相変わらず、時間の無駄使いが続いている
なに一つ頑張っていないし
あたまの中は
誰の得にもならない どうにもならないことばかり
一日中・・
最近思うのは
むかし読んだ＜怒りは悲しみの蓋＞という言葉
あれは逆なんじゃないかって
自分の負の感情を見たくないから
悲しいと自分を誤魔化してきたんじゃないのか
涙で蓋が出来なくなって怒りが漏れ始めてるんじゃないのか
ナイフを隠し持ってたのかもしれないって
10年も同じ場所で怒りだけをため込んできたんだろうか
悲しくて笑える
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最近の自分
いやだな～～
自分を責めるのが嫌になって
すべて夫のせいにしたくなってる
昔読んだっけ
夫婦は合わせ鏡のようなもの・・って
私と夫が入れ違った？
昔
庭にばかりいたのは私
生活をやりくりしていたのは私
役割が逆転する時があるって書いてあったけど
私って こんなだったの？
変な罪悪感がよぎる
想像は出来ても知ることは出来ない過去
でもね でもね
私は家族に無関心ではいられなかったよ
そんな逃げ道を思う
後ろめたさを感じている
あの頃のように思えない自分
あんなに大好きだった夫なのに
二度と同じ思いは寄せられないと思っている自分に
何故だろうと考え始めると
悲しかったあれこれ・・忘れていたことまで思い出して
再構築するんだと頑張っていた頃が悲しくて
最初を間違えてしまったんだ
間違ったまま １０年も過ぎたら
元に戻すのは倍の時間がかかりそう
夫の愚痴を言うと
なぜ別れないのか分からないとしか言われないから
誰にも言いたくなくなった
生活力がないまま離婚して貧困鬱になった人知ってるし
私には そんな覚悟はないんだ
病気は、
ずる～～い生き方の副作用なのかな
ネットにしがみついている私をけん制するかのように
他にすることないのか バカじゃねえのか
と、ＴＶに言ってた夫
私にだってしたいことはあるよ
やっと したいと思えてきた
だけど 田舎は車がないとどこへも行けないよ
お金がないから医者も我慢してるのに
バドミントンとエアロビ再開したいなんて
夢・・
お金かからない楽しみだった庭は
あなたが全て壊してしまったでしょ？
奇と石だけの庭を作ると 花を抜き木を切り
私の両親との思い出の庭をドンドン壊したでしょ？
お前の趣味など聞いてない！って怒鳴るでしょ
私には 夫が何かに取りつかれているようにさえ見える
夫も 私をそうみてるのかもしれないな
あの頃のように思えない自分
あんなに大好きだった夫なのに
二度と同じ思いは寄せられないと思っている自分に
何故だろうと考え始めると
悲しかったあれこれ・・忘れていたことまで思い出して
再構築するんだと頑張っていた頃が悲しくて
最初を間違えてしまったんだ
間違ったまま １０年も過ぎたら
元に戻すのは倍の時間がかかりそう
夫の愚痴を言うと
なぜ別れないのか分からないとしか言われないから
誰にも言いたくなくなった
生活力がないまま離婚して貧困鬱になった人知ってるし
私には そんな覚悟はないんだ
病気は、
ずる～～い生き方の副作用なのかな
ネットにしがみついている私をけん制するかのように
他にすることないのか バカじゃねえのか
と、ＴＶに言ってた夫
私にだってしたいことはあるよ
やっと したいと思えてきた
だけど 田舎は車がないとどこへも行けないよ
お金がないから医者も我慢してるのに
バドミントンとエアロビ再開したいなんて
夢・・
お金かからない楽しみだった庭は
あなたが全て壊してしまったでしょ？
奇と石だけの庭を作ると 花を抜き木を切り
私の両親との思い出の庭をドンドン壊したでしょ？
お前の趣味など聞いてない！って怒鳴るでしょ
私には 夫が何かに取りつかれているようにさえ見える
夫も 私をそうみてるのかもしれないな
怒りは悲しみの蓋
確かにそう書いてあった
あれから 私は自分に怒りを禁じてしまったのかもしれない
ふと そんなことを思った
自分は今、何を悲しんでいるのか
そればかり考えて ただの泣き虫になってしまった
いつもどこかで間違えてしまうんだ
自分がしてもらって嬉しいことを・・
そう心がけてきたつもり
だけど知った
欲しいものも、して欲しいことも
まるきり違う人がいる事
自分が気持ちいいだけで
気持よくなるために押し付けているだけだって
だから 動けない
そんな言い訳をしている
確かにそう書いてあった
あれから 私は自分に怒りを禁じてしまったのかもしれない
ふと そんなことを思った
自分は今、何を悲しんでいるのか
そればかり考えて ただの泣き虫になってしまった
いつもどこかで間違えてしまうんだ
自分がしてもらって嬉しいことを・・
そう心がけてきたつもり
だけど知った
欲しいものも、して欲しいことも
まるきり違う人がいる事
自分が気持ちいいだけで
気持よくなるために押し付けているだけだって
だから 動けない
そんな言い訳をしている
やっぱり貴方は
私の家族でもなく友達でもなかった
この歌を聴くと
ルームメイト化した夫が浮かぶ
加藤氏がなくなって作られた唄なのだろうけど
愛されたかった私も
ひたすら夫を恐れた私も
今は もういない
昔 愛することの反対は無関心だと教えられた
そういう点では とても楽になったけれど
あの頃の方が淋しさを感じなかったのではないか・・と思うのは何故だろう
子供たちも大きくなり
私を呼ぶ声は どこからも聞こえない