以前お話し会に参加してくれた方が
素敵な報告をしてくれたのでシェアです。
補足が必要無い文章なので、
そのままを掲載しますね。
改行と太文字以外は原文そのままです。
＞以下、転載です。
【かかりたくてかかってた母の呪い】
はるちゃんの記事を読んでて、
なんだか書きたくなったので書きます。
母が亡くなってから
1ヶ月ちょっと経ちました。
9月末から突如乳腺炎になり、
40℃の熱が出て、
さらに子供2人がRSウィルスにかかり、
私までうつってまた40℃の熱が
出たり下がったり出たり。
咳と鼻水がすごくて、
10月は丸々なんやねんこれ！
てくらい体調悪くて、
ずっと咳き込んでヨレヨレな日々でした。
あ、今も。
なんとなくだけど、
自分のあらゆる部分がどんどん
破壊されまくってるような
気がしてならなくて。
そうやって寝込んでる時に、
なぜかふと
「私、自分が母の呪いを
受けたくて受けたくて仕方なくて、
ずっと受けまくってたんだな」
と、腑に落ちました。
それくらい、
母のこと大好きだったんだ。
ここ10年近くはすごく
仲良くなってた母だけど、
それまでは強烈にコントロールされてて、
嫌で嫌で仕方なかった。
でも、
自分がコントロールして欲しくて
されてたんだなって。
小学生の時、やたら
おじさんから声かけられて
触られたりすることが多くて、
きわめつけが
塾の先生に陰部触られて、
どうしようもなくて
泣きながら母に訴えたら
「男の人なんてみんなそんなものよ！
気をつけなかったあなたが悪いのよ！」
と、逆に怒られて、すごくショックで。
それからも
しょっちゅう痴漢に遭ったり、
変な人に追いかけられたり。
そのことは母に言ってないのに、
なぜか
「体にピタっとした服を着たら
男の人に狙われるから、
もう好きな服は着させない！」
「男の人はみんな女を
騙そうとしてるんだから
安易に近寄っちゃだめ！」
と、謎の信念植え付け。。
そのせいというわけではないけど、
中高時代もどんどん
自己否定感が強くなって、
親しい友達もあんまりできなかった。
成人してからは
二股ならぬ複数股の人に騙されたり。
信頼してた整体の先生に強姦されたり。
チュニジアで旅してる時も
何度か強姦されかけたり。
元彼に強姦まがいのことされたり。
結婚サギまがいのこともされました。
自分の無価値感がさらにひどくなって、
貞操観念もなくなって、
ピンときたらとりあえず寝る、
みたいなことを繰り返して、
でも心はずっと虚しいままでした。
セッ クスたくさんすることで、
恐怖心やトラウマを感じないように
蓋してたから、
いいセッ クスできるわけなかったし。
10年以上摂食障害にもなって、
身体も心も歯もぼろぼろ。
私、いつも頑張らなきゃ、
◯◯しなきゃ、価値がない、
誰にも認められないだめな人間だって
ずっと思ってきたんだなって。
無意識に、母にずっと
無条件で認めて欲しかったんです。
でも最期まで認めてもらえなかった。
母の呪いはだいぶ解けたはず～
と思ってたけど、
まだまだしっかりかかってたのでした。
それも、
自分でかかりたくてかかってたから、
全然気づかなかった！
母が亡くなってから、
気づけたことも多くて。。
母には話したくても話せないけど、
その分自分で自分に
「こうだったんだ」
「ああだったんだ」と話して、
その度に感じて、、、
を繰り返していくと、
なかなか好きになれなかった自分が、
だんだん好きになってきました。
そして。
岡田さんやはるちゃんを知るまでは、
自分を好きになるために
ポジティブになろう！
成長するために目標立てて頑張ろう！
良い妻良い母になろう！と
躍起になってたのに
強制ポジティブ化して
素敵自分を捏造すればするほど、
どんどん自分のことが嫌いになる矛盾。
目の前の現実もまさに投影で、
自分の本音をとことん抑えることを
強いることばかり起こって。
自分がさらに嫌いになって。
病みました。
でも、
今まで見つめるのが苦痛だった
ネガティブな感情にきちんと
向き合うようになって、
母の死から後は特に、
ドロドロな腹黒いものも
ぜーんぶ感じて認めるようになると、
自分のことがどんどん
好きになってきてびっくり。
目からウロコでした。
母の呪いも、
向き合えば向き合うほどに、
なぜか愛おしい魔法のように
思えてきて面白い。
そんな母の呪いも引っくるめて、
「母さんありがとー！」
って、心の底から思えた最近でした。
そして、
はるちゃんの記事にすごく共感して、
さらに癒されたのでした。
あ、でもまだまだジャイアン夫に
たくさん無価値観を感じさせられる
日々なので笑、、
母の呪い？いや、もはや
自分でかけた自分の呪いがすっかり
とけたわけじゃないんですけど。。
今朝もすっごくムカついて
ジャイアン夫に対して
思いっきり怒鳴ってしまったけど、
こうやって私の中に押さえつけてた
色んなものが引き出されてるんだな～
と実感できて、
後から嬉しくなりました笑
ああ、なんかすっきりした。
とりとめもなく、長文失礼しました！
☆
きっとこの方はこれからも
もっともっと変化していくでしょうね。
またの報告が楽しみです。
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