大切にできていなかったって。
自分の心が喜んでいないときは
やっぱり進めない方がいいし
自分が納得できるまでモンモンとしていたらいいんだってこと。
どんな自分も認めようとして
自分の喜びとは繋がらないことまで
やろうとしていた自分にモヤモヤしていたんだと氣づきました。
そんなモヤモヤしているときって
自分の在り方とか
生き方とか
自分なりの美学的センス
みたいな
そんなことがぐらついてる時。
損得ばかりに意識がいくから
自分の楽しいもわからなくなる。
すべてが悪いわけじゃないけど
わたしの中の楽しい、キュンキュンは
わたしらしく生きる道しるべです。
でも、楽しいかもしれないのに
頭でいろいろ考えすぎちゃって
「そんなやり方は間違えなんじゃないか」とか
「そんなことやったら、人に何て思われるか」とか
「こんなお金の使い方していいんだろうか」とか
もう、自分喜びなんかあとまわしになってしまう。
結局、人目線で自分の物事を決めているよね。
だから辛くなっちゃうし
悩みになっちゃうし
あげく行動ができなくなってしまう。
やっぱりそんな時は
自分の心のワクワク感とか無意識的にやりたいこととかをベクトルに進むことしかないんだなって。
もう理由とかなんとか、そんなことはわからないけどやりたいこととかね。
やりたいことの中に、いろいろな感情もまざるけど、きっとそれも含め、めっちゃ幸せなんだよ！
「自分の中にしかこたえはない」というけど、人にこたえを求めようとしたってモヤモヤはますばかりだし。
人を通して自分を観ることはあっても、やっぱり自分のワクワクすることは、自分にしかわからないんだから。
とりあえずやってみないとわからないことは、やってみたらいい。
損得、成功失敗、そんなことが氣になりはじめるから、前に進めなくなるね。
わたしはそう思ったそう感じた
そう感じたで、進んで行こう！
