つい先日、退職を申し出たわけで。（唐突ｗ）
直感的に「もう、ここじゃない」と感じ始めたら
もう嘘つけない状態まできて強制終了かかったな、と。
で、自分の心に嘘ついていたくない！が勝った結果
「退職」を選んだんですわ。
そしたら少しだけラクになったし
決めたら動き始めるしで、やっぱりなぁって。
同時に、私に優しい人たちばっかり居たことに気づかされた。
こう思えるようになったのも嬉しいし、感謝できることが増えた。
という、スピ要素濃いめのお話。
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前職から現職に「復職」という形で転職して
丸々１年が経過。
元居た場所だし仕事の内容も慣れたものだから
まぁイケるっしょ！と甘く見積もった自分が浅はかだったわけで。
細々したいきさつはあれど、
漠然と「なんか違う」と感じてて。
それが年始の異動で大爆発して現在に至ります。
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異動直後から、
周りとの関係性も、自分の仕事も、なにもかも上手くいかなくなり。
（今までの自分ならできたことも、なんでか抵抗や抜け目が目立つ）
（うまくいかないのは私だけが感じてることではあるけど）
それはもう凄まじく気分は落ち込むし、自信喪失するし…
思うように進まない・できないことは、努力でカバーしてきた
割とスパルタ体育会系タイプではあったけど
ちゃんと向き合えないなって感じで、
それがまた苦しくて、その状態になっている自分がダメって自分を責めて
もっと悪くループしちゃうっていう沼にはまり。
遂に適応障害っぽい症状も出始めて
（予定時刻より１時間近く早く覚醒・職場が近づくと頭痛などなど）
「あ、これはもう無理ですね」って素直に認めてあげた。
誰かじゃなくて「自分が」「自分を」ね。
いま、どうしたい？
いま、なにを望むの？
「やすみたい」
「もう誰かを気にしながら働きたくない」
「自分の自由に働きたい」
（推し占い師や元顧客さんが心底羨ましく感じてた）
コレでした。
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転職して初っ端からクソ忙しい店だったけど
異動したら更に忙しいうえに縛りギチギチ系だし
めっちゃ「女子」なドロドロ系な感じの店。
（あくまで個人の感覚と意見ｗ）
最初から「この店は合わないな」って漠然と思ってたけど
その感覚は間違ってなかったなって。
会社に属してるし、異動拒否したらクビなので承諾したけど
なんとも言い難い「モヤモヤ」があった。
会社や付き合いの長い先輩方からの期待も分かってたから
それに応えたい気持ちと、
過去の経歴があるから大丈夫
すぐ昇進させてくれる、と高を括った自分もいた。
（もう、この時点で他人軸になってるｗ）
「誰かに必要とされたい」って気持ちがずっとあって
そう在れる場所を与えてくれたのが１０年前の現職だった。
前職では満たされなかったソノ欲を満たしたくて
復帰してみたけど、それは満たされなかった。
（要は、承認欲求の塊になってしまった…）
過去の栄光を築いた自分を過大評価しすぎた、と
今なら素直に認められるようになった。
（めっちゃくちゃ恥ずかしい）
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退職決意して話てみたら
実はもっと早くいろんな人に相談してたら
ここまで自分を追い詰めなかったよなって。
我慢は美徳ではない
相談することは甘えじゃない
相手の時間をいただいてまでする話じゃない、と
「自分」が勝手に決めて話さなかった。
でも、私の話を聞く時間をつくるかどうかは
「相手」が決めることだから。
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スピ大好き人間だから
しょっちゅうYouTubeでタロットとか見るけど
どの動画見ても
「大丈夫」とか
「心配すんな」とか
不安要素のない言葉が。
（そう思い込みたいわけではなく、ほんとに）
それで気づいたのが「お金の心配」があんまないこと。
これが今までとは明らかに違う。
仕事辞めたくても生活あるから働かないとって、
一定の給料はもらえないと困る、て
自分に見合った仕事をって。
どっかで制限かけてたし心のままには動けてなかった。
ＴＨＥ 土 な考え方ｗ
今は、メンタルきちゃったのもあって
ちゃんと心に向き合った結果
「フリーランス」という選択肢を選んだ。
今までにも何度か考えたけど
その時は「不安」が勝ってコレを選べなかった（選ばなかった）
お金の心配・生活の心配が大きかった
自分に自信が持てなかった
なのに不思議と今はそんなこと思ってなくて。
「なんとかなるっしょ」的な感じｗ
生活も今まで通り
収入も心配ない
むしろ多分収入ふえる、とすら感じるｗ
不思議だけどね。