泉といずみ～決意～

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15Apr
- ガンバッテル
  想像することは本当怖くて。想像の中なら何でもできるところが楽しかったり怖かったり。また自分も毎日家を出てやるこんな家になんでいなきゃいけないのかと思ったりまぁ、言いたいことはそりゃもう山のよう（笑）常に八割ストレス抱えてるような生活だし、怒鳴られても嫌み言われてもやっぱり親だし従わなきゃ我慢しなきゃって仕方ないって毎日生きてますけども。　ほらやっぱり大学いかせてもらってるし、ご飯とかその他色々今までもやってもらってるわけだからと思ってる。　だけどさ、やっぱどんなストレス解消試してもダメだしストレスが積もっていくわけなんで…心がえぐられます(^_^;)我慢してるし我慢しなきゃって頑張ってるけど毎日胸と背中に矢が刺さるように痛いです。毎日本当はつらいです
22Nov
- 今日もちょっとつらい
  毎日嫌なことがある。悪夢を毎日みて、寝るのが怖い。また今日も悪夢を見るのかって思うとつらい。ストレスがたまってるみたいで吐き気がするでも吐けなくてつらい。死んでしまいたいつらい
20Nov
- 八つ当たり
  あたしはよく親に八つ当たりされる。昔から仕方ないのかな…って思ってたけど正直自分もきついなぁって感じる。そりゃ我慢すればいいことだけどさこの年になるとやっぱりつらいなぁって思う。親は当てにならないから話にならないし正直つらいです。ごめんなさいつらいしか言ってなくて…ごめんなさい
08Nov
- 結婚することへの恐怖
  きっと誰もが楽しみにする結婚。あたしは楽しみではない。昔は楽しみだったのかも。一緒に暮らしたり一緒に～をずっとできるみたいなの、すごく憧れてたのかも。期待もしてたし、結婚式ならあそこがいいなーとか、こんなドレスが着たくてって色んなこと考えていた。だけど、結婚しよと言われてた人に裏切られてしまったからかまったくそういうのがなくなってしまって、正直諦めてます。誰かいるよって周りは言うかもしれない。だけど、そもそもまず「結婚しよう」と言われるのが怖い。また裏切られるかも。口先だけかも。嘘かも。って。また傷つくのが怖いまた裏切られるかもつらい。辛い思いをするくらいなら自分だけ辛い思いをするくらいならしない方がいいって現実なんて見ない方がいいんじゃないかってずっと考えてる。
03Nov
- 忘れてたこと
  今日はまたやらかした。ずっと忘れてたことを思い出した。失恋してからずっと悩んで死んでやろうって思ってた自分。それがなんで生きてるの？って。それはなんかあったら別に死んじゃえばいいじゃん？そんなノリでいいじゃん？テキトーに生きればいいじゃんってことを思い出したから。別に無理して生きる必要なんてない。誰かが悲しむ？いつまで人のこと考えればいい？ってなるでしょ？だから自分がやりたいって思ったことをやればいい。疲れたら休めばいいし、死にたきゃ死ねばいいそうやって生きてきて明るくなったと思う。死ぬことはダメだって言われるけどあたしにとっては自由にありのままの自分になるための魔法の言葉なのかもってそう思った。人のことを考えてばかりはよくない。自分は自分なのだから。
02Nov
- 油断
  久々に傷ついてしまった。油断してたあたしもあたしだけど…久々に傷ついてしまった。普段だったらこんなことで傷ついたりへこんだりはしないんだけどね。やっぱりちょっと具合悪かったり疲れてたりしてるせいでいつもより精神もちょっとね。悲しくて、でもそれを怒りに変えて。考える余裕があるとへこむ。みんな余裕がないだけだから仕方ないずっと心で大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫って唱えてることしかできない。仕事。今日だけ。頑張ろう。終われば会わない。頑張れあたし。仕事に戻るの。つらい。
16Oct
- 幸せは素敵なのに
  あたしはどうも幸せになるのが怖い。なにも不自由はないのに幸せになるのが怖い。そして日に日にNGワードが増える。「別れる」「嘘」という言葉を聞いたりすると目の前が真っ白になって過呼吸になるし涙も止まらない。仕方ないことなんだけど、どうしたらいいかわからない。幸せは素敵なのにとても勿体無いなと。
10Oct
- 久々につらくなる。
  今までいい感じだったんだけど…なんだか急につらくなってしまった。相談すべきなんだけど、誰にしたらいいかもわからなくて…ストレスフリーだったからわからなくて。すごくつらくなった。たぶん、昨日いじめとかの話が出たからストレスがたまってしまった…どうしたらいいかわからない。つらい…誰に相談したらいい？いつも誰に相談してたの？誰か話って聞いてくれる日といる？わからない。どうしていいか…わからない。たぶん、本当に昨日のせい！！授業でリスかの話とかあったからだよ。さすがに傷はなくなってるけど！久々に死にたいって思ったよね。嫌だな…
10Sep
- わかるはずない
  毎日楽しいことが続くと言えばそうでもない。心を刺されるようなそんな痛みを耐えなきゃいけない日も沢山ある。沢山励ましてもらえるし、頑張れるよって言われる。そんなのわかってたまるか。ひとりぼっちなんだろうけど仕方ないじゃん！どうしろってのさ？こんなあたしじゃ誰も一緒になんていてくれないよ。仕方ないやっぱり幸せになるのは怖い
09Sep
- 仕事
  昨日今日と精神が不安定になってしまった。誰も分かってくれやしない！とか味方だって言うけど実は嘘だ！とか信じたって意味ないとか、また裏切られるだけだよ。ひとりぼっちなんだろう？とかとか。そんなことない！みんな一緒にいる！って思ってる自分もいて…心がお疲れぎみ。ただただ眠いなって。そんな感じ。
25Aug
- 久々
  体調を崩してしまった。朝から腹痛と腰痛と頭痛と吐き気と発熱の症状。しかし、仕事は休めないのでいつもよりペースを落としてゆっくりやりました。こうやってどんなに具合悪くても心配してくれる人もいないだなって思ったらなんだかさみしくてつらくて涙が溢れる。こんなことくらいでへばってたらダメなのはわかってるから、こんなことくらいでメソメソしたりする自分がとても憎い。また自分なんて死んでしまえばいいのにどうせ待ってる人なんていないんだから。と考えてしまう自分も憎い。許さないといけないんだけどやっぱり許すことがつらい。誰でもいいからそばにいてほしい
24Aug
- 苦手
  あたしは恋愛が苦手です。自分に別に自信がないわけでもないです。一人がすごく好きでもないです。ちょっとリア充羨ましいって思うこともある。だけど、恋愛が苦手です。自分が感情豊かで繊細すぎるからなんです。思ってること行動でなんとなくわかってしまうし、あたしも顔に出やすいし、傷つきやすいんです。そして、いつも恋愛することによって自分が辛い思いをしてるから。楽しいこともあるけれど基本的には不平等で雑に扱われたり捨てられたり。男の人と話すのは苦手じゃない。楽しいと感じるけれど、恋愛になると不安になる。どうしたらいい？
23Aug
- 代償
  振り返り。あのとき、失ったものは大きかった。幸せを失って守ってくれる人も失ってその代わりに寂しさ、憎しみとかが残ってしまった。あれから２ヶ月…２週間つらくてへこんで毎日泣いて怖くてなにも食べられないし飲めないし。って生活が続いた。そこから新しい仕事を始めたりした。つらくてもその場では仕事だから笑っていなきゃって。仕事の都合上色んな人に会うからその人に初めて会うのに暗い顔でいるわけにもいかず笑顔に。それから笑顔でいるようになった。気がついたらいつもどこかで笑っていてときには爆笑したりドS発言したり。先輩方に遊んでもらったりして。あとは今まで我慢してた洋服とかアクセサリーとか流行りのものは欲しいと思ったときに手に入れた。周りにはある人はあたしをチャラくなったという、またある人は明るくなったと言う。自分でもわかる変化。悲しみ、憎しみの代わりに手に入れたのは笑顔でした。確かに幸せは失った。代わりに憎しみが残って笑顔を手に入れた。でも素直に笑えるのだから幸せなことだよね。結局形は違えど幸せを手に入れたんだ。
20Aug
- 見た目
  ごめんね、更新できなくて。スマホ調子悪くてね。PCから色々あって開く時間がなかったの…すみません。では本題へ。人はみんな、見た目じゃない中身だ。って言う。確かにそうかも。でも一番初めて会った人にはそれは通用しないよね。まず見た目。だからどんな人でもうまくいかなくても見た目をみがくことが大切。努力することに意味があります。結果は結果。うまくいかなきゃまた頑張ればいいし。それが続くことによっていつかうまくいく。失敗の連続でうまくいくことなんてレアアイテムがでる確率くらい？もっと低いかな？全てが人生経験で、無駄なことなんてひとつもない。確かに失敗したらへこむし泣くときもある。つらいときは泣けばいいし落ち込めばいい。落ち込むのも全力でね。全力でへこんだら次は前を向く。もちろん前を向くのも全力で。前向くのってどうやるって？無理矢理でも口角を上げて笑うこと。最初はつらいけどそういう時は「いつか笑ってたらいいことあるんだー！！」って思うこと。ずっと不幸なことなんてないよきっとどこかで嬉しいことひとつでもあるからその日に全力で笑えるように笑う練習しなきゃ。いつかずっと笑ってられる日が来るように。
13Aug
- らーめん
  久々にらーめん食べた。つけ麺って麺が太くて好き。ちょっと量、少ないかなー？って思うんだけど、食べてみるといい感じなんだよねぇー
12Aug
- 安心感？
  今日は不思議な体験をした。満員電車でまったく知らないたまたまぎゅうぎゅうで横になった人。会ったこともないしほんっとにたまたま隣になった人だったんだけど安心感を感じた。まぁ、もう二度と会うことはないんだろうけれど、なんか初めてじゃないようなそんな感じ。隣にいても怖くない？なんだろ表現するのが難しいけど安心感があった。とても不思議だ。
11Aug
- 寝ること
  寝ることって大切。最近は遅寝早起きでつらいなぁーと。うーん、がんばろーっと☆はー…ってちょっとつらいけどね
10Aug
- 考え方
  今日は色んな人の恋愛の話を聞いた。なかに重いってすごいいいよねって言っていたひとがいた。なぜなら好きじゃないと重くなれないから重くなることは素敵なことだって。あたしはずっと恋愛は重くなってしまうことがコンプレックスでそれで今回ずっと悩んでてつらくてどうしたらいいかわからなかった。だけど、その話を聞いて無理に重くなってしまうことを直す必要ってないんだなって思った。確かに考え方を変えればそうだなって思うこともあって…その言葉をいった人は元カレより精神年齢が高いのかなって感じた。クラスメイトだったやつだけどみためチャラくて怖そうなんだけどわりと良いこと言うんだなーと思った(笑)だから重いってこと別にコンプレックスにしなくていいんだなって、なかには重いことって素敵だし、嫉妬とかするのも素敵だし、ちゃんと男が受け止められるのがいいことなんだって考えの人がいるのがびっくりした。あたしもそんな人に出会えたらいいなって。大切に受け止めてくれる人がいたらいいなってそう思えた。すごく勉強になった。
- 優先順位
  先に遅くなってごめんなさい。今日は車で出かけました。車が多いとなかなか気持ちよく運転できないので残念だなーとちょっと思います。安全運転でかつ気持ちよく走れたら素敵だよね。地方にいかなきゃなって。でも都会にすんでるとなかなか地方にはいけないだろうなーと思います。なにを優先するかってすごく大切だと思いました。
08Aug
- 雨
  さすがに疲れているのかもしれないなと思う。寝たけれど発作がおさまらない。涙はでないけれど、電車を見るのが怖い飛び込まないか不安になる。やることも特にないから構わないだけどね。待ってる人もいないので。

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