『両親があなたの思うような
愛情をくれなかったことも、
怒鳴っていたことも、
宿題を押し付けたことも、
夢を否定したことも、
【あなたを愛していない証拠にはならない】
わからないなら、
あなたが子どもに
同じようなことをしているか？
をまずチェック。
で、あなたは子どもを愛してる？
答えが【愛してる】なら→はい論破。
答えが【愛してない】なら→まあ休め。』
個人セッションより。
そう。
人間には感情があるし、
それぞれの時代と素質で形成されてる
思い込み、信念、価値観があるから。
怒鳴られてた！とか、
夢を潰された！とか、
反対ばかりされてる！が、
愛していない証拠にはならないのだ。
例えば
『相手を大切にすることは、
要望を丁寧に聴くことです！』て人と
『相手を大切にすることは、
信じて見守ることです！』て人。
これが親子だったら
お互いすれ違うよね。
たとえ愛情がベースにあったとしても、
いや、愛してるからこそする
相手を思っての行動が、
相手にとっては
【余計なお世話】や
【クソバイス】に思われることもあるわね。
とりあえず大学出て良い会社入って
結婚してマイホーム、を歩めば
とりあえずは生きていけた時代の人と、
大学、会社、いや、業界自体が
いつ無くなるのかわからない時代の人。
まー話が合うわけないやね笑
みんなの両親はいくつくらいかな？
本当に本当に本当さ、
この50年くらいで
世界は変わったのだからさ。
付いていけてない人たちが
今の時代を生きてるあなたに与える
アドバイスが的外れでも、
しゃーないよ。
で、
あなたが自分の子供を理解できなくても、
しゃーないよ。
色々口出ししてくるとか、
感情的になるとか、
価値観を押し付けてくるとかな。
愛情があるとか無いとか、
そういう話じゃ無いのよ。
愛情があるからこそ、
相手を思って言ってることだって
たくさんあるのよ。
単に
的外れなだけ！
この言葉を送るわ。
どんまい。
そんで冒頭に戻るけど、
↓
『あなたが子どもに
同じようなことをしているか？
をまずチェック。
で、あなたは子どもを愛してる？
答えが【愛してる】なら→はい論破。
答えが【愛してない】なら→まあ休め。』
そんだけのこと。
両親があなたにしていたことや
かけていた言葉と、
愛してる愛してないは
別問題だってのをまず踏まえてね。
『あなたの両親は
あなたを愛していたんですよ』
なんて言うつもりは
さらさらない。
あなたの両親のこと
知らんからな！
でも、
『これこれこういう理由だから
愛されてないはずです。』と
決めつけるのは
ちょっと待ってみたら？っていう
提案の話です。
で、
子どもに冷たい言葉しか言えないし
愛してるのかもわからないって人は、
冒頭の言葉通り。
『愛そう』なんて
しなくていいから、
ゆっくりまず休みなね。
自分が追い込まれてたら、
自分が無理してたら、
自分が嫌なこと我慢していたら、
子どもや誰かを愛してるか？なんて、
わからなくなるものよ。
あなたのせいじゃないよ。
単に疲れてるだけ。
ちょっとゆっくり休んでみ？
ちょっと美味しいもの食べてみ？
※そこは自分のために頑張れ
そうして、
心と身体に余裕が出来たら、
自分の本当の声を聞いたらいいよ。
※ちなみに、、、
『100パーセント両親は子どもを愛してる』
と言いたいところですが、
愛着障害、強度のアダルトチルドレン、など
様々な要因でその感覚が無い人間も
もちろん存在します。
これはスピリチュアル的な話ではなく
人間の事実です。
全ては愛から出来ている。とは
スピリチュアルでよく言われることですが、
愛を忘れた存在になることすら
愛は受容しているため、
そのようなこともたまにあります。
その時は、
しゃーない。
あなたのせいではないよ。
でも、
そういう両親だったからと
幸せになることを諦めなくていい。
そこから自分に向き合って
幸せになった人はいるし、
その体験談を求めてる人も
たくさんいるから。
もしかしたら
幸せになることを
怖がる人がいるかも知れないけど、
でも、大丈夫。
自分が許可を出せればいい。
幸せになることに
両親の許可はいらないんだよ。
※親子関係については
『母という病』はじめとして、
いろんな本があります。
自分が強度の愛着障害だと自覚してる方は
まずは原因究明して向き合うべきポイントを
明確にしてもいいかも知れません。
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あなたは
絶対大丈夫。
根拠はない。
アダルトチルドレンからの脱却、
感情について、日常生活について、
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