誰もきづかない

具合が病院行くレベルでやばくても、誰も気づかない。
仕事以外の日はずっと引きこもって眠っている娘をおかしいと気づかず、罵倒する家族を見ていると、自分の両親は自分の娘がぐーたらな状態が正常だと信じているのだろう。

何も見えていない両親に吐き気すら覚える。
いまさらだけど。

結局命の危機が迫っていたときに自分を助けたのは、自分の医療知識だった。

守れるのは自分だけ。
それでもやさしい家族に憧れ続けた自分。
ちゃんとわかってるけど上手くいくのは難しいね。

嫌だなとおもうこと。

家族で食事をしたいのは、私の希望じゃない。
私の希望は笑顔の家族と食事をしたいのであって、怒っている家族とは食事をしたいわけではないし、なんならずっと不機嫌な顔色を読み、良い大人をなだめなからする食事は疲れるから、それなら一人で食べたいし、なんならたべなくてもいい。むしろ、結局私が悪くなくても、夫婦仲を修復するのに、私を敵にするパターンも何回も見てきたから、いい加減そんなことせずに、家族でご飯を一緒に食べたいを旦那に伝えてくれ。



そして、家族で食事をしたいの気持ちを踏みにじり続けている旦那もそろそろ空気読めよ。お前の空気よまなさぐあいが、毎度とばっちりをこっちで引き受けるのつかれるから。自分が我慢したってどや顔すんな。そもそも根本で理解できてないからこんなことが毎度怒るんだよ。

っか、夫婦のトラブルを娘にもちこむな。
同じパターンで怒ってるのきづけ。
会話たりねぇんだよ。
そんな夫婦みて、誰が結婚したくなるんだよ。
寝言はねていえ。

道半ば

多分うつ病の回復期の真ん中ぐらい。

久しぶりに、大声で怒鳴られてぼろぼろ泣いた。
小さなダメージや感情の揺れで泣く。

気づかないうちに、またためていたんだろう。
ダメージに対して大丈夫と作り笑いする元気がない。
今日は、朝から何もかも忘れている。
それについて、周りはおかしいと気がつかない。
伝えても意味はないのだろうけど。

自分でも、息をはくぐらい自分を偽るみたいだから、きっと誰も気づけない。
どこで、何をがまんしたのか、心当たりはない。
形として、泣いたのだから、我慢は間違いないのだけれど。

外に出ることを無理しなくていい。
あったかい布団のなかに居ればいいよ。
大丈夫、つらいなら、ここに居ればいいよ。

回復期あたり

おそらく、鬱の急性期をやっと抜けてきた感じがする。やっぱり10月から年末あたりはやばかったのだろう。
仕事の私物の紛失が続いたりと、あり得ない状況が続いていたと思う。むしろよく仕事ができていたなと感じるくらい。
ただ昨日とか、仕事で、私個人に対する質問をされたときに、言葉につまった。
自分が質問されるとか、興味をもたれるとか、そういう風に思っていなくて、思考が止まる。自分への注意は回復していない。

同時に、私はそれくらい、いままで興味をもたれないようにふるまっていたのだろう。
興味をもたれることは、失望されることとセット。失望され続けたわたしには、何もかもを遠ざけたかたのかもしれない。

おかしい。

大分ヤバイ感じのメンタルからは、少し離脱してきた模様。
まず、自分が客観的にヤバイと感じることができるようになっているしね。
元々眠れないこととはかなり無縁なので、過眠の傾向はあるけど、割りと無理できないけど回復してるとは思う。

でも、今回のヤバさは記憶の低下と注意力の低下だと思う。仕事に支障がでかねない感じ。まぁ、多分大体気づかないけど。家族が最も気づかず、不愉快なことがあれば怒鳴り続けるんだろう。

私、頑張ってる。この状態でも家族にも職場でも泣かず。頑張ってるのがデフォルトだから、今みたいな非常時になって、やっと、いつも頑張って表情を作っていることにきづいて、その表情が保てなくなって具合が悪いことに初めて気づくなんて。

取り敢えず眠ろう。今日も怒鳴られた。脳はやすませよう。疲れた。