結婚の入口は、重要じゃない

結婚って、一般的に「愛し合うカップル」というイメージが

あるけれど、じつは結婚の入口って、かなり多様なんです。

あなたの周りにもいるでしょう。

・大恋愛で結婚

・妊娠をきっかけに結婚

・年齢やタイミングで、その時お付き合いしていた人と結婚

・相手に強くプロポーズされて結婚

・条件や生活の安定を重視して、相応しい人と結婚

・紹介・お見合いで結婚

・周囲の期待、プレッシャー、焦りで結婚

・マッチングサイト・結婚相談所で結婚

なので、結婚＝強い恋愛感情じゃない場合も多々あります。

親世代、祖父母世代は、ほとんど恋愛結婚じゃないですよね？

データによると、日本では戦前は、約70％がお見合い結婚。

戦後も約50％がお見合い結婚。

1970年代に入ってようやく、お見合いは30％ほどになっています。

（国立社会保障・人口問題研究所調べ）

つまり、昔はお見合いが主流で、

結婚してから相手を知る→

一緒に生活する中で情が生まれる→

夫婦になってから愛情が育つ→

こういう感じだったんです。

今でも、世界の多くの国で、お見合い結婚が多く残っています。

面白いのは、結婚の入口は、その後の結婚生活の質と

別問題ということ。

たとえば、大恋愛で「この人しかいない！😍」で結婚しても、離婚する人は

いますよね？

「妊娠したから結婚した」「最初はそこまで大好きじゃなかった」から始まっても

20年、30年寄り添って「結婚して良かった」になる夫婦もいます。

結婚前に、多くの人が愛する人との結婚を、ゴールに考えてしまいますが・・・

実際は、そこから何十年もあるんです。

恋愛結婚は、最初に愛はあるけれど、自動的にずっと愛は続きません。

結婚時の愛情の大きさよりも、結婚後に、二人がどんな

愛を育てるか、の方が大事。

あなたは、夫と愛を育てて行きたいですか？

もし、「夫と幸せな未来なんか、絶対思い描けない」という人は、覚悟を決め

別れる準備も必要です。

我慢を続けたり、相手が変わることを待っていては、幸せから遠ざかってしまいます。

もし今我慢をしているなら、その我慢の先に何があるかを考えて

みてください。

たとえ今、夫婦関係が悪くても大丈夫。

人生はマラソンのようなもので、結婚当初にどんなに良くても、途中

幸せに満ちていても、人生の最後が悪ければ、幸せとは言えません。

逆に、結婚当初はあまり良くなくても、途中で悲しみや不幸に見舞われても、

人生の最後が良ければ、幸せな人生なのです。

今のあなた心の状態が、あなたの未来を創っています。

毎日、小さな愛の種まきをして行こう♪

いつも応援ありがとうございます！

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夫への愚痴、本当の原因

人には、愚痴を言うタイプ、言わないタイプがいます。

この違いは何でしょう？

じつは、愚痴と我慢は関係があるんです。

あなたは、こんなことない？

本当はやりたくない → でもやる 

本当は助けてほしい → でも頼めない

本当は嫌と言いたい → でも言わない 

本当は休みたい → でも休まない

もっと具体的には

「夫が家事をしてくれない」「家事をしてほしい」

↓

でも頼まない、話し合わない

↓

自分でやる
 

↓

我慢する
 

↓

愚痴る
 

↓

少しスッキリ
 

↓

また全部自分でやる

👆これなら、夫はわからないし、自分も状況も変わりません。

何も変わらないから、

「夫はわかってくれない」と愚痴になるのです。

これが何年も続けば、単なる家事の不満だったものが、いつの間にか心も離れ

夫婦関係が冷え切って行きます。

なので、

不満がある時は、我慢するのではなく、小さいうちに、

伝わる言葉で、伝えること。

もし、愚痴が出て来たら

「私は何を我慢してる？」「どうしてほしい？」と

聞いてみてください。

そしてここが大事なポイント

あなたは、「自分が状況を変える力がある」と、思えてる？

たとえば、夫婦関係に不満があっても、「夫が変わらないから無理」と

思っている人もいます。

「自分では変えられない」「夫が変われば幸せになれる」

というのは、自分に人生の主導権がない状態。

そうではなく、

「私は何ができる？」と、人生を自分で動かして行く

必要があるのです。

もしあなたが、夫に

「もっと触れてほしい」

「もっと愛情表現してほしい」

「家事を分担してほしい」

など、言いたいこと、不満があるなら、少しずつ伝えることを始めましょう。

あなたは今後、我慢と愚痴を続けるのか、やめるのか、

自分で決めることができます。

あなたの本当の気持ちを、大切にしてくださいね。

いつも応援ありがとうございます！

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「愛される女性」はゴールではない

「愛される女性」

「溺愛される妻」

「尽くされる彼女」

「大切にされる恋人」

これらは、恋愛やパートナーシップの記事でよく見かけます。

私自身も、「愛される妻」「愛される女性」をテーマにしたブログを書いています

好きな男性から愛されたい、大切にされたい、そう願うのは自然なこと。

付き合い始めなら、もし男性が

・毎日メッセージをくれる

・喜ぶ物を買ってくれる

・素敵な場所へ連れて行ってくれる

・いつも迎えに来てくれる

・「大好き」と毎日言ってくれる

そんな感じなら「私、溺愛されてる・・・・」と思うかも？

でも、「愛される女性」は10年後、20年後まで愛されるかは、保証されていません。

もし彼女が

・愛されるのが当たり前

・感謝しない

・愛情表現しない

・不満ばかり言う

・相手を尊重しない

・自分から誘わない

・いつも受け身

・自分から与えない

という状態なら？

離婚した女性も、過去にみんな「愛される女性」で、夫から大切にされていた人が

たくさんいます。

もちろん、離婚したから愛されなくなるわけではありません。

でも１つ言えるのは

「愛される女性」は愛の完成形ではないこと。

なぜなら「愛される」は、

相手→自分という一方向の愛だから。

長く続く、幸せなパートナーシップに必要なのは

愛する→愛される

→愛を受け取る→感謝する

→愛を与える→受け取る→また愛を返す

そんな愛の循環

それは相手に合わせてばかり、本音を我慢、相手に尽くす、とも

違います。

・相手に関心を持つ

・相手の話をしっかり聞く

・相手の考えや気持ちを尊重する

・感謝する

・笑顔を向ける

・触れる

・本音を伝える

・相手も自分も大切にする

・自分から愛を与える

・相手の愛も受け取る

そんな、日常の積み重ねが、揺るぎない愛を育てます。

一緒に暮らしていれば

・仕事が変わる

・体も変化する

・価値観も変わる

・子供が生まれる可能性

・親の介護の可能性

・病気の可能性

・家族との死別や予想外の出来事

そんなあらゆる人生の中で、「愛される女性」だけでは、片手落ちです。

目指すのは、「愛される女性」ではなく

「愛し愛される関係を築ける女性」

一方向ではなく、お互いに愛を循環し合える関係を

目指しましょう

いつも応援ありがとうございます！

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「自分を責める」は3種類ある

何か問題があると、自分を責めてしまう人はいませんか？

じつは、「自分を責める人」には3種類あって

問題解決できる人と、できない人がいるんです。

では、自分を責める人、3つのタイプとは？

１．自責というより、健全な自己分析、振り返り

　　　「私は感情的になると、相手を責める癖がある」

　　　「この言い方が悪かった」

　　　「夫にイライラをぶつけてしまった」

　　　など、自分の悪かった点を改善し、問題解決につながる。

２．過去への自責

　　「あの時、あんなこと言わなければ・・・・」

　　　「あの日、喧嘩しなければ・・・・」

　　　など、変えられない過去を後悔し、同じことを反すうする。

３．想像による自責

　　　「彼が返信くれない。私に飽きたのかも？私がこうだから」

　　　「夫が最近冷たい。浮気されてるのかな？私が太ったから魅力ないんだ・・・」

　　　本人に確認できていないことを、頭の中で想像し、事実でないものまで

　　　自分を原因にしてしまう。

あなたは、👆上の３つのタイプに当てはまりますか？

１は、自分の悪い所がわかるので、行動に移すことで、改善できます！

２は、過去のできごとや後悔を手放して、学びに生かしましょう。

３は、事実を確認すること。

これは、恋愛でありがちな悩み。

相手の気持ちがわからない

↓

不安になる

↓

理由を探す

↓

「きっと私が○○だから」

↓

落ち込む

↓

「自分が悪い」

↓

永遠ループ

なので、

３は、事実と想像を混同していないか、見極めること。

→過去を何度も考える

→事実と想像を混同して、自分の価値を判断しているかも？

↑上の１～３は、一見どれも自分責めに見えますが、

出口が違います。

落ち込みやすい人は、自分を責めるのをやめ、正しく

自分を振り返ることで、問題を解決できるよ♪

いつも応援ありがとうございます！

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異性としての魅力を遠ざける癖

結婚生活が長くなると、

「夫（妻）に、異性として見られていない気がする」という人が、少なく

ありません。

確かに、異性として見られやすい人、見られにくい人がいるのは事実。

異性として見られにくい人は、普段から、魅力を遠ざける

習慣、癖があるかもしれません？

あなたは下の項目に、いくつ当てはまりますか？

１．名前で呼ばない

　　「ねえ」「ちょっと」「あのさー」「パパ」「ママ」

２．「好き」「素敵」「かっこいい」など、相手を褒めない

３．二人きりの時間がない

４．手をつながない

５．ハグやキスなど、スキンシップがない

６．相手から触れられると、恥ずかしくて拒否する

７．家族の役割（父親、母親）だけで接している

８．相手への関心が薄れている

９．身だしなみを、どうでもよくしている

10．夫婦だからと、何でも当たり前にしている

　　（感謝や恥じらいがないetc...）

11.　誕生日や記念日を祝わない

12.　相手からの誘いや提案を拒否

13.　否定、不満、ダメ出しが多い

14.　「自分が正しい」「こうあるべき」が強い

15.　話し合いを避ける

16.　真面目過ぎる

17.　甘えたり、頼ることがない

18.　感情的、不機嫌が多い

中には、一見「異性としての魅力を遠ざける」とは無関係に見えるものも

ありますよね？

でもこういうのが、盲点でもあります。

たとえば、人は、普段から否定、不満、ダメ出しをされると、段々心を

閉ざすようになります。

「この人には、何を言っても否定される」と思ったら、親密な関係を築くことは

難しいですよね？

心が離れると、「触れたくない」「触れられたくない」という気持ちになりやすく、

セックスレスにつながることもあります。

また、真面目過ぎる人は、「こうあるべき」が強く、自分にも相手にも

厳しい傾向があります。

でも夫婦は「正論」「正しさ」だけでは、愛から遠ざかってしまいます。

「正しさ」ではなく、愛、優しさ、楽しさ、心地良さ

を基準にすることが、幸せの秘訣。

また節約のため、誕生日や記念日をしなかったり、旅行などを我慢して

いませんか？

いつもの家族としての役割から離れて、1人の男性、1人の女性として

楽しむ時間を持つことで、夫婦関係もリフレッシュできます。

セックスレスの原因の１つに「相手を異性として見れなくなった」というのが

あります。

そのきっかけは、どちらかが、誘いを冷たく拒絶されたことで深く傷つき、

その結果「もうこの人とはセックスもしたくない」となってしまうことが多いのです。

あなたは、相手の誘い、外出や旅行、特別な予定などを、断っていませんか？

良かれと思って「節約のため」「相手に気を使って遠慮」と断っていると、

そのうち「どうせ断られるから」と、夫婦の距離も離れてしまいます。

そして気づいたら、お互い無関心、ということも珍しくありません。

甘えたり、頼ることが苦手な人は、遠慮や罪悪感を捨て、小さなことから

お願いすることを始めてください。

自分ができない時に、助けてもらうことは「怠け」ではなく、夫婦が

お互いを必要とし、協力し合うことです。

年を重ねるごとに人として、1人の女性（男性）として、これからも

ずっと魅力を磨いていきましょう

いつも応援ありがとうございます！

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