パートナーシップ、
夫婦関係のお悩みでよくあるのが
『セッ クスレス』
「夫婦仲は良いのにどうして？」
実はそんなケースも多いのですが、
『仲良し』と
『セッ クス』は
混同しちゃいけないってことなんです。
特に夫婦いずれかが愛着障害の場合、
女性は男性の母親代わりになりがち。
でもそれは
【代理ママ】なんですね。
いくら仲良く見えても、
あなたがママになったら、
家族愛はあっても
セック スはしないんです。
たとえ愛着障害の旦那であっても
相思相愛であるならば、
お互いに成長しよう
関係性を育もうと思っているのならば
最初はあなたがママ役になることも
必要かも知れない。
『ここが安心安全の場所だ』と
認識されないことには
本音も何も無いですから。
でも大切なのはその後に
【大人と大人として】
【男女として】の関係性を
築いていけるか？ですよ。
※参考記事
気をつけないといけないのは
愛着障害をさらに拗らせて
パーソナリティ障害や
モラハラ、DV傾向になっている方の場合。
「そんなあなたでも受け入れます」と
なんでも受け入れているだけだと
ずっとその人はそのままです。
これは知っておいた方が良いと思いますが、
境界性パーソナリティ障害の方の中には
【傾聴】のスキルや一般的なセラピースキルが
全く通じない人もいるとのこと。
※参考書籍
受け入れてもらえることで
人の心は成長するのだと
思っていたから驚きました、、、
特に数秘がマスターナンバーの人とか
素質的に人のことを思いやれる人の場合には
受け入れる力があるからこそ、
ついついその罠に陥りがち。
そういうのも
身を守るための知識として
知っておくと良いと思います。
また、
女性(or何でも受け入れる側)の心理的には
『私がママにして欲しかったことを
旦那にしてあげることで欠乏感を埋める』
という一周回った
メカニズムが働いたりもするんです。
これは、
少し捻れた愛情の求め方と
言えるかも知れません。
でも、
それでは
心の穴は埋まらないんです。
まずは子供の頃に
満たされなかった自分に対して、
大人になった自分が自らの意思で
『自分で自分に優しくしてあげる』
『子どもの頃かけて欲しかった言葉を
まずは自分で自分に伝えてあげる』
から始めてくださいね。
※もちろん、
現時点で相思相愛のパートナーが
いらっしゃる場合には
パートナーにそうしてもらうのも大切ね
ちなみに、
これは男女が入れ替わっても同じです。
いくら男性でも
パートナーの期待に応えようと
頑張りすぎていると
心は折れますよ。
結局のところ、
人間である以上、
そして子育てがママ担当という風潮が強い
日本人である以上、
『子どもの頃にママにして欲しかったことを
パートナーに求める』
という意識は根強いので、
このメカニズムは男女を問わないのです。
仮に
自分の想いを伝えることと
モラハラ、罵詈雑言の区別がつかない
パートナーがいたとします。
そんな相手を受け入れることで
相手が素敵な人に変わったら、
それは相当ラッキーなケース。
拗らせレベルが
低めのパターンですね。
でも拗らせレベル高度の方の場合には
ずっとそのまま。
時には「この人にはなにを言ってもいいのだ」と
エスカレートすることもあります。
だからこそ、
お互いを一人の大人として、
一人の人間としてお互いに
尊重し合えるような
パートナーシップを築きあげることが大切。
そしてそのためにこそ、
まずは自分に取り組むことが大切。
その上で
パートナーシップの関係性を
お互いに思いやりを持てる対等性や
お互いの価値観を尊重できるような
ゆとりあるものへと成長させていく。
それが
大人としてのパートナーシップの
醍醐味なのだと思います。
あなたは
旦那のママじゃない。
旦那は
あなたの子どもじゃない。
特に旦那から名前ではなくて
「ママ」「お母さん」と
呼ばれている方こそ、
気をつけてくださいね。
なんでも受け入れる優しさだけが人間として大切な愛ではないのです。
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