時々うん？と思う事が多くてその時々が積み重なってついにしてはいけないあの行動を起こしてしまったのです。
そう、携帯を見てしまった。
それって人としてどうなの？って恋愛経験の無い無垢な頃の私は思ってたのよ。
そんな事する人意味わかんないなってね。
でもね、そんな事頭に思い出せなかった。
だって怪しいって疑念の方が勝ってしまって頭はそれだけになってたから例え隣で止めてくれる人がいたとしても辞められなかったと思うわ。
結果ね。
まぁ、表立った浮気は無かったですよ。
本番無しのギリギリのオイルマッサージに行ってたりはしてましたけどね。
私と付き合ってからは1回。
元カノとの交際期間中も数は定かでは無いですけど行ってたようです。
それよりも何よりも衝撃的だった事がありました。
とてもとても親しい人にしか言えないような事。
そんな事をしている彼なのに嫌いになれない自分や、これは嘘だって飲み込もうとしてる自分。
こんな人別れなよ！って思う自分。
それでも好きな自分。
そんなこんなでぐちゃぐちゃですよ。
事実を知ってから、他にも何かあるんじゃ無いかって色々見てしまう事は治るどころがどんどんひどくなってきてしまって。
もう１つ借金がある事も発覚しました。
彼が5月から一人暮らしを始めた事をきっかけに将来のこをどう思ってるのか聞いて見ました。
同棲もいづみちゃんが良いならしても良いと思ってるし、結婚もお互い30歳40歳になるまでにはしたいと思ってる。ですって。
それは素直に嬉しかったよ。
何も知らなかったならもう涙出ちゃってたかもね。
それくらい嬉しかった。
でもね、その言葉の裏に借金、風俗、とちらつくの。
ぜーんぶ自分が招いたこと。
携帯見なければ幸せで入られたし。
もしかしたら一生気づかずに伴侶になれたかも知れない。
それか、その逆で後々に発覚して家族総出で痛い目にあってたかも知れないけれど。
もちろん、彼は私が知っていることなど知りません。
真実を知るのは私とかず少ない信頼してる友人と大好きな姉ちゃん夫婦だけ。
知った上でもまだ別れられないんだから、全て受け入れて何事もなく接する事も出来ずに、ぐーらぐら。
そんな曖昧な感じながら変な感じで彼を束縛し始めてしまって…。
GWは彼の新居に泊まって一緒に過ごしたのに、凄く凄く胸が苦しくて一緒にいても前みたいに純水に幸せじゃ無い。
そればっかりか嫌なところばかり目に付くし、前は隠せてたと思うけど私も「？」って思う事を態度に出しまくってしまってて。
私、あらゆる意味で態度がすごく出てしまうから。
後々あの時ひどい態度とっちゃったなって謝るんだけど、根本が消化できてないからその都度繰り返し。
ここは直すべきなのに中々自分の気持ちには勝てなくて…。
GW一緒にいて気付いたのは、何より、彼自身を私が心の中で責めてるからね。
なんであんな事するの？
そういう目で見てるの？って何度もなんども出そうになって飲み込んだことか。
カッとなって言っちゃうか？ってなったよ。
でもなんとか堪えてるの。
携帯を盗み見して知り得た情報だもの、彼に問いただす権利も責める権利もないのに消化できない。
彼は私が急に変わったって思ってるでしょうね。
急に重たい女になったなって。
そういうのひっくるめて受け入れられないのに、別れる覚悟も出来ない自分。
私ばかな女なんだよ。
これを打ってる今でも、私が飲み込めば丸く収まるのかな、いや無理って繰り返し頭をよぎるの。
優しいし、初めて全てを捧げたし、私のコンプレックスをとっても愛してくれる人なの。
好きな気持ち、情もある。
どうしようも出来ない。
会えば苦しい悲しい感情の方が増えて来てるのにまだ踏ん切りつけらない。
彼といる時はバイバイしたくない、次会えるまで寂しい。
彼と離れると、監視できないからその間にまたやるんじゃないかって心配とヤキモチ。
今、新たな気づき！これ愛なの？恋なの？
監視って言葉が出る時点でおかしいわ。
こんなに好きにならなければ。
こんなに大事な人にならなければ。
こんなに私の中で大きな存在にならなければ。
人に愛されて受け入れられる事がこんなに幸せで毎日が楽しい事なんだって気付かなければ良かった。
苦しい、辛いよ。