生活習慣の改善や薬物治療を数ヶ月続けても、なかなか良くなってこない私のメニエール病。

次の段階の治療に進む前に、

「何かできることはないかな」と考えるようになりました。

メニエール病の原因が「疲労とストレス」ならば、この２つを掘り下げて原因を突き止めて手放すことができたら、病状も回復に向かってくるのではないか。

そう、考えました。

本気で自分自身と向き合おう。

それしか今の私にできることはない。

この頃までの私は

「生きづらい」

「苦しい」

と、常に感じていました。

何が辛いのか。

何が嫌なのか。

何に苦しんでいるのか。

自分の心の声を拾おうと思いました。

私が取り組んだ方法としては、

①

自分の心と対話し、心の持ち方や思考の癖をより良い方向へ正していく。

②

仕事のストレスを掘り下げて向き合い、

手放していく。

③

精神的ストレス（人間関係）を掘り下げて向き合い、手放していく。

以上の3つです。

この３つと真剣に向き合い、本気で自分を変えていくなかで、メニエール病は回復へと向かい、

そして寛解に近い状態になりました。

以下、詳しくお話ししていきます。

今回の記事も大変長くなっております。

最後までお付き合いくだされば幸いです。

①

私は心療内科のカウンセリングを受けていましたが、そのなかで気がついたことがたくさんありました。

また、カウセリング以外にもアウトプットを心がけました。

具体的には、紙に自分の思いや感じていることを思うままに書き出していきました。

何日も何日も続けました。

また、行き詰まった時や自分では手に負えない程気持ちが落ち込んだ時には、

加入している健康保険組合のメンタルヘルスカウンセリングへ電話相談（無料）もしました。

専門カウンセラーが一対一で20分程話しを聞いてくれます。

話しているうちに、自分の気持ちが落ち着いてきたり、考えがまとまったり、気づきもありました。

専門カウンセラーからの助言も心の救いになりました。

そうして見えてきたのは、、、

自己肯定感の低さ。

自信のなさ。

人との比較。

〜せねばならないという価値観。

他人からの評価をとても気にしていること。

他人の為に行動していること。

良い娘・良い妻・良い母でいなければならないと常に思っていること。

ぐるぐる思考。

仕事の人間関係。

両親との確執。

「わたしを生きていない」

ということでした。

どうしたらここから抜け出せるのでしょうか。

▷心の持ち方、思考の癖を正す

過去に読んだ自己啓発本を読み直したり、

色々な人のブログを読んだり、

何か突破口がないか探しました。

また、

心療内科で受けていた「森田療法」によるカウンセリングも大変助けになりました。

そして、

頑張らないこと。

嫌な事を辞めること。

好きな事をすること。

自分を褒めること。

罪悪感を手放すこと。

心と対話すること。

これらのことをしようと決めました。

何よりも、

「本音で生きること」

が、私に欠けていたことだと気がつきました。

欠けていたという表現よりも、

「自分の本心に長い間蓋をしていた」

という表現の方が正しいように思います。

「本音で生きる！」

を、肝に銘じました。

私は小さい時から、その場の空気を読むのが得意な子供でした。

両親共働きの中で長女だったことから、

「お姉ちゃんなんだから、兄弟の面倒をみなさい」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」

そんな事ばかり言われてきて、それが私の意思に反していても従ってきました。

怒られるのが嫌だったのです。

何より両親に褒められたかったのだと思います。

だから大人になっても、

自分の言いたい事をぐっと我慢して相手に合わせる場面が多々ありました。

そんな事をひとつひとつやめていく。

そして、自分の意見をできる限り発する。

たとえその場の空気が悪くなっても、

自分の気持ちを大切に扱おうと決めました。

私は嫌な出来事や誰かに言われたこと、

心配事や不安な事をずっと引きずるタイプでした。

そのことをずっとぐるぐると永遠に考えてしまうのです。

これではメンタルがやられるは当たり前です。

ぐるぐる思考が始まったら、まずはそれに気づく。

「ぐるぐる思考しているね」と。

そして、「やめ、やめ」と自分に声かけして

今この瞬間に戻る。

これを繰り返します。

「今この瞬間に戻る」ということは、

森田療法の軸となることでもありました。

長年染み付いた習慣や癖はなかなか治りません。でもやるしかないのです。

だって、変わるって決めたのだから。

相手に合わせるのではなくて、

自分がどうしたいのか常に最初に考えて行動していくようにもしました。

自分の思うようにならなくても、

自分がどうしたいのか、何が好きなのか、

意識するようにしました。

「自分を大切に扱う」ということです。

自分を全肯定。

自分を褒めて褒めて褒めちぎる。

他人の視線なんてどうでもいいのです。

他人は自分の都合で自分の好き勝手なことを言ってきたりします。。

他人は私の人生の責任をとってはくれません。

「私は私の人生を生きる」と決めたのです。

自分が満足して日々過ごすことが何よりも大切です。

「今日の格好いけてるわ〜」とか

「笑顔で挨拶できた私最高！」とか。

毎日毎日小さいことでもたくさん自分を褒める。

数日や数週間単位では効果は目に見えなくても、

少しずつ心が晴れて軽くなっていくように感じました。

そんなことを数ヶ月続けた頃でしょうか。

自分の思うがままに自由に生きる！

人生、自分の好きなように生きる！

そう思えるようになってきました。

今振り返って思うのは、

自分に足りないものを探すのではなく、

自分が既に持っているものに気づくこと、

光をあてること、

自分を輝かせること、

を掘り起こしたように思います。

②

仕事（パート）が私のストレスになっているのは薄々気がついていました。

上司と合わなかったのです。

15〜20人程度の小さな組織。

上司とは合わないけれど、環境は悪くない。

責任ある仕事も任されて時給もあがっていました。

仕事を辞める選択肢は常に自分の中にありましたが、

社会との繋がり、責任ある仕事、お給料をなかなか手放せなかった。

体調悪化を心配していた夫からは、仕事を辞めてほしいと言われていたのに。

過去に体調悪化を理由に退職したい旨を上司に申し出たことがあります。

その時は、勤務時間を減らしてでも続けて欲しいと懇願されて、結局続けることにしました。

その後、少しずつ体調が悪化していきました。

それでも、自分が必要とされていると思って、

辞めるという決断ができなかったのです。

メニエール病の診断が確定した後、

勤務時間を更に大幅に減らしてもらいました。

それでも回転性めまいは数ヶ月に一度起きていました。

それなのに、辞めるという選択はできずじまいでした。

メニエール病の診断が確定してから一年経った頃でしょうか。

結構強めの回転性めまいが起きました。

その回復途中に突如思ったのです。

仕事を辞めよう。

もう十分に私はやってきた。

このままでは、この先の人生を楽しめない。

私はまだまだやりたいことが山ほどある。

それを諦めたくない。

とにかく体調を回復させよう。

13年続けてきた仕事を辞めました。

社会との繋がり、責任ある仕事、お給料をなかなか手放せなかったけれど、

「健康なくして人生なし」

とようやく思えたのです。

仕事を辞めてから、

回転性めまいは、ピタッととまりました。

しかしながら、

回転性ではないにしろ、横に揺れるようなめまいは起きていました。

③

まだ他にストレスがある？

自分に再度問いました。

そして導き出した答えは、

両親、特に母との確執でした。

私は昔から実家での居心地が良くなかった。

両親は2人とも教育関係の仕事に就いており、

「〜するべき」や世間体、両親の固執した価値観の元で私は育ったように思います。

母とは昔から合いませんでした。

みんなそんなものなのかなと思って育ちましたが、中学高校生になって周りの友人が母娘仲良くしている姿を目にして、初めて自分と母との関係に疑問を持ちました。

同時に、仲の良い友人母娘が心底羨ましかった。

母との関係悪化は年齢を重ねるつれて顕著になってきました。

「何で母はこんな事を私に言うんだろう」

「どうして私の言っていることを理解しようとしないのだろう」

私自身が親となると余計に母の言動が理解不能になってきました。

私のめまいに対してでさえ、

「いつもいつも体調が悪いと言って、めまいもよく起こして。あなた、一体何なの？おかしいわ。理解できない。」と言ってきました。

それでも、私は母を拒絶することができなかった。

赤の他人ならばとっくに縁をきっている言動をされても、肉親は厄介なものです。

親を嫌ってはいけない、疎んではいけない、

そう思い込んでいました。

身体は正直なもので、悲鳴をあげていたのです。

私は自分の心の声にずっーと気づかないふりをしてきたのです。

とうとう私の心が折れました。

とにかく母に会いたくもなければ、声も聞きたくない。存在さえ感じたくない。。。もう無理。

行き着くところまできてしまいました。

そんな時にある本に出会いました。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

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この本を読んで、

見て見ぬふりをしてきた母のこと、

私の本当の気持ちをようやく認めることができました。

「母は毒親だ」

自分の親をそんな風に思いたくなかった。

でも、自分の本心に長い間蓋をしてきたので、

もう限界でした。

我が家と実家は、車で20〜30分の距離にあります。鍋冷めやらぬ距離感です。

しかしある日を境に、私は母に一切連絡していません。

どうしても訪問しなければならない時は、

必ず夫に同伴してもらい、母と一対一で対峙することを避けています。

とにかく自分の心に正直になろうと今は思っています。

そうしたら、

何とめまいがほぼ起きなくなりました。

そして、数ヶ月後寛解に近い状態と診断され

今に至ります。

メニエール病。

それは私にとって

「自分の本音」「自分自身の人生」

と違う生き方をしているという身体からのサインだった、と思っています。

「今生き方を変える時期だよ」と身体が教えてくれていたのかもしれません。

私はずっと長い間、自分の心の声を無視して生きてきたのです。

日本にいたら、同調圧力は強いし、空気を読むことを求められるし、頑張ることは当たり前だと思ってしまいます。

でも、それが自分にとって心地良くないならば、

出来うる限り心地良くなれるように自分の生き方を変えればいいと、今の私は思えるようになりました。

今私は、

「本音で生きること」

「自分の好きなように生きること」

「自分を満たすこと」

を心掛けています。

あんなに生きづらいと感じていたのに、

今はそう感じることはありません。

少しずつ変わる事ができてるのかな。

それでも、体調が良くない時もあれば、

落ち込んだり心折れそうな時も勿論あります。

そんな時は、

ネガティブな思いを可能な限り早く心から追い出すようにしています。

自分の気持ちを紙に書いたり、

夫に話を聞いてもらったら、

メンタルヘルスカウンセリングへ電話したり。

まだまだ試行錯誤で練習中ですが、

明らかにステージは変わってきたと感じています。

きっと私が今望んでいる生き方にシフトできたら、メニエール病とお別れできると思っています。

私のメニエール病の闘病を何回かにわけて綴りました。

多くの方に読んでいただき嬉しい反面、

それだけ多くの方がメニエール病に苦しんでいるとわかり心苦しくもあります。

どなたか1人にでも私の経験が参考となれば、

こんなに嬉しい事はありません。

メニエール病でつらい思いをしている方が少しでも笑顔になれますように。。。

最後に本を2冊ご紹介します。

1冊目は

小林正観さんの『ありがとうの神様』

ありがとうの神様

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「神様」は「その人が発した言葉」に反応して、

「その言葉を、また言いたくなる現象」を起こします。

言ったことが叶うのではなく、「言った言葉を、また言いたくなるように神様がセットするらしい」。

「その言葉がそんなに好きならば、その言葉を言いたくなるような現象を用意してあげよう」という働きかけをはじめるらしい。

「ありがとう」と言い続けると、また「ありがとう」と言いたくなる現象が降ってくる。

「投げかけたものが返ってくる」のが宇宙の法則。

「感謝」をすればするだけ、その人は「感謝される人間」になってゆく。

足りないものを追い求めると「神様」は味方してくれない。

2冊目は、

ひすいこたろう✖️SHOGENさんの

『今日、誰のために生きる？』

今日、誰のために生きる？

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数日前に図書館の予約図書として受け取り、読み始めました。まさに私が目指している生き方のヒントがたくさん書かれていて、読み進めるたびに心震えています。

「自分のために生きること」

「一番最初に大切にしないといけないのは、

自分だよ。自分の魂に失礼なことをしてはいけないよ」

「まずは自分の心を満たしてね」

「自分が、自分の一番のファンでありなさい」

「あきらめる時間が来ることの幸せって、わかるかな？あきらめるという言葉を、マイナスに捉えていない？この村では、プラスなんだよ。あきらめる時間が来るということは、今から真の休息の時間になるということだからね」

日常を丁寧に過ごすこと。とことん丁寧に。

心に余裕を持つこと。

メニエール病 ⑥ 治療 篇 （後編）

メニエール病　⑥ 治療　篇　　　（後編）